цитата

сегодня праздник у серёжи
ему сегодня восемь лет
сидеть в тюрьме ещё осталось
за мародерство и грабёж

я позвоню и сброшу вызов
и отключу свой телефон
чтоб не забыл ты что мы в ссоре
и не о чем нам говорить

да ну зачем терпеть обиды
побои ссоры клевету
боль причиненную другими
ведь можно просто убивать

когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок

известный некрофил евгений
открыл тайком с оксаной гроб
воскликнул боже как живая
и с отвращением закрыл

а вдруг когда я засыпаю
другой какойто я встает
идет на кухню пьет мой кофе
и вещи трогает мои

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

цитата

после падения метеорита появились предположения о том, что он проделал "дыру" в атмосфере, в которую уходит ее энергия.

цитата Jylia

Смех сквозь слезы. Вполне тянет даже на нацпозор. 21 век, бывшая передовая страна, поголовная грамотность и прочее. А в мозгах

цитата

Kinoman: Я всё понял. Зима до конца марта — это всё грандиозная рекламная кампания нового сезона Игры Престолов.

цитата

Я врач. Сегодня у на работе.
Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
- Может вам к психиатору обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!!!

цитата

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"У билядь нерусская!"

. А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.

цитата

***
И парадокс природной грани,
Соломо-жёлтенький свинец.
И лаборант в кипучей брани,
Добавил кислоты в конец.

***
И я, вися к углу спиною,
Над образом тоннеля пустоты,
Не каявшись своей виною,
Чаруюсь бездной красоты.

***
Атлет отточен силой мускул,
На пьедестале мышц напряг. (Целый мышц, да? А потом еще один извилин напряг — и сразу стихотворений получился.)

***
И в момент великой случки,
В пику гаммы красоты,
Побежит кабель от сучки,
У них разные посты.

***
Привет Александр Сергеевич Пушкин,
Мы кругом знакомы стихийным и узким.

***
Он пишет о любви красивой,
О страсти где удел двоих.
И любит женьщин очень милых,
И ласку между ног руки.

***
У конца есть начало,
У начала конец.
У меня есть кончало,
Нет любви под венец. (Нет, я МОГУ прокомментировать, но вы уверены, что хотите этого?)

***
В этом мире я лишний,
А в мозгах есть рудник.

***
И в звездолёте альпинисты,
Вершины ждут, которой нет.
(А хмурые аквалангисты
Эквилибристам шлют привет (кларнет, сонет, штиблет)

***
История пишется почерком мелким,
Поэт это тот, кто подводит штрихи.
(Вздох Штриха: "Эх, поэт, подвел ты меня!")

***
В любви я темперамен,
Её в постель ложил.
Член крепок мой, как камень
И он не любит лжи. (правдолюбец, однако!)

***
Я в задумке мыслю туго,
Мозг слоилисто густит.

***
И ждёшь всё в спрыск адреналина,
Конца блаженный счастья миг.
Ведь я не моль из нафталина,
Я тот, кто ищет в кайфе риск.

***
И засучив рукавно локти...

***
Он был немножечко убогим.
Немножко был, ещё и врач.

***
По-королевски чуть откинув ножку,
Она читала книгу с немотой.

***
Вопроса знак преклонен в позу,
Без акваланга батискаф.

***
Застыл хрусталь в немом шедевре,
Шедевр — свойство хрусталя.

***
И в том химическом процессе,
Купаясь в сером веществе,
Живые ткани при абсцессе,
Вдруг обнажились на лице.
(Перечитайте еще раз это прекрасное четверостишие и попробуйте отгадать, что описывает автор)

