цитата

Питер, зима. Возвращаюсь домой с вечерней лекции из политеха, сажусь в одновагонный трамвай. Здороваюсь с Петром Дмитриевичем — соседом по вагонному сиденью и дому. Через две остановки в трамвай впрыгивает дворняга. Усаживается спокойно на полу, едет. Сосед говорит:
- О, знакомая собачка! Она всегда в это время возвращается на улицу Карпинского!
Я:
- В смысле — возвращается? На трамвае?!
- Ага, — говорит сосед и жестом предлагает — смотри, мол. Гляжу и вижу, что перед остановкой на Карпинского собачка грамотно пристраивается к группе пассажиров, выходящих из передней двери. Но последние из них — предусмотрительные бабушки, которые заранее встали, чтобы первыми выйти на следующей после Карпинского остановке. Они-то и перегородили собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все двери уже закрылись. Тогда она оперлась передними лапами на заднее стекло вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток. После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между бабками и заняла первое место для выхода. Тут пришло время и нам выходить. Петр Дмитриевич говорит:
- Ты думаешь, она назад пешком побежит? Как бы не так, я ее давно знаю — на трамвае поедет.
- Не может быть! — говорю.
Он:
- Ну ты постой, если не веришь, а я домой пойду, холодно! Счастливо!
Остался посмотреть. Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через несколько минут подошел трамвай, и первый, кто в него вбежал, была она! Освещение было отличное, расстояние до предыдущей остановки — метров 300. Трамвай доезжает до нее, останавливается, открывает двери. И первой из вагона выбегает та самая собака и чешет куда-то себе по делам! И в самом деле — чего зря по снегу лапы топтать...

цитата

Он был атеист от Бога!

цитата vachap

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился.

цитата

Дима купил нехорошую квартиру.
Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая.
Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили.
Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки.
Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин).
А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами.
В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать.
И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих…
Грыжа вылезла.
Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.
В первое время Диму по ночам доставали визиты очень недовольных мужчин. Они, перебирая четки обычно говорили:
- Ты выйди, выйди в коридор. Что стоишь в дверях как баба? Я ехал сюда через всю Москву и ты хочешь сказать, что зря? Как это ты не знаешь новый телефон Руслана? Что? Ты вообще не знаешь кто такой Руслан!? Тогда скажи, хотя бы его старый номер, давай, я записываю.
Со временем, Дима догадался поставить новые ворота и ночных баранов сразу поубавилось, а потом они и вовсе сошли почти на «нет».
Но это была еще не победа, черную душу не так-то легко отмыть.
В один прекрасный вечер, Димина семья принимала гостей и чтобы долго не готовить, решили заказать суши из ресторана.
Заказали, но милая девушка в телефоне, услышав адрес, неожиданно перешла на мат и сразу же повесила трубку. Попробовали перезвонить, не удалось.
Обратились в другую фирму, но и там история зеркально повторилась.
Только в пятом ресторане, девушка была более многословна, но тоже матом, она объяснила, что людям, которые избивают курьера и отнимают заказы, мы суши больше не возим.
Дима снизошел до пиццы, но с ней было тоже самое.
В тот вечер, от расстроенных хозяев, гости ушли голодными.
Но Димино терпение окончательно лопнуло, когда почтовый курьер наотрез отказался доставлять им посылку и добавил, что если бы у него было российское гражданство, то он бы их всех пересажал.
Оказывается, однажды он уже приносил посылку в нехорошую квартиру и какие-то бандитские морды, кроме своей коробки, отобрали еще две чужие, прямо из машины.
Жена дрогнула и уже предлагала убираться оттуда к чертовой бабушке.
Но Дима не даром считается хорошим программистом, он решил парадокс времени и пространства и придумал, как переехать в другую квартиру никуда не переезжая…
С тех пор прошло уже месяцев семь, полет нормальный и теперь курьеры исправно носят суши, пиццу и посылки в их новую (хорошую) квартиру со странным номером на двери «13-А»
Вернется, ли когда-нибудь, к ней ее старый, законный (нехороший) номер «14»?
Кто знает, кто знает…

цитата

Случилась у меня командировка, заселился в приличную гостиницу где девушки с услугами не звонят, ложусь спать и вдруг звонок, приятный женский голос
она: привет!
я: Привет!
она: Как дела?
я: Нормально, а у тебя?
И так ни о чем минут десять разговариваем, мне уже надоело
я: ладно давай ближе к делу сколько час стоит?
она: Ну Леша дома поговорим!!! и бросает трубку.

