| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
saddlefast
философ
|
|
11 ноября 2009 г. 17:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Американский анекдот.
Стучатся три блондинки во врата Рая. Апостол Петр им отвечает, что, прежде чем попасть в рай, надо ответить на какой-нибудь простой вопрос из катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и объедаются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает апостол Петр.
Вторая блондинка, подумав, предполагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, — отвечает апостол Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
- Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах, и Иисус сказал, что вино — это его кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель....
|
–––
— Мой уважаемый оппонент профессор Минотавр расскажет вам о биосфере этой удивительной планеты |
|
|
kim the alien 
миродержец
|
|
Vint76
миродержец
|
|
11 ноября 2009 г. 22:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Для взрослых.
Приходит мужик в аптеку:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
12 ноября 2009 г. 00:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже
посолен)
***
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
***
Спят усталые админы, мышки спят..
Windоws тоже спать ложится,
чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай. Ба-ю-бай.
Вирус лазает по папкам, всё равноооо.
Скоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем
- Базы обновляй, ба-ю-бай)))
***
С самого детства все знают волшебные слова — такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
***
..и вообще, Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в
лидеры выходить пока не собирается
***
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
12 ноября 2009 г. 09:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сильны традиции в России: к Новому и старому Новому году теперь добавились новый и старый ноябрьские праздники...
Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
12 ноября 2009 г. 09:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
К олимпиаде 2014. Россия — спортивная страна. Даже на работе большинство ее граждан занимается троеборьем, включающим в себя борьбу со сном, голодом и ленью.
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
12 ноября 2009 г. 11:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
***
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
***
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.
***
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Nexus
философ
|
|
12 ноября 2009 г. 18:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Экзамен по теории вероятности, преподаватель — атеист.
Преподаватель: "Молодец, хорошо подготовилась к экзамену, поставлю тебе пятёрку!"
Студентка: "Слава Богу!"
Преподаватель: "Бога нет, четыре!"
|
–––
"All Those Moments Will be Lost in Time, Like Tears in Rain..." (с) |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 ноября 2009 г. 19:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник...
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!
Картошка — это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич!
Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Зачем кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: — Ну, мужик рассказывай!
- А чё тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич уже третья!
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
swamp girl
философ
|
|
12 ноября 2009 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
|
–––
Кораблю - взлёт! |
|
|
Verveine
гранд-мастер
|
|
kim the alien
миродержец
|
|
12 ноября 2009 г. 21:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу
Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания — простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это НЕ разумное существо .
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Новости науки: отныне электроэнергию в городах будут отключать по строгой системе, чтобы подать сигнал братьям по разуму."
"Космонавты за пределами Солнечной системы любуются в иллюминатор бесчисленным количеством звезд: — Как ты думаешь, сколько в Галактике заселенных планет? — Не знаю, но если мы потерпит катастрофу, то одной станет больше."
Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
- О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
- Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так,
небольшая антитеррористическая операция...
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.
Объявление в газете *Обменяю три шкурки инопланитян на пентиум 3.
Агент Маудер.
В той же газете через день:*Обменяем пентиум 3 на одну шкурку агента Маудера.
Инопланетяне
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
Самым большим доказательством существования разумной жизни во
Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ К ЧЁРТУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ."
|
|
|
Азура
философ
|
|
13 ноября 2009 г. 00:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мелочи жизни. 
- Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!
- Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!
- Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
- Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
- Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
- Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
- В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
- "Ну, пора и деньги зарабатывать", — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
- Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
- Хороший повар — лысый повар.
- Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
|
–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
13 ноября 2009 г. 10:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
***
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
***
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
***
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Нет, бл**ь, второй!!!!!
***
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
***
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Б злобно — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
|
|
|
цитировать
upd. содержит обнаженную натуру. iwan-san