Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...2343 2344 2345 2346 2347 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

15 октября 21:35

цитировать | [ ]

цитата видфара
Нанотехнологий откроет нам новые возможности…

надо вступить в секту верующих в пришествие Нанотехнология. Если ее нет, основать

–––
осень - она не спросит...

миродержец

15 октября 21:41

цитировать | [ ]

цитата k2007
надо вступить в секту верующих в пришествие Нанотехнология. Если ее нет, основать

Я уже в секте Технология изначального, скрепного. Никаких Наноноводелов мне не надо.

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

философ

15 октября 21:48

цитировать | [ ]

цитата видфара
В 30-е годы Германия и Япония избрали путь мизантропизации экономики

Это прекрасно и точно.

миротворец

15 октября 21:59

цитировать | [ ]

Мужик идёт мимо военной части, слышит команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Заглянул в щель, а это деревья сажают.

авторитет

16 октября 07:29

цитировать | [ ]

цитата k2007
Если ее нет, основать

Её уже не только основали, но и обворовали.

–––
Чтение книг - опасная вещь, но полезная, как динамит.

авторитет

16 октября 11:42

цитировать | [ ]

цитата
Однажды Бернард Шоу обронил фразу о том, что все женщины продажны. Английская королева Александра, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:--
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

авторитет

16 октября 11:44

цитировать | [ ]

цитата
Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам — не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

миродержец

16 октября 13:23

цитировать | [ ]

Денис II, вот это интрига! :-)))

Интересно, что же делала после этого бедная Барби Первая?!

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

авторитет

16 октября 13:41

цитировать | [ ]

Грета Гервиг в 2023 году об этих Барби фильм сняла:

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0...

Там можно посмотреть, чем кончилось. Вроде бы Кен догадался, что эти Барби только портят ему жизнь.

философ

16 октября 17:37

цитировать | [ ]

Монахиня жалуется врачу на икоту. Мол, три дня уже икаю, спать не могу, есть не могу, сил нет, вот-вот помру. Врач укладывает ее на кушетку, осматривает и говорит:
— Сестра Марта, да вы беременны!
Монахиня в ужасе вскакивает и с воплями убегает прочь.
Через час к врачу является настоятельница монастыря.
— Доктор, что вы такого наговорили сестре Марте? Она сама не своя!
— Это такой психологический прием, — объясняет врач. — Человека надо очень сильно напугать, и от потрясения икота проходит. Она ведь больше не икает?
— Не икает, — говорит настоятельница. — Но в следующий раз вы не могли бы быть деликатнее? Вы вогнали бедняжку в депрессию и это стало опасно для окружающих. До такой степени, что когда звонарь из соседней церкви спросил ее, что случилось и она ответила, он взял да сиганул с колокольни.

–––
Из Брешии в Брешию

гранд-мастер

16 октября 19:48

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Как бляди нам дом тушили
Начало 2000-х , у нас частный дом, молодая семья с ребенком, через забор соседи, такие же молодые с детьми.
Прямо в заборе , калитка , чтоб ходить в гости без проблем.
Ночью просыпаемся от громкого стука в окно с воплями "Пожар, горим !"
Муж бегом за длинным шлангом, перекидывает через забор и бежит тушить гараж, который полыхает открытым пламенем и его уже, казалось, не спасти. Но нужно спасать дом, который соединён с домом. Я хватаю ведра и бегу к бочкам с водой и на ходу начинаю выяснять позвонили ли пожарным и тут слышу сирену и вижу огни пожарной машины.
'Вот это сервис !" — подумала я.
Так-то пожарная станция в соседнем поселке, ехать минут 15 минимум.
Из пожарной машины вываливаются трое , в жопу пьяных , пожарных и три девушки в мини юбках и на каблуках, не менее в жопу, пьяных. Пожарные бегут стаскивают свой брандспои́т и начинают тушить.
Веселые девушки отбирают, у нас с соседкой, по одному ведру и бегают с нами обливать дом .
Каблуки сломаны , одежда испачкана, но все до жути довольные и уже трезвые . Пожар потушили очень быстро и дом и половину гаража спасли.
Потом сидели все вместе курили. На наш вопрос "Как? ", "Кто вы наши герои?" выяснили вот что.
У начальника караула был день рождения, так как пожар дело редкое, решили отметить с размахом. Вызвали самых симпатичных (смелых) блядей, организовали стол, но как водится бухла не хватило и все вместе решили ехать за самогоном в наш поселок. Вот так они и оказались на соседней улице . Одна из девушек увидела пламя и дым и они сразу прилетели на крыльях любви.

Пожарным было выдано два вяленых гуся из закромов , а девушкам по двадцатке яиц.

Как сказала одна из девушек "Это была моя лучшая ебля !"

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

позавчера в 10:16

цитировать | [ ]

магистр

позавчера в 10:41

цитировать | [ ]

«Быть или не быть?» — спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного на кладбище черепа.
Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У. Шекспира «Гамлет».

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!