цитата

                                                                      «Бог шельму метит…»
Ужасно не люблю, когда срывается съемка. Особенно противно, если куча людей напрягалась, договаривалась о времени и месте, съемочная группа приперлась и расставила кучу железа, но находится какой-нибудь незаменимый "ком с горы", который чувствует, что без него уже никуда, а значит можно чуть-чуть поторговаться.
Маленький наглый двадцатилетний мальчик-начинающий актер, решил, что если его стали узнавать на улице, значит сам Аль Пачино должен чистить ему ботинки.
Наш продюсер целую неделю в ногах валялся, договаривался о съемке с цирковым училищем и тут, на тебе, на ровном месте…
Вокруг арены возвышалась гора аппаратуры и двадцать злых и потных людей уставились на выкаблучивающуюся звезду, все ждали – чем дело закончится.
А звезда, уже переодетая в нарядный цирковой костюм с блестками, сидела на краю манежа и нагло со мной торговалась:
- Да, мы договаривались на пятнадцать тысяч, но я не ожидал, что придется наряжаться в этот дурацкий костюм, а полюбуйтесь — какие чешки мне дали, они явно с чужого плеча, к тому же тут от манежа поднимается дикая пылища, как бы еще аллергия не разыгралась. В общем — добавьте еще пять штук и начнем, без этого я сниматься не буду…
Передо мной возникла дилемма: Во первых — как бы его уговорить сниматься за старый гонорар? И во вторых — как бы мне не сесть в тюрьму за непредумышленное убийство совершенное в состоянии аффекта?
Я пытался объяснить, что пятнадцать тысяч рублей — это тоже очень хорошие деньги, тем более, что за них не нужно взлетать под купол цирка, надо только сказать пару сраных слов, стоя на одном месте посреди манежа! Дело-то плевое, люди ждут, а? Давай, давай, давай...
Но уговоры не помогали, а добавлять этому шантажисту свои пять тысяч, совсем не хотелось, да и не было у меня с собой таких денег.
Мои аргументы и взывания к совести быстро иссякли, наступила тревожная немая сцена.
Актер все так же сидел на краю манежа, скрестив на груди руки, и выжидательно смотрел снизу вверх, вокруг столпилась съемочная группа и все как один, не сговариваясь, представляли, как по его напомаженной голове растекаются двадцать литров пахучего 98-го бензина и в полной тишине чиркается спичка...
А в это время по арене шел древний старик с неестественно прямой спиной. Точнее – туловище у него было от мускулистого акробата, а голова древнего седого старичка. Как только старичок поравнялся с нашей несговорчивой звездой, он вдруг, не сбавляя ходу и без особого замаха, ни с того ни с сего, отвесил актеру по затылку ошеломляюще-мясистую оплеуху.
От удара и неожиданности, звезда повалилась спиной на манеж, а старик не оглядываясь и ничего не объясняя, пошел дальше по своим делам, сокрушенно качая головой.
Мы все так и ахнули.
Ведь это же было просто чудо! Телепатия!
Ну, как же этому мудрому, незнакомому старику, в одночасье передались все наши мысли и чаяния? Пусть не 98-й бензин, но и плюха была очень смачной.
Ошарашенный актер вверх ногами лежал на ковре, смотрел на удаляющегося деда и на всякий случай, опасался даже стонать, чтобы не дай Бог не привлечь его внимания.
Через две минуты наша звезда уже переоделась и ни с кем не прощаясь, поджав нижнюю губку, обиженно удалилась.
Естественно – никакой съемки в тот день уже не получилось, но чувство некоторой удовлетворенности, все же грело наши сердца.
Когда мы уже покидали цирковое училище, на выходе меня догнал тот самый агрессивный дед (я даже отшатнулся от него на всякий случай) дед сказал:
- Вы режиссер?
- Да, а…?
- Пожалуйста, извинитесь за меня перед вашим парнем, я уже совсем старый и слепой стал, увидел человека в костюме и подумал, что он наш, цирковой, вот и прописал ему подзатыльник. А он-то не виноват, он же не в курсе. Извинитесь, пусть не держит на деда зла. Наши-то ученики все знают, что нельзя сидеть спиной к манежу – это неуважение к профессии и за это больно бьют по башке…

