| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
k2007
миротворец
|
|
15 октября 21:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата видфараНанотехнологий откроет нам новые возможности…
надо вступить в секту верующих в пришествие Нанотехнология. Если ее нет, основать |
–––
осень - она не спросит... |
|
|
_Y_
миродержец
|
|
15 октября 21:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата k2007надо вступить в секту верующих в пришествие Нанотехнология. Если ее нет, основать
Я уже в секте Технология изначального, скрепного. Никаких Наноноводелов мне не надо. |
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
ааа иии
философ
|
|
Milliard
миротворец
|
|
laapooder
авторитет
|
|
Денис II
авторитет
|
|
позавчера в 11:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Однажды Бернард Шоу обронил фразу о том, что все женщины продажны. Английская королева Александра, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:--
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург. |
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
позавчера в 11:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам — не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами. |
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
видфара
миродержец
|
|
позавчера в 13:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Денис II, вот это интрига!  Интересно, что же делала после этого бедная Барби Первая?!
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
fbk
авторитет
|
|
Feska
философ
|
|
позавчера в 17:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Монахиня жалуется врачу на икоту. Мол, три дня уже икаю, спать не могу, есть не могу, сил нет, вот-вот помру. Врач укладывает ее на кушетку, осматривает и говорит:
— Сестра Марта, да вы беременны!
Монахиня в ужасе вскакивает и с воплями убегает прочь.
Через час к врачу является настоятельница монастыря.
— Доктор, что вы такого наговорили сестре Марте? Она сама не своя!
— Это такой психологический прием, — объясняет врач. — Человека надо очень сильно напугать, и от потрясения икота проходит. Она ведь больше не икает?
— Не икает, — говорит настоятельница. — Но в следующий раз вы не могли бы быть деликатнее? Вы вогнали бедняжку в депрессию и это стало опасно для окружающих. До такой степени, что когда звонарь из соседней церкви спросил ее, что случилось и она ответила, он взял да сиганул с колокольни.
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
позавчера в 19:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Как бляди нам дом тушили
Начало 2000-х , у нас частный дом, молодая семья с ребенком, через забор соседи, такие же молодые с детьми.
Прямо в заборе , калитка , чтоб ходить в гости без проблем.
Ночью просыпаемся от громкого стука в окно с воплями "Пожар, горим !"
Муж бегом за длинным шлангом, перекидывает через забор и бежит тушить гараж, который полыхает открытым пламенем и его уже, казалось, не спасти. Но нужно спасать дом, который соединён с домом. Я хватаю ведра и бегу к бочкам с водой и на ходу начинаю выяснять позвонили ли пожарным и тут слышу сирену и вижу огни пожарной машины.
'Вот это сервис !" — подумала я.
Так-то пожарная станция в соседнем поселке, ехать минут 15 минимум.
Из пожарной машины вываливаются трое , в жопу пьяных , пожарных и три девушки в мини юбках и на каблуках, не менее в жопу, пьяных. Пожарные бегут стаскивают свой брандспои́т и начинают тушить.
Веселые девушки отбирают, у нас с соседкой, по одному ведру и бегают с нами обливать дом .
Каблуки сломаны , одежда испачкана, но все до жути довольные и уже трезвые . Пожар потушили очень быстро и дом и половину гаража спасли.
Потом сидели все вместе курили. На наш вопрос "Как? ", "Кто вы наши герои?" выяснили вот что.
У начальника караула был день рождения, так как пожар дело редкое, решили отметить с размахом. Вызвали самых симпатичных (смелых) блядей, организовали стол, но как водится бухла не хватило и все вместе решили ехать за самогоном в наш поселок. Вот так они и оказались на соседней улице . Одна из девушек увидела пламя и дым и они сразу прилетели на крыльях любви.
Пожарным было выдано два вяленых гуся из закромов , а девушкам по двадцатке яиц.
Как сказала одна из девушек "Это была моя лучшая ебля !"
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
314jon
философ
|
|
Rajt
магистр
|
|
вчера в 10:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
«Быть или не быть?» — спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного на кладбище черепа.
Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У. Шекспира «Гамлет».
|
–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! |
|
|
Derebo123
новичок
|
|
Денис II
авторитет
|
|
svarjich
авторитет
|
|
вчера в 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если уж всплыла такая астрономическая тема:
Один Бритый Англичанин Финики Жевал Как Морковь
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Классы звезд O B A F G K M
|
|
|
Денис II
авторитет
|
|
цитировать
