| автор |
сообщение |
Sprinsky 
миродержец
 
|
 19 января 2017 г. 17:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну что ж, наверное пришло время исполнить один старый долг, рассказав по уговору некую историю
Наверняка те, кто читал романы Эфиоп Бориса Штерна и Алая аура протопартога Е. Лукина обратили внимание на эпизод с отрывающимся колесом у автомобиля. У Лукина он в начале Главы 3 Глеб Портнягин, сорок четыре года, Президент, у Штерна же — Часть восьмая. Допросы при ясной луне, глава 7.. Кто не читал — по этим данным легко найдёт оба авторских варианта этой истории. Я же, как один из непосредственных участников рассказываю здесь как оно всё было на самом деле.
1996 год, писатели и фэны собираются в Питере на очередной "Интерпресскон". Кто приехал раньше — расселяются на квартирах у местных. Так вот мы с Лукиным и Штерном заночевали у Святослава Логинова, накануне по случаю встречи выкушав немного наливки.
Утром Логинов ведёт народ прогуляться по округе, однако Штерна в данный момент больше всего интересует пиво.
Идём вдоль бесконечно длинного забора, слева — восьмирядное шоссе.
Штерн вдруг замечает на другой стороне дороги магазин и показывает на него — "Там наверняка должно быть пиво!"
Перебегать восьмирядное шоссе — дело однако не самое разумное, хоть и возможное. На светофоре, оставшемся сзади метрах в 50 как раз красный свет и половина дороги свободна от машин.
Наплевав на правила, бежим до осевой, где и останавливаемся, пережидая встречный поток.
И вот тут метрах в двадцати от нас у красной "восьмёрки", движущейся в крайнем левом ряду — отрывается левое переднее колесо.
"Восьмёрка" со снопом искр останавливается от нас в паре метров, колесо несётся на нас. Все быстро подбирают животы, включая худенького Лукина, колесо проносится едва не по ногам, перекатывается на встречку и несётся на только что стартовавшие со светофора машины.
Первый ряд их, видя этакое безобразие, расступается, колесо вышибает фару не успевшей увернуться салатовой "копейке" во втором ряду, подпрыгивает, вышибает ей же лобовое стекло, после чего наконец отскакивает и катится обратно.
Водители движущихся машин с интересом смотрят в окна на одинокое колесо, катящееся теперь уже обратно, почти с той же скоростью. В глазах водителей читается вопрос "А где же всё остальное?"
"Всё остальное" стоит, печально наклонившись рядом с нами, водитель уже вылез наружу и теперь печально провожает вглядом колесо, которое не снижая скорости, вместе с потоком машин красиво входит в плавный поворот и исчезает где-то там. Вместе с водителем из машины за колесом смотрят жена, пара детей и собачка породы ротвейлер.
Лукин только и успевает задумчиво сказать "А докатится ли это колесо до Петербурга?"
Логинов философски поправляет его — "Вряд ли". (дорога, по которой укатилось колесо как раз вела от центра Питера куда-то в область)
Тут поток встречных машин иссякает, мы быстро перебегаем дорогу, водитель с тяжёлым вздохом идёт искать укатившееся колесо.
Штерну после этого всего даже пива расхотелось. (тем более, что в том магазине, куда так спешили, его и не оказалось).
И переведя дух, убравшись подальше от непредсказуемой дороги мы тогда решили, что каждый из участников данной истории опишет ее у себя в книге, рассказе или ещё как-нибудь художественно, навсегда увековечив ее в тексте.
Штерн и Лукин вполне успешно с этим справились, Логинов то ли забыл, то ли никуда не получалось вставить эпизод, я же доселе рассказывал его как устное предание, одну из легенд фэндома.
Но вот, похоже, пришло время и в текст её оформить.
|
–––
Я доверил это письмо своему быстроногому почтовому голубю. |
|
|
Клован
гранд-мастер
|
|
Sprinsky
миродержец
|
|
19 января 2017 г. 17:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Для полноты восприятия истории следует ознакомиться и с упомянутыми выше главами "Эфиопа" и Ауры" Да, уточнение, у Штерна эта часть во второй книге романа — Эфиоп, или Последний из КГБ. Книга II Часть восьмая. Допросы при ясной луне, глава 7
|
–––
Я доверил это письмо своему быстроногому почтовому голубю. |
|
|
Полковник
философ
|
|
20 января 2017 г. 13:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Клован Ну, все же смотрели этот фильм?
Я не смотрел. Зато смотрел вот этот.  |
–––
Чудеса не противоречат законам Природы, они противоречат нашим представлениям о законах Природы. (с) Блаженный Августин |
|
|
Клован
гранд-мастер
|
|
21 января 2017 г. 20:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
История для оживления темы.
