цитата

— Кость, у нас, у всех мышки переслаи работать сегодня!
— ???
— У всей бухгалтерии!
    Ну пошел....У второй, третьей, четвертой.. Что-за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает... Вставляю свою — работает... В задумчивости переворачиваю одну из мышей — сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!

цитата

    Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это... — сижу ржу, даже ругаться не могу.

цитата

   На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

цитата

     Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет. Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает:
— Вы у меня носок... украли? "
— ?!!!
— Моюсь я под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в дерьме, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

цитата

РАБОТА ЕСТЬ РАБОТА
"Благонадёжность — это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость"
(Салтыков-Щедрин)
Ко мне в монтажную заглянул продюсер и тихонько втолкнул молоденького парнишку одетого во взрослый костюм:
— Вот тебе человек, прошу любить и жаловать. Его зовут Костя, он учится на факультете журналистики и мечтает стать нашим корреспондентом. Приглядись к нему, поговори и потом скажи мне: «Что это за Сухов?» Ну, и вообще, потянет ли профессию?
Продюсер ушел, я отпустил монтажера на обед и усадил Костика на его кресло.
Вначале поговорили о всякой ерунде, чтобы бедный Костя опять превратился в восемнадцатилетнего парня и убрал с лица выражение председателя ВГТРК на допросе.
Перешли к делу:
— Костя, подумайте, вспомните своих знакомых, знакомых знакомых, и прикиньте – о ком бы вы хотели сделать сюжет, чтобы это было интересно не только вам и мне, а еще сотне миллионов незнакомых нам людей? Попробуйте увлечь меня своей идеей, чтобы я бросил все дела, нарыл вам камеру, оператора и раздолбанную «Газель»
Костя погрузился в транс и стал похож на самовар, которого с нетерпением ждет большая компания, а он все не кипит. Наконец он робко запыхтел идеейками:
— У нас в доме живет тетка, на вид нормальная, выглядит солидно, но когда выпьет – себя не помнит. То на мусоросборнике проснется, а то и вообще…
— Стоп, стоп, стоп. Это немного не то, у нас каждый второй, когда выпьет – себя не помнит, каждый третий – просыпается в мусоросборнике, а каждый четвертый – так и вообще.
Этим никого не удивишь. Подумайте еще, не спешите.
— Есть один приятель, он всю свою жизнь собирает марки о животных.
— Вот это уже теплее, а сколько всего у него альбомов?
— Ну, не знаю, два, а может и три.
— Это тоже не масштаб, ну не торопитесь, подумайте еще, а как надумаете, приходите, а лучше зво…
— Есть! Есть у меня потрясающий человек с очень интересной и удивительной судьбой!
Это отец моего друга детства — дядя Толик, мы и теперь с его сыном на одном факультете учимся.
Так вот он уже восемь лет как живет в Крыму, в палатке, на самом берегу моря и только на зиму уезжает куда-то подальше вглубь острова.
Выглядит он как абсолютный хиппи, или растаман. Худой, жилистый и загорелый, как кочерыжка. Раньше у него даже дреды были, но теперь он слегка полысел. А самое интересное, то, что он совсем не наркоман и никакой не хиппи, да и вообще — не курит и не пьет, просто «косит», чтобы не привлекать к себе излишнего внимания, там ведь таких много.
Целыми днями он ловит рыбу и слушает свой радиоприемник. На самом деле, этот дядя Толик был когда-то довольно крупным московским бизнесменом, потом, что-то случилось, на него «наехали» конкуренты, натравили органы и общими усилиями весь его бизнес прибрали к рукам. А Дядя Толик не сдержался и сильно избил судебных приставов, когда те пришли описывать имущество. Вот его и объявили во всероссийский розыск, но дядя Толик ухитрился и сбежал заграницу в Крым.
Мы даже в прошлом году ездил с его сыном Борей и с его мамой, навестить дядю Толю. Привезли ему новую палатку, теплые вещи, консервы, там, батарейки, еще кучу всего…
Ну, как? Эта история подойдет вам для сюжета?
Я надолго призадумался и почему-то сказал:
— А ведь ты вроде не голодаешь...
— А? Что, извините?
— Константин, я интересуюсь, а как вы собираетесь его снимать, он ведь в розыске?
— Ну, ведь у вас в телекомпании наверняка есть маленькие, невидимые камеры в пачке сигарет, например, или еще где?
— Да… камеры-то есть, а вы, Константин, не будете потом терзаться муками совести, что с потрохами сдали отца вашего лучшего друга? Его ведь экстрадируют и посадят.
— А при чем тут совесть? Я ведь не собираюсь делать что-то противозаконное и потом, работа есть работа. Разве нет?
Я еще многое хотел сказать этому славному парню, или скорее — спросить, но тут с обеда вернулся мой монтажер, согнал Костю со своего места, потом посмотрел на меня и тактично поинтересовался:
— Я так понимаю, что мне лучше еще покурить?
Но говорить с Костиком как-то перехотелось.
Я наскоро попрощался с мальчиком во взрослом костюме и сказал ему напоследок:
— Константин, мир телевидения не так уж и велик, как вам могло показаться, так вот, если я хоть раз увижу вас в наших, или каких-нибудь других телевизионных коридорах, я не поленюсь и в тот же день отыщу вашего однокурсника Бориса Анатольевича.
Мне есть что ему сказать…

