Тема «Истории из жизни»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Истории из жизни»

Истории из жизни

Страницы: 1 2 3...79 80 81 82 83...95 96 97 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

15 мая 2009 г. 19:59

цитировать | [ ]

цитата Irena
человек в возрасте 60+ может быть назван пожилым. Но не "старым".

Именно. Я и указала на разницу между понятиями "бабушка, старушка" и "пожилая женщина". И на то, что разница эта от возраста почти не зависит.

цитата Irena
Боюсь, я бы поругалась в таком случае...

Знаете, я так опешила, что было уже не до ругани :-)))

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

15 мая 2009 г. 23:17

цитировать | [ ]

PetrOFF гммм... Посмотрю я, что Вы скажете в 50 лет ;-)

antel Вы говорите о том, что человек в возрасте может выглядеть так, что назвать его "стариком" язык не повернется. Это да. А я — о том, что до, скажем, 60 назвать человека даже пожилым ВООБЩЕ язык не поворачивается. У меня, во всяком случае. Если он уж очень плохо выглядит — я скажу, что "лет 50+, а выглядит стариком". Но "дедок лет 50-ти"? Это вроде как предполагает, что 50+ — старость и есть. Ну ладно во времена Пушкина — "милая старушка" Ларина, которой максимум 40. Но сейчас?

магистр

15 мая 2009 г. 23:56

цитировать | [ ]

цитата antel
И сегодня без ВНУКА!!!

Не переживайте. Бабушками нередко становятся и женщины до 40. А продавщица, наверное была либо девчонкой ( ей что 30,что 40 приблизительно одно и тоже), либо неважно видела при таком-то солнце.
А верить нужно знакомым- им виднее! :-)

–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет

миродержец

16 мая 2009 г. 01:08

цитировать | [ ]

А я помню, к соседям частенько заходила пьянчужка лет 70-ти. Она бывала на всех в округе похоронах, свадьбах и других мероприятиях, где наливали. И вот как-то пришла, уже "заряженная", печальная, и рассказывает: "Да вот, парня хоронили... Молодой... 52 года..."

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

философ

16 мая 2009 г. 01:40

цитировать | [ ]

zmey-uj для похорон — безусловно молодой :(

миродержец

16 мая 2009 г. 02:05

цитировать | [ ]

цитата zmey-uj
парня хоронили... Молодой... 52 года...

— а это примерно тот возраст, до которого в России ещё совсем недавно умирала половина мужчин... Медиана называется.
Моя бабушка стала бабушкой в 44 года. Я стал дедушкой в 42.
Конечно, если первого ребенка рожать в 40, то до внуков можно и не дожить. А вообще — 20 лет — первый ребёнок, 40 — внук, 60 — правнук. Только ещё лет 100 назад женщины до таких возрастов не доживали, на 10-х — 15-х родах умирали. А вот малодетные — были же и такие, те порой и до 100 дотягивали.

миротворец

16 мая 2009 г. 02:18

цитировать | [ ]

1, Я написала " с гаком", а гак — он разный.
2. Он саха, а у них точный возраст узнать затруднительно, они могут и в 40 выглядеть лет на 60, а потом на этом застопориться лет на 30.
3. Он был седой и с морщинами. Так что дедок однозначно. Но не скрюченный ( а у нас ревматизм из-за холодов очень распространен), значит вряд ли 70.

философ

16 мая 2009 г. 04:40

цитировать | [ ]

цитата Alexandre
а это примерно тот возраст, до которого в России ещё совсем недавно умирала половина мужчин..

Мда...

Бабушка-дедушка, в том смысле, что есть внуки, — это одно. А старость — совсем другое...

elent Да не обращайте внимания, я просто немножко позанудствовала 8-]

Просто мне 51 8-]

миротворец

16 мая 2009 г. 22:32

цитировать | [ ]

цитата aznats
А продавщица, наверное была либо девчонкой ( ей что 30,что 40 приблизительно одно и тоже), либо неважно видела при таком-то солнце.