цитата

Снега, как назло, долго не было. А когда он всё же пошёл, то сложилось впечатление, будто там, наверху, решили поставить счётчики снежинок: настолько экономным оказался их расход. Охота по чернотропу, когда страшный зверь заяц протаптывает первый снег своими лапищами до земли, и его след виден издалека, категорически не складывалась. Было решено организовать загон на авось.
Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть. И успокаиваются: спортивная ходьба по граблям — это неотъемлемый атрибут всего живого на Земле. Впрочем, я отвлёкся.
Итак, идея загона в том, что организованная группа загонщиков, растянувшись цепью, громким молодецким покриком, шумом и перегаро-портяночным духом вспугивает всё живое в округе. Всё живое спешит убраться подобру-поздорову, и бежит предположительно туда, где их уже поджидают стрелки.
Как это обычно бывает, прогрев турбин начали ещё в точке общего сбора. Потом опрокинули по одной, когда выгрузились на нужном месте. Потом — за результаты жеребьёвки: кому загонять, а кому вставать на стрелковые номера. А потом пить уже было некогда: начался процесс. «Эгегей! Эх, погодка-то какая! Это свои, по нам не стрелять!» — кричали загонщики. «Уй-уй-уй! Мать-мать-мать! Ять-ять-ять» — эхо, как всегда, всё неправильно расслышало.
Вопреки ожиданиям, поохотились удачно: с пяти заходов удалось выбить аж трёх зайцев и ни одного загонщика. Чтобы никому не было обидно, решили тут же их и приготовить.
-- А шкурки куда? — спросил Ваня, наблюдая за процессом.
-- Хочешь — забирай! — великодушно разрешил егерь. — Самому выделывать их муторно, а отдавать скорняку — дорого возьмёт. Была бы лиса — другое дело.
Ваня покрутил шкурки в руках, прикинул свои познания в области таксидермии и уже собрался было не связываться. Потом передумал и попытался набить их сухой травой, которую так и не смог припорошить снег.
-- Хотя бы попробую, как это вообще делается, — пояснил он егерю.
-- Так ведь шкурку всё равно надо сначала обработать, иначе испортится, — просветил тот.
-- Да? Эх, жалко. Ладно, оставлю тут, — вздохнул Ваня и живописно рассадил получившиеся чучела на трёх коротких толстых ветках куста, что рос неподалёку.
-- А неплохо получилось! — оценил егерь. — Натурально. Может, всё же займёшься таксидермией?
Пока они беседовали, мужики уже накрыли поляну и разлили шулюм по тарелкам. А водку — по рюмкам. Где-то часа через полтора один из охотников встал и сообщил, чтоб без него не наливали. Он сейчас, только попудрит носик. И направился в сторону кустов, слегка пошатываясь. Сделав пару шагов, он вдруг встал, как вкопанный. Потом присел. Потом в полуприседе двинул к куче рюкзаков и ружей.
-- Эк его скрутило! — сказал кто-то из ребят. — Шулюм-то, вроде, нормальный получился, что ж он так животом мается, болезный!
Все прислушались к своим животам, но ничего подозрительного не услышали. Мужик тем временем добрался до пирамиды с ружьями, взял свою двустволку, зарядил её и так же, в полуприседе, побрёл обратно, к кустам. Потом пополз.
-- Сергеич, с тобой всё в порядке? — окликнул его другой охотник, но Сергеич только отмахнулся и приложил палец к губам: тихо, мол!
Ваня хлопнул себя по лбу и вполголоса объяснил мужикам, куда ползёт Сергеич. Те, давясь от сдерживаемого хохота, привстали, чтобы не пропустить представления. Когда до Ваниной композиции осталось шагов пятнадцать, Сергеич тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Но зайцы остались на месте. Сергеич протёр глаза, перезарядил ружье, подполз поближе и снова выстрелил. Один заяц упал, один покосился, но третий, самый наглый, упорно игнорировал факт обстрела.
Сергеич пошарил по карманам, но патроны кончились. Тогда он вскочил, рывком преодолел оставшуюся дистанцию и от души врезал косому между ушей прикладом.
-- Так его, так! — мужики уже катались по мёрзлой траве. — А теперь коли! Пуля дура, штык — молодец!
Сергеич встряхнул головой, сфокусировал взгляд на недобитом объекте, потом снял шкурку с жердины. Хмуро поглядел на товарищей. Потом сделал глубокий вдох... В общем, эхо в тот день поставило свой рекорд по количеству «ятей». А Сергеича с тех пор величают суворовцем.

