Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...880 881 882 883 884...2349 2350 2351 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

7 января 2013 г. 08:59

цитировать | [ ]

ууу: Где была?
ххх: Да я с собакой играла )
ууу: ммм, во что играли?
ххх: В слова,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

б___ь

.
(с) Баш

миродержец

7 января 2013 г. 15:30

цитировать | [ ]

Лингвистический коллапс для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.

–––
Бодрствуя, мы идём сквозь сон – сами лишь призраки ушедших времён. (Ф. Кафка)

миротворец

8 января 2013 г. 06:32

цитировать | [ ]

цитата
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

8 января 2013 г. 17:49

цитировать | [ ]

цитата
Дизайнер восьмой раз за день побеждал макет, на котором должен быть изображён «живой» модем — глазастый, с хвостом и лапками. Луна, видимо, была в Скорпионе, потому что заказчику в очередной раз не нравилось всё: то хвостик не под тем углом закручивается, то ручки маленькие, то глазки грустные.

После несварения от очередной порции правок дизайнер выслал девятую версию макета. Глазки у модема были выковыряны, из плеч хлестала кровища, а хвостик был порублен богатырским мечом. Заказчик сходу согласился с тем, что предыдущая версия была лучше. На том и утвердили.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

8 января 2013 г. 18:56

цитировать | [ ]

Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну-у-у... Какое же Вы низкое, необразованное быдло!
- А Вы?
- А я первый спросил!

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa. Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается!

магистр

8 января 2013 г. 20:29

цитировать | [ ]

Дед (к слову, любящий крепкое словцо и частенько выражающийся, не стесняясь внуков) и внук разыгрывают битву волшебников. Дед направляет на малыша волшебную палочку и произносит заклинание:
- Мутабор!
Внук, защищаясь, тоже вытягивает волшебную палочку, но заклинание никак не идет на язык. Должно же быть какое-то необычное слово...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Пиздобол!

— наконец выкрикивает он. И заклинание сработало. Дед упал на пол. Внук не сразу понял, что от хохота.

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

миродержец

9 января 2013 г. 07:42

цитировать | [ ]

ПОСЛЕНОВОГОДНЕЕ

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..

(с) В.Логинов

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

гранд-мастер

9 января 2013 г. 12:02

цитировать | [ ]

Джигурда

в ответ на российское гражданство Депардье решил стать гражданином Франции.
http://news.rambler.ru/17083033/

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

9 января 2013 г. 12:26

цитировать | [ ]

Немного басен:

Мартышка и оффшор
Айти проект у царственного льва
Мартышка как-то выпросить сумела
Про риски громко сыпала слова
И про процессы что-то сладко пела
…
Мораль: чтоб в плане не было изъяна
Не доверяй проекты обезьянам

Тимур и его коммандос
Владелица простой московской двушки
Спокойная и добрая старушка
Порядок навести, наладить шкаф понурый
На помощь позвала команду и Тимура
…
Мораль: учились дети хорошо недаром
Жаль, Достоевский нынче бьет Гайдара

Звезда и голуби
Известная звезда, не стану называть
Пусть это будет Моря Борисеев
Решил однажды пробку обогнать
Чтобы в солярий свой попасть скорее
…
Мораль: и вне среды медийных масс
Легко понять, где на дороге

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пидорас

Кукушка и премьер
Премьер России, выйдя на опушку
Решил про третий срок спросить кукушку
…
Мораль: поленья догорели быстро
Не стоит птицам обижать чекиста

Змея и мамба.ру
Раз мамба черная зашла на мамбу.ру
Немного пошипеть, побрызгать едким ядом
…
Мораль: змея закрыла сайт скорей
Куда змее до змей среди людей

Коза и стрекоза
Сгибаясь под баулами покупок
Коза раз повстречала проституток
И приглядевшись, с возмущением немалым,
В одной соседку-стрекозу узнала
…
Мораль: легко плеваться злом
Когда сама живешь с козлом

Мартышка и «очко»
Мартышка к старости, деньжат собрав немало
В лесное казино дорожку протоптала
И обойдя столы азартной рощи
Решила, что с «очка» начать ей проще
…
Мораль: Пока зарплату будет ждать
Придется ей

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

очко поджать

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

философ

9 января 2013 г. 14:41

цитировать | [ ]

цитата
Историю мне рассказал знакомый, некогда работавший в IT отделе одного предприятия в конце 80-х годов.
Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания — НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил — неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром — КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.

Далее СПЕКТАКЛЬ:
ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!
(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !
(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 — 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.
(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?
(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

философ

9 января 2013 г. 18:18

цитировать | [ ]

Мальчик выпал с 17-го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Раз, два — Фредди заберёт тебя. Три, четыре — закончили упражнение.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

миротворец

9 января 2013 г. 23:17

цитировать | [ ]

цитата mist
Джигурда в ответ на российское гражданство Депардье решил стать гражданином Франции.

Забирайте его скорее, пока не передумал!!!

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

авторитет

10 января 2013 г. 07:39

цитировать | [ ]

"Почему я бросил доту? Это случилось после одной игры, в которой я произнес следующую фразу: "Господа, не кажется ли вам, что Axe является некоей аллюзией на Родиона Раскольникова? После этого меня назвали дИбилом (именно через И) и пояснили: "У Акса нет иллюзий, разве что если собирать его через манту, но так делают только конченные чмошники вроде тебя. И иллюззии пишутся через И, а не через А!". После этого, мне осталось только нажать Alt+f4 и удалить доту навсегда". (с) Баш

миродержец

10 января 2013 г. 12:31

цитировать | [ ]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

10 января 2013 г. 12:56

цитировать | [ ]

Пять вариантов старой сказки про любовь
Вариант первый (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинлась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дуоака, закричав при этом:

— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!

Плюнул Иван и поперся восвояси.

Вариант третий (современный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

— Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостятский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:

— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!

Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

10 января 2013 г. 12:57

цитировать | [ ]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит... Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

активист

10 января 2013 г. 12:57

цитировать | [ ]

Jylia про ад

Идет бабка, видит — несколько парней бьют доходягу.
- Что ж вы делаете, толпой на одного!
- Да вот, спамера поймали!
- Что ж вы делаете! Ногами его, ногами надо!!!

миродержец

10 января 2013 г. 12:58

цитировать | [ ]

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

10 января 2013 г. 12:59

цитировать | [ ]

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, всё нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась…
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали — и сломалась…
- Какую могилу?
- Да Хагрид наш преставился…
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней…
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и загорелась...
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!..

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл