цитата

Бухгалтерия в фирме укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно, работу свою они делают, зарплату работники получают почти вовремя.
Это преамбула. Теперь, собственно, амбула.
Идет яростный спор сисадмина с главным бухгалтером. В конце концов красный от злости админ заявляет: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня вообще не выдадите!» и хлопнул дверью.
Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно комментирует: «Ну–ну, хакер недоделанный! Зарплата–то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, может?..»
В этот момент дверь снова распахивается, и страшная черная рука админа просовывает в помещение живую извивающуюся мышь!
Под суровый визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпускает мышь и уходит, плотно захлопнув дверь.
Женщин минут через десять спасли экспедиторы. Но мышь–то оставалась где–то внутри! Суровые непреклонные бухгалтерши наотрез отказываются заходить внутрь и требуют санэпидстанцию, милицию и штатного кота, который куда–то пропал (сидел в серверной и со спокойной совестью ел сметану, поскольку несмотря на его «штатность» зарплату ему не начисляли).
Зарплату в тот день на фирме так и не выдали, но с админом стали обращаться более аккуратно.

цитата

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!

цитата

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имякличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо — помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без — "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.

цитата

Жена рассказала: Была в Эстонии в советское время, увидев кошку, позвала КИС-КИС-КИС. На что ей бабушка говорит:-Это ЭСТОНСКАЯ кошка. Она не понимает ПО-РУССКИ....

цитата

Нежный поцелуй сзади в шею — штука очень интимная и трогательная. Так почему же люди в метро из-за него так психуют.

- А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь."
- А твой ... это кто?
- Ну ... внутренний голос.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. купил. блин! Сижу, слушаю!

По данным социологического опроса, 100 процентов женщин имели сексуальные отношения с козлами.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Мысли домашнего кота:Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. на моем месте. сейчас на кухне закрылись. Меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрет...."

цитата

Поставил гимн на звонок в телефоне... Сидел в поликлинике, в очереди, как вдруг зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Следом стала подниматься вся очередь. Патриоты....

цитата

Работаю вахтовым методом в районах крайнего севера в одной известной нефтяной компании, народ там в основном творческий, вот первая история о наблюдательности.
На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет, назовем его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера, стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь несусветная, все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка, не важно пластиковая или жестяная. Она (бочка) отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик, у нас их кличут полубочками, (хотя это наверное четвертьбочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки, в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку, полоскает сапог, потом вторую ногу аналогично и заходит — дабы грязь не заносить. Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и ДВУМЯ ногами с брызгами попадал в центр, потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде, а затем одним прыжком покидал этот сосуд. Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было:
Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку, отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю так, чтобы она выглядела как полубочка. Налили воды....
Утро. Тихон почистил клыки, вышел на улицу потянулся, поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ..... провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу.
В это время два его коллеги с оловянными мозгами стояли у окна с сигаретами в зубах и наблюдали эту чудную картину. Глаза Тихона в момент провала были как у средней собаки из сказки Огниво, в два блюдца.
В общем, ради двух секунд удовольствия парни всю ночь лопатами копали мерзлую землю.
PS: ржали все неделю, пока новая история не случилась.

цитата

Обладатель звания "самый сильный человек на планете" Василь Вирастюк, случайно разогнал митинг в поддержку прав секс-меньшинств, организованный "Голубыми партизанами" во Львове
По словам очевидцев, украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, демонстративно размахивая руками, направился на людей, которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.
"Это немыслимо!" — возмущается глава организации "Голубые Партизаны"
"Геи? Какие геи?" — комментирует ситуацию Вирастюк, — У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы — терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал это дети играются..."

цитата

ххх: Саня, у тебя вообще страхи есть?

yyy: Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало.
И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус, детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять — "дух Пушкина, приди к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5-ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить — "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось — "Кто, кто? Пушкин! Открывай!"

Вот после того случая я вообще ничего не боюсь

цитата

Социальную философию вела у нас в университете одна очень интересная преподавательница — жуткая феминистка и мужененавистница. Девушки у нее сдавали с первого раза, а вот парням во время сессии приходилось помучиться и побегать за тетенькой довольно долго... Каждая лекция начиналась с ее 15-минутного монолога о вреде мужчин и способах их уничтожения. Вот, например, один из ее любимых: "Всех мужчин надо собрать на необитаемом острове, оградить его забором, а сверху залить бетоном!" Оценили? Ага. А ее рассказ про внедрение в мозг каждого новорожденного младенца мужского пола мини-бомбы вообще стал легендарным!..
Продолжалось это до тех пор, пока во время очередного ее рассказа о том, как лучше всего уничтожить мужчин, не раздался осторожный голос с задних рядов:
- Скажите, а у вас муж есть?
- Есть, а что?
Сзади со скорбью в голосе:
- Да нет, ничего. Привет ему передайте...

цитата

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. Муж постоял на пороге комнаты, посмотрел, потом пришел ко мне на кухню и с пафосом так:
- Все, мать, дождались! Будущее уже наступило! Иди вон в комнату сыну и посмотри, как одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект!..

цитата

«Полицейская» свадьба.
То есть жених и невеста — работники МВД, да и половина гостей тоже из органов. Дошло дело до похищения невесты. Спрятали ее в какой-то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь — отдавайте, мол. Оттуда:
- Выкуп давайте!
Мужики переглянулись:
- Никаких переговоров с террористами! — и профессионально вышибли дверь.

цитата

Работаю ветеринаром.
Часто оставляю хозяевам особо сложных пациентов номер мобильного телефона — чтоб звонили, ежели что. Так вот, пришла как-то с работы, принимаю душ. Пока плескалась там, зазвонил мобильный. Да настойчиво так, несколько раз, долго. В общем, супруг решил, что хоть номер и незнакомый, но явно что-то серьезное, и ответил. Оказалось, что звонит одна моя постоянная клиентка, хозяйка хворой собачки, но с нового номера, а не с того, что был уже у меня записан в телефоне. Ну, муж объяснил ситуацию, спросил, как зовут животинку, что случилось, — я все, мол, передам жене, как только выйдет, она вам перезвонит. И сразу записал новый номер в телефонную книгу телефона, снабдив необходимыми подробностями. Ну и, разумеется, рассказать мне про этот звонок забыл. Напрочь.
А теперь представьте, как я офигела, когда на следующее утро проснулась от телефонного звонка, хватаю мобильный, а там на дисплее... "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС!!!"

цитата

Вот и дорос ребенок до . сакраментального вопроса: "Мама, а откуда я взялась?" Объяснила.
Дочь задумалась. Потом решила уточнить:
- Значит, я сначала была совсем маленькая и у тебя в животике?
-Да.
- И потом я у тебя в животике росла?
-Да.
- А потом, когда выросла и перестала помещаться, вылезла и родилась?
-Да.
Пауза. Недоуменный взгляд:
- А папа тогда при чем?