цитата

Один американский пианист, отправившись в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. При встрече с Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами.
- Да что ты говоришь! — удивился Гершвин. — Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

цитата

Едем с мужем по улице. Вдруг нам наперерез кидается какая-то вся заполошная бабушка:
- Где тут морг?
Морг действительно неподалеку. Муж показывает бабушке нужное здание на противоположной стороне улицы. Бабушка:
- А как тут дорогу перейти?
Вопрос не праздный — движение очень оживленное. Муж показывает на светофор метрах в ста пятидесяти от нас. Бабушка:
- А здесь, — показывает на проезжую часть рядом с собой, — можно перейти?
Муж философски:
- Ну если вам в морг побыстрее надо...

цитата

Жена на строгой диете. Мне готовит, как обычно, а сама какой-то ерундой питается — йогурты, фрукты, сельдерей этот вонючий... Ну да ладно, каждый с ума по-своему сходит, это ее личное дело. Прихожу тут домой — жена совершенно несчастная сидит.
- Что такое? — спрашиваю.
- Представляешь, — говорит, а сама чуть не плачет, — я сорвалась... Я знаю, что вечером ничего не должна есть, но я съела кусок сыра...
- С ума сошла — так расстраиваться, — отвечаю. — Да ничего тебе с него не будет! Подумаешь, кусочек сыра!
- Да, — вздыхает жена, — всего один маленький кусочек сыра... Но под ним ведь еще случайно оказалась целая тарелка макарон!..

цитата

Случилось это в нынешнем марте, с его ни на что не похожей погодой — то вдруг пригреет весеннее солнце, то закружит совершенно зимняя метель. И вот после очередного природного катаклизма выезжаю на работу. Кое-как выбираюсь из дворов на улицу — на дороге снежный накат, машина тормозит очень плохо, потому двигаюсь аккуратно, не спеша, 40 — 50 км/ч. Остальные водители, надо сказать, ведут себя так же — прям какой-то день вежливости: никто никого не подрезает, все держат дистанцию, все друг друга пропускают!.. Впереди перекресток. Начинает мигать зеленый. Понимаю, что проехать уже не успеваю, и торможу. И еще даже не доехав до стоп-линий перед светофором, получаю мощный такой удар в зад. Смотрю в зеркало — стоит "семерка". Выхожу осмотреть повреждения. Этот "водятел" тоже уже выскочил. Возмущается, руками машет! Такой смешной, стал мне доказывать, что надо было на желтый проезжать, завершать, так сказать, маневр.
- Торопишься, — говорю, — купи вертолет! А мы сейчас полицию вызовем и разберемся, как проезжать надо...
Вернулся в машину, только телефон взял — смотрю, а "семерка" уже на другой стороне перекрестка и стремительно уходит в точку. Какой там номер записать — я его даже разглядеть не успел! Ну, что делать, остался все равно дэпээсников дожидаться. Пошел достать из багажника знак аварийной остановки, чтобы выставить. Наклоняюсь — ба, а чей это номер тут лежит?
Как смеялись потом полицейские: "Видишь, какой вежливый... Визитку оставил и уехал!"

цитата

Хожу на курсы английского. Сижу как-то раз на занятии. Рядом со мной расположилась девушка-блондинка и увлеченно крутит в руках свой iPhone. Я мельком глянул на экран. Вижу, она играет в игру, где суть в том, чтобы, наклоняя телефон, попасть желтой струйкой в писсуар. Ну вот такие игры, да.
- М-да, — говорю, — и это результат многовекового развития техники?
Блондинка, смущаясь:
- Ну а что? Это не такая простая игра, как кажется! Ты знаешь, как на самом деле сложно попасть?!
- Знаю, — говорю, — я уже 30 лет в эту игру каждый день играю...
Теперь она со мной даже не здоровается.