Живу уже пятнадцать лет в Самаре, а родной город — Котлас, Архангельская область. Там остались родители и старшая сестра. Десять лет назад купили первую машину (двадцатилетняя вишневая девятка! по прозвищу Вишенка) и в первое же лето поехали ко мне на родину — 1200 км. Первая поездка была абсолютной авантюрой — ездил я еще очень плохо, долго за рулем сильно уставал (у меня до кучи еще травма позвоночника) — не привык. Как добрались, с трудом помню. Но история в другом.
Когда ехали обратно, в Вологодской области, где перегоны между деревнями по 50 км за нами вдруг пристроилась милицейская машинка. А мы, естественно, насмотревшись доброго зомбоящика, побаивались каких-то бандитов на трассе. Но тут, увидев товарищей с мигалками, испугались всерьез. А они, заразы такие, пристроились и почти "бампер в бампер" ехали за нами минут десять. Ну, у нас почти паника: рассмотрели, значит, номера чужие, сколько нас в машине да кто. Жена тогда сзади ездила (вот тоже вопрос: в Вишенке ее на переднем сиденье укачивало, а сейчас рядом ездит, сзади укачивает), вытащила камеру из сумки, снимать видео, если остановят. Тут деревенька, немаленькая такая. Ограничение сорок, обгон запрещен. Я еду сорок. Эти братцы с минуту тащились за мной, потом врубают мигалку и обгоняют. Мы дождались, как за поворотом скроются и встали. Стояли минут двадцать — во-первых, от тряски отходили, во-вторых, в надежде, что если они где-то встанут нас ждать, то надоест. Поехали — понятно, нет никого.
Это я к тому — до чего надо довести людей, что ментов на трассе боишься больше бандитов. Понимаю, что это глупости и "Бумер", но все равно оно где-то сидит, сейчас намного меньше, чем в первый раз, но никуда не делось.
|
–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной! |
|
|
Aryan 
миротворец
|
|
22 января 2017 г. 07:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
У нас в оффисе в конце 90х была машина — классический "иона". Сперва этот Блейзер приехал из США какой-то нестандартной комплектации. Блейзеры тогда уже собирали в Елабуге, но этот не подходил ни под какие имеющиеся сертификаты. Пришлось ждать, пока елабужский завод выбил под подобные машины какое-то новое постановление. Само собой, пока документов нет — не застрахуешь. И получается, стоит в гараже новенькая машина, мой босс требует ее ему выдать (у него как раз семья приехала погостить), а я уперлась — не дам. Страховки нет, не дам и все. Поругалась с шефом, чуть ли не до увольнения. В общем, наконец пришли документы и я ее быстренько за день застраховала. Страховка вступила в силу с полночи следующего дня (дату не помню, пусть будет 30 сентября).
А в 12 дня этого самого 30 сентрября звонит мне шеф и несколько смущенным голосом спрашивает, точно ли страховка уже действует  Почуяв неладное, спрашиваю, что прозошло. Он повез семью в кафе, припарковал Блейзер боком возле запертых (и замотанных на цепь) каких-то непроезжих ворот и пошел с семьей обедать. А в это время с другой стороны ворот стала выезжать тяжело груженая Газель, которой надо было повернуть перед воротами — но у нее отказали тормоза и она въехала в эти самые закрытые ворота. Весь левый бок Блейзера — в хлам.
Страховой агент на пару минут потерял дар речи, а потом сказал, что на его памяти 12 часов до полностью разбитой машины — это рекорд
Потом у этого Блейзера постоянно отказывал компьютер и его меняли раза 3, потом бомж увидел забытый на сиденье телефон, разбил окно, схватил телефон и кинулся бежать — наши молодые юристы его догнали, он телефон бросил и удрал. Но окно-то было разбито.
В общем, как с самого начала возникли проблемы с этим Блейзером — так и не прекращались. Кто-то потом его купил за смешные деньги, мы уже рады были от этого несчаться избавиться 
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
eollin6
гранд-мастер
|
|
22 января 2017 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ну что же, раз оживляем тему, то, пожалуй, расскажу пару автомобильных баек, случившихся лично со мной. Тем более, что реалии водительской жизни в Святой Земле на нашем форуме пока еще не освещены совершенно.
Байка раз.