а я НЕ ЛЕША:)

цитата

Мой американский приятель крепко выпил и попался. Нарушение было зафиксировано и суд назначил ему наказание. Наказание изощрённое и и по-американски конкретное.

Нет, он не попал в тюрьму, у него не отобрали права.

Ему присудили целый год.... дуть в трубку.

Вот этот прибор.


Трубка белого цвета расположена вверху прибора. С помощью этой трубки машина превращается в вашего врага, причем за ваш счёт.

Итак, моего приятеля отправили в специальное агенство, которое сотрудничает с полицией. Там внутри машины был установлен контрольный блок, а в кабину на витом телефонном проводе была выведена эта штуковина.

Прибор не продаётся, лишь даётся в лизниг. Месяц его использование стоит приблизительно 100 долларов, куда входит и установка, но если ты прибор потеряешь или в бешенстве грохнешь об стенку, то заплатишь его полную стоимость — 1200 долларов.

Само устройство произведено в Германии и создавали его видимо прямые потомки эсэсовсцев, которые в каком-то зловещем бункере дали слово отомстить за проигрыш, в последней войне, всему человечеству.

Действует эта месть следующим образом:

Перед тем как завести машину ты должен дыхнуть в белый наконечник.

Но уточню — не просто дыхнуть.

Ты нажимаешь на кнопку сбоку и прибор показывает готовность принять свое дыхание сомнительной свежести.

Далее ты должен сделать глубочайший вдох и очень плавно дуть в прибор, который при этом издает противный писк, сообщая, что напор дыхания достаточен. Дышать приходится секунд десять, ибо в приборе нет ёмкости, то есть вы не надуваете его как шарик. Однако эта штука заставляет вас выдыхать долго, для того чтобы дыхание вышло из всей вашей глубины — ведь вы могли выпить не прямо сейчас, не так ли?

Далее штуковина издает еще один противнейший писк — это значит, что выдох достаточен. И вы тут же должны сделать короткий вдох в себя — тем самым вы закрываете впускной клапан, чтобы в трубку не попал посторонний воздух из кабины или улицы.

Далее секунд пять вы с ненавистью смотрите на небольшой экранчик и две лампочки. Если загорится зелёная, то можете заводить машину. Если красная, то машина вообще будет заблокирована и повторная попытка дыхнуть будет предоставлена через час.

Конечно, крепко выпив в ресторане, вы можете попросить какого-то вашего верного друга дыхнуть в трубку вместо вас.

Но как только вы отъедете от питейного заведения, в течение ближайших пяти минут, прибор снова запищит и потребует уточнения — так кто же именно за рулём. И придется снова в него дыхнуть прямо во время движения.

Далее, если вы не нигде не глушили мотор и продолжаете двигаться, эта адская машинка контролирует вас один раз в час — это для того, чтобы проверить, не раскупорили ли вы бутылку во время движения. Но время для контроля в течении этого часа она выбирает сама — это может быть на десятой минуте, а может быть на сорок пятой.

Но что же будет, если вы всё же выпили и прибор вас поймал?

Тут всё продумано: машина сама не остановится, потому что вы в это время можете оказаться где-то в тоннеле или на мосту. Она продолжит обычное движение, но немедленно начнут мигать все фары и фонари, а клаксон будет отчаянно прерывисто сигналить — все должны увидеть, что едет машина, с которой что-то не в порядке. И вы будете вынуждены тут же поблизости остановиться, ибо так ехать невозможно, да и полиция может увидеть.