цитата

А пока население бездумно предается засолке огурцов, наш лидер, в одиночку противостоящий бездне, совершает погружение в пучину финских вод, к затонувшему фрегату "Олег" (название оминозное, но об этом, видимо, не подумали). "Я видел, — заявил он в интервью Первому телеканалу, — как в черной пучине кипят, в громадный свиваяся клуб, и млат водяной, и уродливый скат, и ужас морей однозуб". Интересно, что два самых ярких его деяния последнего времени (употребляю это выражение не в эсхатологическом смысле), полет с косяком и нисхождение на дно морское, реминисцируют финальную часть "Александрии": подъем Александра на орлиной упряжке на небо и спуск в водолазном колоколе в морскую бездну. "Внизу уже виделись чешуи Левиафана, как сильный толчок потряс стеклянный сосуд, который не мог подыматься". Дальше в программе — смерть в Вавилоне и войны диадохов.

цитата

Рассказал знакомый — хирург, работающий в Москве в израильском медицинском центре. Очень похоже на анекдот, но в силу специфики места работы и серьёзности рассказчика, очень даже похоже на правду. Далее с его слов, с соответствующим акцентом пациента.
Итак, пациент просит проявить особое внимание к его "скгомной пегсоне".
После завершения всех процедур, от уверяет — "Доктог, спасибо вам большое! Я приду завтра и помогу вам улететь в Пагиж!"
Приходит через неделю. "Доктог, вы таки помните я вам обещал помочь улететь в Пагиж?"... "Так вот. Бегите гучку. Пишите. www.---.ru — дешевые авиабилеты!"

цитата

евгений ольгу приглашает
в какой то мрачный ресторан
там трупы репы и моркови
и части тела огурца

геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел

в одном кафе большие нитки
привязаны ко всей еде
и если кто то не заплатит
еду обратно достают

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

сергей и боря людоеды
андрея съели натощак
андрей был хитрым людоедом
и съел обоих изнутри

приехал хор клаустрофобов
мы постелили им в саду
они споют в застрявшем лифте
свои предсмертные хиты

в квартире было минус тридцать
и гоголь подошел к окну
схватил какие то бумаги
и не читая кинул в печь

идут невидимые кошки
за мной и я им иногда
куски невидимой селедки
бросаю чтоб остановить

но больше всех ежи боятся
учителей начальных школ
что каждый август в лес уходят
за парой новых рукавиц

с огромным кухонным кинжалом
иван зашел на огород
и огурцы зарылись в почву
и тыква спряталась в листву

цитата

несут художники искусство
народу и таким как я
а я его несу обратно
не пригодилось говорю

забросить вуз семью работу
продать квартиру развестись
принять ислам поставить линукс
и переехать в сыктывкар

осталось написать три строчки
теперь зато осталось две
а вот уже одна осталась
а вот уже и ни одной

бывают деньги о которых
вслух как то стыдно говорить
и именно такие деньги
петру платили как назло

мы заготовили на зиму
стодвадцатькубометров дров
а у ильи библиотека
и он все лето отдыхал

когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять

стоит табличка край вселенной
а за табличкой пустота
лишь вдалеке у горизонта
мигает вывеской ашан

цитата Miya_Mu

А пока население бездумно предается засолке огурцов, наш лидер, в одиночку противостоящий бездне, совершает погружение в пучину финских вод