Еду по оживленному шоссе, на въезде в городок Афула. То есть, в масштабах России этот городок размером с горошину: тысяч 60 населения. Но для Израиля это крупный райцентр. Поэтому движение на шоссе в час пик плотное и немного нервное. Всем нужно срочно, все спешат, все устали. Шоссе тянется вдоль микрорайонов. Две полосы в каждом направлении. Я еду по левой полосе и мы, преисполненные оптимизма, немножко обгоняем правую полосу, обитатели которой с завистью на нас поглядывают, но втиснуться к нам им не удается — нас и так как сардин в банке. Слева приближается микрорайон, выездная дорога с которого вклинивается в наше шоссе, образуя т-образный регулируемый перекресток. Светофор для нас зеленый, так что можно лететь дальше не сбавляя хода. Для тех, кому надо поворачивать налево, перед светофором предусмотрен, само собой, карман, в котором они и отмокают в ожидании своего зеленого. Я спокойно продолжаю жать на газ, как вдруг обнаруживаю, что машина передо мной уже не едет, а вовсе даже стоит, несмотря на зеленый сигнал светофора. Все понятно: из-за часа пик "карман"для поворота налево переполнился и машины, ждущие левого поворота, остались торчать на левой полосе, внезапно остановив на ней движение. Все это я понимаю в долю секунды, но мне от этого не легче, потому что я же летчик, мать его итить, я же лечу как все. И даже если прямо сейчас я нажму на тормоз со всей дури, всё равно я прилечу ровнехонько в задницу остановившийся машины. (Да, я знаю, дистанция, правило 22 и так далее. Но в час пик на узком шоссе соблюдать дистанцию просто невозможно: обитатели соседней полосы воспринимают её как приглашение, и через секунду перед вашим носом уже маячит чья-то шустрая корма) Одним словом, я понимаю, что, похоже, долетался. И я совершаю единственно возможный маневр: добавляю газу и заныриваю в правую, более медленную полосу, втискиваясь между ползущими по ней машинами. Казалось бы, вот и всё, проблема решена и все довольны. Но не тут-то было. Ехавший по правой полосе и, надо полагать, давно черной завистью завидовавший быстрой левой полосе водитель, перед которым я влез, страшно обрадовался появлению идиота, который ушел со скоростной полосы и освободил драгоценное место на ней. Ему же не видно, что там на левой полосе делается. Он тоже бьет по газам и резко принимает влево, пока вожделенное место не занял кто-нибудь другой. У меня все внутри оборвалось. И не зря. Я уже пролетел светофор, когда позади раздался скрип тормозов и, хоть и не сильный, но уверенный "бум".
Так я и поехал дальше, целый и невредимый, но терзаемый угрызениями совести. Ведь не освободи я тот промежуток, бедняга с правой полосы остался бы с целым бампером. Правда, выставившему задницу наружу оптимисту, решившему переждать светофор на загруженной полосе, это все равно бы не очень помогло: в его многострадальный зад вписался бы я.
И всё-таки я до сих пор чувствую какую-то смутную вину за произошедшее. И стараюсь в любой случае держать дистанцию, чего и всем желаю!
Продолжение следует.
|
–––
С таким счастьем и на свободе. |
|
|
Клован
гранд-мастер
|
|
22 января 2017 г. 21:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата eollin6 в час пик на узком шоссе соблюдать дистанцию просто невозможно: обитатели соседней полосы воспринимают её как приглашение, и через секунду перед вашим носом уже маячит чья-то шустрая корма
Что, и в Израиле так? Я думал, это чисто расейское занятие — в пробке по десять раз на квартал менять полосу |
–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной! |
|
|
eollin6
гранд-мастер
|
|
22 января 2017 г. 21:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Клован Что, и в Израиле так? Я думал, это чисто расейское занятие — в пробке по десять раз на квартал менять полосу
— По-моему, это интернациональное развлечение. А вы замечали, коллега, как железно выполняется принцип, свойственный дорожным полосам и кассам в супермаркетах: Куда бы вы не встали, эта полоса тащится медленнее всех? |
–––
С таким счастьем и на свободе. |
|
|
Клован
гранд-мастер
|
|
Aryan
миротворец
|
|
23 января 2017 г. 05:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Самое, наверное, интересное, что я видела с участием машины, это был очень странный случай то ли в 91, то ли в 92 году. Ездила я с Красным Крестом по Сибири и республикам Средней Азии. Два врача, иранец и канадский француз — они занимались программой медицинской и гигиенической помощи больницам и роддомам, и я при них — переводчиком, логистиком и вообще таким 10-руким фактотумом
Едем в какую-то местную больницу где-то в Свердловской области. Вдруг видим на трассе перед лесочком скопление машин и людей — стоят сразу несколько дальнобоев, люди тусуются, а сбоку скособочилось что-то странное — вроде легковушка, но какой-то непонятной формы. На обочине сидит мужичок, закрыв голову руками и покачиваясь...Явно что-то произошло. Останавливаемся, оба врача спрашивают, в чем дело и не нужна ли медицинская помощь. Подходим поближе — и тут становится видно, что легковушка (то ли Жигуль, то ли Москвич, уже не помню) намертво спаялась со здоровенным лосем. Крышу почти снесло, все в крови, передняя половина лося в кабине, лось явно мертвый.
Из очень несвязного и трехбуквенного рассказа того самого задумчивого мужичка и пары дальнобойщиков выяснилось, что ехал он себе, ехал и захотел закурить. Как раз на подъезде к этом лесочку. Вместо того, чтобы остановиться, достал сигареты, зажигалку и стал закуривать на ходу. И тут зажигалку — продолжающую гореть — выронил вниз, на коврик под пассажирское сиденье. Трасса пустая, никого нет — он притормозил и, не останавливаясь, нырнул быстренько вниз направо за зажигалкой... А дальше, говорит, я ничего не понял. Грохот, визг, машина сложилась и на него сверху как дом улегся (по его словам).
Как объяснили первые подъехавшие к месту дальнобои, они нашли еще живого бьющегося в машине лося — передние копыта прошли через лобовое и аккуратно через водительское место — сиди мужик за рулем прямо, погиб бы на месте. А так они лося пристрелили и мужичка с трудом из-под туши вытащили — на нем ни царапины не было.
В общем, второй день рождения у человека приключился.
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
23 января 2017 г. 05:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А самое смешное — моя подруга с мужем, взявшие в Германии напрокат какой-то очень крутой, навороченный полуспортивный Мерседес (мужу захотелось за рулем такой машины посидеть). Только вот все инструкции к машине были на немецком — которого ни она, ни муж не знали (и интернет тогда еще в мобильнике не водился). И кнопку включения омывателя стекол они так и не нашли. И погода испортилась.
И я подозреваю, что у все встречных добропорядочных немецких водителей крыша сразу слегка ехала, когда они видели идущий по трассе шикарный дорогущий Мерс — а из окошка периодически высовывалась рука с бутылкой и плескала воду на лобовое.
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
eollin6
гранд-мастер
|
|
24 января 2017 г. 20:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Следующая обещанная байка от любителя рассекать по дорогам Израиля.
Надо сказать, что в наших палестинах крайне развита культура тремпа. Вдоль дорог часто можно увидеть молодых и не очень, а то и очень не молодых голосующих с оттопыренным большим пальцем. Я и сам по молодости лет будучи безлошадным пару раз голосовал, когда оказывался в безвыходном положении: междугородние автобусы уже не ходят, а доехать надо. Подвозят таких страждущих часто и охотно. Все равно же по пути. Разумеется, ни о каких деньгах при этом речь не идет, ибо сие идет вразрез с самой идеологией великого Тремпа.
Уже обзаведясь четырьмя колесами я тоже частенько подбрасывал страждущих. Особенно много тремпистов в летний период (а у нас это месяцев 8 — 9 в году) голосуют по дороге в город Тверию. Люди, направляющиеся туда, это как правило англоязычные, несколько экзальтированные типусы разной степени хиповатости. Все дело в том, что под Тверией, вокруг Тибериадского озера, множество библейских святынь. Ведь это по этому озеру Спаситель ходил пешком, и в его окрестностях происходили многие описываемые в Новом завете события. Неудивительно, что паломников среди тремпистов — большинство.
Итак, на дворе девяносто мохнатый год. Билл Гейтс готовит выход 95-ой винды. Формат мп3 только изобретен, и плееров для него еще не существует в природе.
Я в то время преподавал в Тверии и каждое утро ездил туда на работу. В 8:00 у меня уже начиналась первая лекция. То есть вставать нужно было где-то в 5:45, что для меня, конченой совы, та еще пытка. И единственный способ не уснуть за рулем — это врубить что-нибудь хард-роковое либо пауэр-металлическое. Покупать это приходилось в левых лавочках, на кассетах, где от руки был написан артист и название альбома.
И вот картина маслом: я, отчаянно борясь со сном, шпарю по 90-му шоссе вниз, к Тверии. Голосует приличного вида парень лет 35-ти, блондин с просветлением в глазах. Ну ясно. Торможу, сажаю. Парень из Канады, приехал помолиться на святынях, как позволил мне выяснить мой более, чем куцый английский. Включаю снова остановленную было песенку, из уважения к пассажиру делаю немного потише и спокойненько себе чешу дальше. Музычка вполне себе ритмичная, одна из моих любимиц. Жмурюсь, трясу в такт патлами, чуть не облизываюсь на сочные аккорды. И вдруг замечаю, как в глазах моего невольного спутника появляется ужас смешанный с таким отвращением, словно я у него на глазах пеку мацу с кровью христианских младенцев. Понимаю, что что-то неладно в датском королевстве. собираюсь уже осведомиться, в чем, собственно проблема. Но канадца осеняет первым.
- А ты вообще понимаешь, о чем тут поется? — Кротко спрашивает он меня, кивая на магнитофон. Я бодро признаюсь, что понятия не имею. Если на то пошло, я даже названия песни не знаю. Канадец понимает, что связался с конченым идиотом, слушающим песни на языке, который не понимает. Его, бедолагу, отпускает и он начинает ржать. Я, конечно, живо интересуюсь, в чем дело.
И тогда он мне растолковывает на доступном моему разумению инглиш пиджине, что же именно я слушаю и на что именно облизываюсь. Остается только добавить, что у меня играла Devil's Food старика Alice Cooper, первый куплет которой звучит следующим образом:
Get ready for the lady,
She's gonna be a treat.
Simmer slightly 'til ready,
Make her soft too, make her sweet.
I kiss the tears off from your chest,
I felt the poison fright
That's in your breath
I knew your precious life
And I know your death.
I squeeze the love out of your soul,
All the perfect love
That's in your soul,
You're just another spirit on parole.
Devil's Food...
Я могу представить, какие чувства обуревали этого доброго христианина, когда водитель попутки, едва подбирая слюни, смаковал эту вещицу. Я до сих пор сильно подозреваю, что где-нибудь на просторах англоязычной сети эта история ходит в качестве страшилки для паломников. Или прикола о том, какие тупые водители встречаются на просторах Святой Земли... ![8-]](/img/smiles/blush.gif)
|
–––
С таким счастьем и на свободе. |
|
|
eollin6
гранд-мастер
|
|
27 января 2017 г. 17:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Продолжу, пожалуй, делиться дорожными зарисовками, может, кому-то это и будет интересно прочитать.
Собственно, география та же: Израиль, область под названием Верхняя Галилея. Надо сказать, что местность это разнообразнейшая, в ней есть и глубокие долины, в одной из которых, почти на двести метров ниже уровня моря, и находится Тибериадское озеро, и высокие холмы, самый высокий из которых — гора Мерон — достигает километровой высоты. Так что перепад изрядный. на верхушке одной из таких гор, на высоте 900 метров, притулился небольшой старинный городок Цфат, в котором я имел честь прожить пару десятков лет. Но если окрестности озера притягивают своими святынями христиан со всего мира, то Цфат — столь же притягателен для верующих евреев, а также для тех, кто интересуется еврейской мистикой. Город этот насчитывает не одну тысячу лет. По легенде он был основан одним из сыновей Ноя после потопа и упоминается аж в Ветхом завете. В нем живет немало религиозных людей, и он считается мировым центром Каббалы. Собственно, именно в этом городишке она и развилась как мистическое учение и отсюда распространилась по миру. Но рассказ не об этом, конечно же.
Старая дорога из Тверии в Цфат для неопытного водителя не так уж проста. Это сейчас её благоустроили и сделали удобной и многополосной. А еще лет 15 назад это был узкий серпантин, закручивающийся по склонам гор с замысловатостью взбесившейся анаконды. Не знающие этой дороги водители, как правило, ползли еле — еле, в ужасе поглядывая в полукилометровые пропасти, начинающиеся сразу за узенькой обочиной. Особенно это доставляет после семи — восьми вечера, когда на горы Галилеи опускается черная ночь субтропиков, ведь этот серпантин не освещен. Едешь так и видишь, как где-то далеко внизу под твоим бампером светятся огни далекий деревень... Так что чужакам на этой трассе было лихо. Но я-то ездил по ней годами. И знал каждый поворот "от и до". И где он, и на какой максимальной скорости он проходим (всегда же шибко некогда).
Итак, картина маслом. Дочитав последнюю лекцию, усталый и голодный как собака, я лечу домой. Летний жаркий вечер. В небе горят звезды и висит изнывающая от 30-ти градусного жара желтая Луна. Время — около девяти вечера, автобусы уже не ходят, кто не успел — тот опоздал. Но мне, с моим верным Пыжиком, это не страшно. В местечке Рош-Пина, на автобусной остановке под одиноким фонарем голосует религиозный товарищ лет сорока. В строгом черном костюме, при шляпе, с куцей бородкой — все чин по чину. Я понимаю, что бедолаге на этой малолюдной (в это время суток) дороге придется изрядно позагорать под луной , и торможу. Со словами благодарности ортодокс (именно таким собирательным термином у нас называют представителей любого из многочисленных еврейских религиозных течений) плюхается рядом со мной на сиденье. Ему, разумеется, тоже в Цфат. Ну, поехали, смертнички.
Первый километр от Рош-Пины дорога ведет себя пристойно — прямая и ровная. Мой гость привольно располагается на сиденье и созерцает ночной пейзаж, явно довольный. Он явно только что в очередной раз убедился в действенности искренней молитвы: ведь меня ему послал Всевышний в награду за усердие, что бы я там сам о себе и причинах моего появления в Рош-Пине не думал. Но вот ровная дорога заканчивается, и начинается мой любимый серпантин. Я пру себе дальше, совершенно не задумываясь. Я же автопилот. Я же знаю, что этот левый поворот с подъемом на 20 градусов можно пройти на 55, а следующий — правый, чуть не 40-ка градусный, только на 25, если только у вас не самолет. А дальше можно аж километр рвать на сотне в гору по прямой. И так далее — американские горки минут на пятнадцать. Но это я знаю, где тут и что можно, а он-то, завсегдатай автобусов, не знает. И что вы думаете? Увлеченный своими мыслями я не сразу замечаю, что справа от меня раздаются какие-то странные звуки. Какое-то невнятное бормотание тихой, захлебывающейся скороговоркой. Я скашиваю глаза направо (оборачиваться ночью на серпантине не самая мудрая идея: можно словить бампером шального зверя — шакала, дикобраза, а то и кабанчика) и вижу, как мой попутчик, раскачиваясь, словно в синагоге и зажмурив глаза, с невероятной скоростью и энтузиазмом барабанит "тфилат-а дерех": дорожную молитву. 
Мне становится неловко. Я вздыхаю и притормаживаю. Дальше тащусь как груженый катафалк, грузно переваливаясь через гребни холмов. Ужин откладывается.
Доехали мы, разумеется, в целости и сохранности, что, как я понимаю, стало для этого милого человека еще одним решительным доказательством пользы молитвы и явным свидетельством неусыпной заботы Всевышнего о его персоне. А у меня-таки остыл ужин.  Видимо, в наказание за неверие...
|
–––
С таким счастьем и на свободе. |
|
|
Клован
гранд-мастер
|
|
31 января 2017 г. 19:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вредные светофоры
Думаю, все такие встречали. Расскажу про два светофора в Самаре, которые меня выбешивают (если есть самарские водители, поделитесь). Один на Т-образном перекрестке Осипенко-Циолковского. Когда я еду снизу, от набережной, то, подъезжая к нему если не всегда, то в 9 случаях из десяти натыкаюсь на красный. Причем ведь Осипенко главная, и этот подлый светофор для меня горит гораздо дольше, чем для поперечной улочки. Езжу там довольно часто, два-три раза в неделю и всегда стою, тихонько бешусь.
Второй — на Управе, когда сворачиваешь с Красноглинского шоссе на Волжское и пересекаешь улицу Сергея Лазо. Та же петрушка. Если едешь из города, то всяко попадает, а вот когда в город... Выворачиваешь из-за поворота — красный. Всегда. И тоже эта дорога главная, и тоже для поперечной он горит вдвое меньше, но всегда попадаешься на красный.
Вот что это такое?
|
–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной! |
|
|
eollin6
гранд-мастер
|
|
31 января 2017 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Клован Вот что это такое?
— Закон всемирного свинства, он такой. С его силой и вездесущностью спорить бессмысленно. Я бы добавил в законы Мерфи еще один: частота и длительность загорания красного сигнала светофора перед вами обратно пропорциональна имеющемуся в вашем распоряжении времени. И еще счастье, что не по закону обратных квадратов... |
–––
С таким счастьем и на свободе. |
|
|
_Y_
миродержец
|
|
31 января 2017 г. 23:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еду на своём, тогда ещё, Фольксвагене Джетте — автомобиле достойной старости и завидной не-ломучести. Двухполосная дорога-ответвление. И так пробка "первая-тормоз-первая-тормоз", а тут еще и ремонт дороги — две полосы неожиданно собираются в одну.
В силу весьма культурного дорожного движения и рекомендаций, даваемых в каждом водительском учебнике, такие задачи решаются "шестерёнкой", то есть, водители "чистой" полосы через одного пропускают машины с полосы перегороженной.
Ситуацию вижу издали и, естественно, вычисляю куда получится встать. Впреди должен оказаться микроавтобус, доведенный владельцами до состояния прискорбного — косой, мятый, а вместо бампера сзади то ли толстый прямой швеллер, то ли даже кусок ржавого рельса. Сзади же меня должна оказаться дама на Форде Скорпио (тогда эта модель еще была на флаге еврофорда).
Доезжаю до точки схождения потоков, сую нос между машинами и тут противная блондинка (она действительно на вид была жутко нерприятная) нажимает на газ и резко закрывает окно. Хамы бывают во всем мире — что поделаешь. Ладно, торможу и становлюсь позади неприятной дамы.
Та же, видимо довольная своей победой, зевает и, когда микроавтобус, в очередной раз, останавливается, на тормоз нажать забывает.
Когда я протискивался мимо остановившейся парочки, взглянул — дама заглотила ржавый рельсобампер радиатором своего Скорпио. В общем, я ехал дальше и радовался. Не наказанию порока, нет, какое мне дело до ее автомобиля. А тому, что она меня не пропустила. У меня ведь сзади рельса приварено не было. Все равно бы зевнула, но сохранила бы и фары, и радиатор, только решетку чуть бы помяла. А моя Джетта превратилась бы в Гольф
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
eollin6
гранд-мастер
|
|
1 февраля 2017 г. 12:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
_Y_ В качестве ала-верды о вредных дамах.