Но и это не всё. Если в течение месяца прибор три или пять раз зафиксировал у вас стадию опьянения, то он может вообще заблокировать машину и вам придется вызывать сервис, чтобы её разблокировать. При этом прибор заранее предупреждает вас, что вы бяка и что его доброта в этом месяце уже на пределе. Для того, чтобы дать вам шанс обнулить эти пять попыток, он предлагает вам заехать в сервис и откалибровать прибор. Эта процедура включает и его обнуление. Но если обычная калибровка бесплатна, то внеочередная исключительно за дополнительные деньги — то есть, это своеобразный штраф.

Подсчитывает всё тот самый спрятанный системный блок. Он как черный ящик самолёта фиксирует дату и время, когда вы дули в трубку, результат и показания трезвого или пьяного образа жизни за рулём. Интересно, что эти данные в полицию не передаются.

Вот так и живёт мой приятель с этим алкометром. Уже шесть месяцев прожил, но еще шесть месяцев мучиться.

Про мучения тут идет речь не зря, потому что кроме всей этой постоянной процедуры, есть и побочные проблемы.

К примеру когда холодно, то приходится несколько раз повторять начальный ритуал, ибо когда ты дышишь в прибор до этого, то пар от дыхания превращается в лёд, который блокирует анализатор и прибор показывает, что вы в него не дышали. Поэтому приходится делать несколько попыток, пока машинка действительно "почувствует" твое дыхание. Кроме того, если аппарат почему-то "не понимает" твоё дыхание, либо ты дунул недостаточно сильно или не так плавно, то он требует дыхнуть снова и снова. От этого у моего друга, вполне естественно, кружится голова и он "проклинает тот день, когда сел за баранку..." Ну, и так далее.

Понятно, что у русских умельцев в Америке сразу появилась цель, как этот прибор обмануть.

Но предположение, что и тут "что русскому хорошо, то немцу смерть" не подтвердилась, потому, что игра не стоит свеч.

Делать какое-то "устройство-насос", которое должно имитировать твоё дыхание бессмысленно — слишком сложно.

Сажать рядом друга, чтобы он дышал вместо тебя? Но где ты найдёшь этого друга в 7 утра, когда ты едешь из дома на работу? Да и как обучить друга, чтобы он правильно дышал, если у тебя самого не всегда получается?

Короче говоря, мой друг "попал"!

И в совокупности это американо-германское "издевательство" работает, не нарушая ваших гражданских прав и наказывая лишь за то, в чём вы виновны.

И действительно — если забрать у вас водительские права, то в Америке, где без машины никак, вы не сможете поехать на работу. Вас могут из-за этого выгнать и вы сядете на шею государства — на пособие по безработице.

Поэтому главная цель наказания — проверять, что вы трезвый за рулём, а мучительной процедурой проверки отбить у вас охоту за рулём пить в дальнейшем.

То есть, вы наказаны лишь за то, в чем провинились. Причём за ваш счет.

Вот за это мы и не любим проклятых америкосов!..))

цитата

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.

На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Уступи место, молокосос ё$@#ый!

Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

цитата

Наверное, не только меня задолбала услуга «Гудок». Во-первых, достаёт навязчивый вид подписки: бесплатный тестовый период включают всем, а отключают только по звонку. Более того, при каждой проверке баланса так и льётся реклама удивительного предложения.

Во-вторых, далеко не все могут вытерпеть три или четыре передозвона с прослушиванием русской попсы или тяжёлого рока с битрейтом 48 Кбит/с (кто знает, тот поймёт).

Пять утра, я сплю. Звонит мобильник. Поднимаю трубку и слышу голос моего одногруппника, любителя побухать:

— Сань, нажми «отбой» и включи вибру, я тебе ещё раз перезвоню. Попса надоела, охота гудки послушать.

цитата Jylia

прежде чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

цитата

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.
Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.
Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

цитата kastian

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

цитата пан Туман

Бурной дискуссии в соседней теме посвящается

цитата

xxx:
Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на
перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение
мед.комиссии у психиатора и нарколога было бы первостепенной задачей.

цитата

xxx: мирные жители засыпают
xxx: просыпаются коты

цитата

@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
...
@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином.