| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 31 мая 2007 г. 15:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новейший суперпроект русской эстрады!!!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева !
______________________________________________________ _____-
Конфеты для крутых хакеров — «мышка на сервере»
Коктейль "Серверное сияние"
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Egorro
магистр
|
|
Egorro
магистр
|
|
31 мая 2007 г. 20:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Судья:
- Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, Ваша честь...
Судья (шепотом)
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
1 июня 2007 г. 15:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Изуверский.
Сын:
-Мама можно я пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Лисенок2 
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 июня 2007 г. 23:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит — не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
Kairan
миродержец
|
|
2 июня 2007 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На вечеринке.
- Вася, с тебя тост.
- Да не умею я тосты говорить.
- Да ладно, скажи тост!
- Ладно. Сволочи вы все и подонки!!!
- ???
- Я же говорил, что не умею...
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
tevas
миротворец
|
|
3 июня 2007 г. 19:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Здравствуйте, меня зовут Анатолий, можно просто Коля.
- Очень приятно, а меня зовут Акакий... только если можно полностью.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 июня 2007 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв — отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
4 июня 2007 г. 16:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 июня 2007 г. 21:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пучок ехидных мыслей — 162. (С) u-96
Из новогодней открытки:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."
- А я уж грешным делом подумал...
- Головой, поручик, думать надо, а не грешным делом!
Из письма корнета Пездикова к новой пассии:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас..."
Из гусарского исторического романа:
"...На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и совершенно разбитым."
"Как правило, перед каждой девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность." /панцер-подпоручик Боцман/
Из сборника гусарских сказок:
"Дружно и весело жили коротышки в своём Цветочном городе. А когда Незнайка вместо всех цветов рассадил мак и коноплю, стали они жить ещё веселее!.."
Два гусара в ресторации:
- Ты чего такой грустный?
- Жену про...бал...
- Как про...бал? В каком смысле про...бал?
- Как, как, насквозь...
"Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры." /Статс-маркитантка Цуц/
В госпиталь решительной походкой входит полковой лекарь С. Чпок. На ближайшей койке — корнет Пездиков с забинтованными до самых локтей руками.
Полковой лекарь (удивлённо глядя сквозь лорнет): — Голубчик, что с вами?
Пездиков (угрюмо): — Да вот понимаете ли-с, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскалённой "буржуйки". И приснилось мне-с, что рядом со мной девица, вот я её, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке-с — в поддувало!..
Из сборника гусарских сказок:
Прекрасный рыцарь:
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Его дама:
- Гм?.. А как же я буду есть?!..
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов."
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Kairan
миродержец
|
|
5 июня 2007 г. 20:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Махновцы поймали пьяного мужика и стали у него выпытывать:
- Ты белый или красный? Отвечай, белый или красный?
Мужик, заплетающимся языком:
- Я не белый... И не красный... Я НИКАКОЙ!..
|
|
|
Ixen
авторитет
|
|
5 июня 2007 г. 21:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Как-то раз молодой батюшка отпел покойника, его к столу приглашают поминать. Ну, он, по неопытности, сразу согласился. Ему блинчики подсовывают. Батюшка по доброте душевной без всякой задней мысли берет и ест... Сначала все молча наблюдают, потом облегченно вздыхают. Отец начинает что-то подозревать... Оказывается, у них такая примета была, что если батюшка съест блин, который до этого 2 дня лежал на лице покойника, значит душа покойника в рай пойдет. Бедный отец в шоке попросил стакан водки и залпом выпил его...
|
|
|
Ixen
авторитет
|
|
5 июня 2007 г. 21:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
|
|
|
ona
миротворец
|
|
6 июня 2007 г. 11:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok 
В догонку к Объяснительной грамоте
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e (празднуй, радуйся)! а не celibate (воздерживайся, — сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
6 июня 2007 г. 11:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ona В догонку к Объяснительной грамоте
в ту же коллекцию:
выпускник-семинарист сдаёт выпускной экзамен — надо провести службу в церкви.
После службы его наставник даёт комментарии:
- В принципе всё сделано правильно, но есть три существенные ошибки:
— первая — рясу в трусы не заправляют
— вторая — кадилом размахивают вперёд и назад, а не раскручивают пропеллером над головой
— и третья — после каждой молитвы надо говорить "Аминь", а не "Пи....Ц" |
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
6 июня 2007 г. 12:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики
Гомер
– Гнев, о богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!
Вергилий
– Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.
Данте
– Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:
Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот – ишь! – судами застращал!
Шекспир
(в сторонке)
– Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких
Моих героев благородный пыл –
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет – боже! – женщиною был!
И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!
Новаторы! Вам имя легион!
Саксон Грамматик
(и череда малоизвестных хронистов-новеллистов)
– Ах, вот ты где, бездарный эпигон!
Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.
Байрон
(хмуро)
– Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны...
Пушкин
(из-за кулис)
– У Мильтона упертый, между прочим!
Байрон
(делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает)
– ...поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести...
Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.
Лермонтов
(ехидно)
– Ага! Сбежал поэт, невольник чести!
Пушкин
(про себя)
– Ну, хоть о Дон Жуане не сказал...
Лермонтов
(удивленно)
– И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.
Пушкин
(поспешно)
– "Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог..."
Старческий голос из-за кулис
– Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?
Лермонтов
(прицеливаясь)
– Старик Державин нас заметил...
(выстрел)
– И, в гроб сходя, благословил.
На сцену выходит колонна немецких романтиков.
Немецкие романтики
(с ужасным акцентом)
– Ферцайен зи... Энтшульдиген зи битте...
О, как это по-русски?
Пушкин
– "Извините".
Немецкие романтики
– Унд во ист герр Жукоффски?
Лермонтов
(флегматично)
– I don't know.
У нас его не видели давно.
Пушкин
(хихикая)
– Пришли начисить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.
За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.
Толкин
(Лермонтову)
– Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?
Лермонтов
– Боевыми.
А что случилось?
Толкин
– Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!
Пушкин
(недоуменно)
– А кто это?
Лермонтов
– Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?
За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.
Плодовитый Писатель
– Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.
Пушкин
– Вы кто такая будете, гражданка?
Плодовитый Писатель
– А я – Писатель. Выкуси и съешь.
Пушкин
(истерично)
– "Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!
(Лермонтову)
– Где пистолет?
Лермонтов
(мрачно)
– Да Толкин уволок.
Плодовитый Писатель
– А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!
(задумчиво)
– Онегин – человек, а эльф – Татьяна.
Нет, лучше эльф – Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна...
(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)
– А вы, ребята, все катитесь... в сад.
|
|
|
цитировать