Дело происходит на въезде он же стоянка популярного овощного магазина, в котором затаривается весь наш городок. Парковка представляет собой расшиернный участок, въезда, идущего перпендикулярно трассе. Разумеется, из-за этого выезжающие вынуждены выстраиваться в очередь пропуская идущий по трассе транспорт. А собственно парковки идут по обе стороны от полос въезда — выезда. И вот я сижу в машинке, жду супругу, нежно ощупывающую в магазине авокадо и от нечего делать таращусь на машины, стоящие нос в хвост в ожидании выезда. Прямо напротив меня брюнетка бальзаковского возраста — типичная, как у нас называют представителей этой общины "марокканка".
_____Маленькое пояснение, которое можно и пропустить, кому неинтересно. Дело в том, что Израиль — это такой глобус в миниатюре. Потому что быть евреем — это в определенном смысле все равно, что быть собакой. Как и среди собак, среди евреев есть огромное число "пород", отличающихся друг от друга внешне и ментально не меньше, чем дог от чихуахуа. Среди нашего брата можно легко встретить светловолосого "американца", рыжего "ирландца", шоколадного "эфиопа" и черта ли в ступе еще. Так вот, марокканцы — это собирательное наименование в русскоязычной среде для евреев — выходцев из арабских стран. Хотя среди них могут быть как собственно выходцы из Марокко, так и представители иранской, иракской, йеменской и еще доброго десятка общин, которые уверены, что между ними нет ничего общего, но с нашей точки зрения ничем не отличающиеся не только друг от друга, но и от наших родственников — арабов. В данном случае дама за рулем выглядит следующим, импозантным для европейского взгляда, образом: довольно смуглая кожа, сигарета в зубах, черные блестящие волосы в хроническом конском хвосте, обилие косметики, бесформенная блузка и узкие блестящие лосины на заднице пятьдесят последнего размера. И непоколебимая уверенность в собственной гениальности и неотразимости. То есть, хронический тяжелый случай. Ничего, бывает. Кстати, среди таких типусов можно встретить и кучу замечательных и отзывчивых людей, так что внешность бывает весьма обманчивой. Но не в данном случае.
____ Конец пояснения.
Итак, дама на своем шевроле — круз ждет выезда. За ней, на приличных двух метрах расстояния пристраивается небольшой изящный мини-купер с европейского вида мужчиной лет сорока за рулем. Стоит, терпеливо ждет как примерный мальчик. Дама внезапно осознает, что забыла купить чеснок/паприку/хумус/тхину нужное подчеркнуть. А значит, надо возвращаться. Она немедленно врубает заднюю передачу. Ей же надо. И, естественно, немножко прикладывается задницей к ничего не подозревающему мини-куперу, который был совершенно не готов к такому развитию событий.
И тут начинается самое интересное. Угадайте, что?
Правильно! Дама вылезает из машины и закатывает обалдевшему водителю Мини-купера образцово-показательную истерику с визгом, размахиванием руками и демонстративным названиванием мужу. Замечу, что на Мини вообще не было следов столкновения, а у хлипкого шевролетика немного покосился бампер.
И снова вопрос — что вызвало ярость дамы?
Ответ очень простой. Эта брюнетка, которую всевышний забыл перекрасить в блондинку, из всего обширного курса теории вождения вынесла только одну, но зато непоколебимую уверенность: у кого пострадал задний бампер — тот жертва, а у кого передний — виновник. Поэтому, следуя её логике, виноват в случившемся водитель Мини! Мужик, надо отдать ему должное, реагирует на её вопли и обещания обратиться чуть ли не к генеральному прокурору совершенно спокойно. И, выслушав её длинную тираду, из которой следовало, что ему как минимум грозит расстрел с конфискацией имущества, спокойно огибает разъяренную даму и уезжает. Я даже дверцу открыть не успеваю. Тут, наконец, возвращается и моя супруга во со своим авокадо. Мы трогаемся. На светофоре я вижу тот Мини-купер и прошу видителя притормозить у обочины. Даю ему свой номер телефона, поясняю, что все видел и готов выступить свидетелем на обещанном дамой процессе века. Вот и вся история.
Владелец Мини-купера мне так и не перезвонил, из чего я сделал вывод, что муж гордой владелицы шевролетика оказался достаточно здравомыслящим человеком и не отсоветовал той выступать с претензиями.
Мораль: блондинки могут быть любого цвета и даже — но об этом как-нибудь в другой раз — любого пола.
|
–––
С таким счастьем и на свободе. |
|
|
_Y_
миродержец
|
|
7 февраля 2017 г. 23:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вот ещё история про пробки из времен того же VW Jetta. Наверное, даже не история, а так – картинка.
Еду, скорее иду, в глухой пробке. Долго. Дорога в три полосы, справа от меня с той же черепашьей скоростью движется что-то среднеразмерное, чуть больше моей Джетты, не помню уже что. Скажем, Полуэкт Форд Мондео. Впереди него нечто огромное, грязное, грузовое. Фура, наверное. Важная особенность этой фуры – сзади у неё, вместо брызговиков, висит огромный щит во всю ширину.
Тыркаемся понемногу, скукотища. В очередной раз водитель Форда, видимо приспал. Легонько так въезжает в фуру. Чуть-чуть, ничего ни себе, ни фуре, надо понимать, не повреждая.
Но! Попадает этому щиту-брызговику в какую-то резонансную точку. Тот вздрагивает всем телом и стряхивает, накопившуюся под ним за долгую жизнь, грязь.
Фура, ничего не замечая, движется дальше. Форд тоже пытается. Но обнаруживает себя завязшим выше радиатора тоннах в двух вывалившейся грязи.
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
eollin6
гранд-мастер
|
|
11 февраля 2017 г. 21:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И еще одно короткое наблюдение — воспоминание из нашей автожизни. Когда-то, лет 15 — 17 назад мне по работе приходилось колесить по всему северу Израиля, преподавая в разных городах. Так что многие трассы я знал "назубок" и мог трястись по ним рано поутру, практически не приходя в сознание. Дорожные указатели с перечислением населенных пунктов, к которым эти дороги ведут у нас выполнены аж на трех языках: иврит, английский и арабский. Потому как иврит — государственный язык, английский — для многочисленных туристов, а арабский — для представителей этого национального меньшинства, которых у нас в стране порядка 15 процентов.
Теперь собственно, само наблюдение. На одном из Т-образных перекрестков на междугородней трассе многие годы (до появления навигаторов, ес-сно) можно было лицезреть остановившиеся у обочины машины и англосаксов в роли буридановых ослов. Бедняги вылезали из машин, таращились на указатель, перечитывали его в немом отчаянии, но легче им от этого не становилось. А причина была проста. Англосаксы всей душой стремились в город Тверию, о котором я писал выше, дабы поклониться святыням. И вот, спустя пару часов поездки из аэропорта, они утыкались в этот самый Т-образный перекресток. На нем белым по зеленому значило: Направо: город Тверия. И все было бы хорошо, если бы не... ну, в общем, вы уже поняли. НА том же указателе значилось: Налево: город Тверия. И в этом месте у несчастных туристов начинал закипать мозг, потому что до города Тверии еще километров 20, а повороты эти ведут в прямо противоположные стороны.
Но это еще не самая крутая подстава, которая ждала несчастных. Когда-то на одной из трасс ведущих в Тель-Авив, был тоже тот еще сюр. Представьте себе следующую картину: вы — турист, и понятия не имеете, гду тут что, в этой восточной стране. Вы ориентируетесь на дорожные указатели, потому что если не верить им, то кому верить? Кроме того, вы какой-нибудь американец, немец или швед. Вы привыкли к порядку. И вот вы едете по трассе в Тель-Авив. Правильность выбранного вами пути подтверждает дорожный указатель: До Тель-Авива — 67 километров. Отлично! — Думаете вы и добавляете газку, чтобы побыстрее добраться. Но фиг вам. Спустя десять минут быстрой езды вам на глаза попадается следующий указатель. И на нем написано: До Тель-Авива 71 километр. Напомню, вы американец, немец или швед. Какой вывод вы сделаете? Верно, однозначный: вы посчитаете, что вы не приближаетесь, а удаляетесь от цели. Дальше вы включаете логику. Раз я удаляюсь — думаете вы, — значит я еду не в ту сторону. Ищите развязку, разворачиваетесь и, полные уверенности летите в противоположном направлении. Если вы так поступили — поздравляю. Скоро вы приедете в Ашдод, а Тель-Авив остался у вас за спиной. ТО есть на самом деле изначально вы ехали в нужном направлении. так в чем же дело? В банальной опечатке? Неа. Все гораздо забавнее. Шоссе это не идет прямо пр радиусу к Тель-Авиву. Оно крутится в соответствии с рельефом, населенными пунктами и так далее. А расстояние до Тель-Авива на нем тогда указывалось не в километрах пути по этому шоссе до цели, как принято, а в километрах "по прямой" до границы Тель-Авива. Неудивительно, что в там, где шоссе отклонилось в сторону, расстояние до Тель-Авива временно увеличилось. Сейчас-то эта ошибка исправлена, и туристы из разных стран лишились возможности ненароком посетить город Ашдод. )))
|
–––
С таким счастьем и на свободе. |
|
|
цитировать