Прдавщице было на мой взгляд сильно за 40 и дело происходило в помещении. Да и потом, даже на юге трудно встретить бабушку в шортиках и топике, которые кончаются раньше, чем начались и прикрывают тело процентов на 15, не больше. А я примерно так и одевалась.
Кстати, увидев мою, грохнувшуюся на пол челюсть и круглые глаза, мадам так и не поняла, с чего это.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

16 мая 2009 г. 22:44

цитировать | [ ]

antel Зависть. Зависть толкает на самые неблаговидные поступки. В таких случаях остается только просаниться и понимающе улыбнуться.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

магистр

16 мая 2009 г. 23:15

цитировать | [ ]

сообщение модератора
народ, не отклоняемся от темы. Хочется обсудить возраст — делаем это в другой теме.

–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!")

миротворец

17 мая 2009 г. 17:17

цитировать | [ ]

Вот, воспоминание о юге навеяло... В конце 90 отдыхали мы в Кабардинке, в только недавно построенном, по тем временам жутко крутом, четырехзвездочном, пансионате. И были там два открытых бассейна с горками. Горки не слишком навороченные, с солидным аквапарком не сравнить, зато действовали 24 часа в сутки и бесплатно.
А теперь, собственно, история. Сижу я на краю бассейна, наплававшись и напрыгавшись до одурения, и наблюдаю, как некий товарищ вылезает рядом со мной из воды. Лесенкой он воспользоваться не соизволил и просто выпрыгнул из воды на край бассейна. Вот только его плавки, видимо, еще не накупались и предпочли продолжить сие приятное занятие. Короче, они остались в воде, но дядечка этого не заметил, и бодро почапал по направлению к горкам.
Как выглядят водные горки и так всем известно — центральный столб, винтовая лестница и открытая площадка сверху. Все просматривается насквозь. Так что за дядей наблюдала уже целая толпа. Он же, ничтоже сумняшеся, спокойненько поднялся на площадку и только тут почуял что-то неладное. А может чего услышал, не знаю. Но только он дернулся, схватился руками за пах и так и застыл в позе футболиста, перепуганно оглядываясь по сторонам и явно не зная, что дальше делать и как прикрыть все, не предназначенные к обозрению, части тела всего лишь двумя руками. Сколько продолжалась эта немая сцена, я не знаю, мужик, держась за причинное место, то порывался слезть по лестнице, то опять дергался к площадке, наконец кто-то крикнул ему снизу, чтоб уже съезжал и одевал трусы, которые к этому времени выловили.
И дядя поехал. Но! Поехал он, как и многие мужчины там, на животе и вниз головой, так, говорят, быстрее получается. А стыки на желобе даже через плавки попой прекрасно чувствуются, каково при этом пришлось одной его весьма нежной части тела, я и представлять боюсь. Орать дядя начал еще на второй секунде полета. А вылавливали его друзья, сам он руки от оного места оторвать не мог. Еле-еле, кое-как его засунули в труселя и чуть ли не волоком потащили в медблок.
Что было дальше, я не знаю, дядечку этого на горках больше не видели...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

17 мая 2009 г. 17:56

цитировать | [ ]

цитата antel
Поехал он, как и многие мужчины там, на животе и вниз головой

Уууууу! Бедняжка!

цитата antel
они остались в воде, но дядечка этого не заметил, и бодро почапал по направлению к горкам.

Как он мог не почувствовать свежего ветерка? :-)))

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

миротворец

17 мая 2009 г. 21:22

цитировать | [ ]

цитата LoveLife
Как он мог не почувствовать свежего ветерка?

Не знаю, я не мужчина, да и без плавок по улицам никогда не бегала :-D

Впрочем, после прохладной воды бассейна...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

19 мая 2009 г. 18:54

цитировать | [ ]

У Надежды Тэффи есть рассказ "Маляр (Загадка бытия)". Несколько дней этот маляр не мог покрасить ей двери в красный цвет, потому что постоянно подмешивал белила, и краска получалась то желтой, то розовой, то тускло-коричневой. На все претензии он заявлял: "Без белил мы не можем." И даже намешав по указу тот цвет, который требовался, пошел... куда? "Да за белилами же!"
Перенесемся в наши дни. В магазине вижу соевые соусы "Токо". Их там Токо четыре вида: Японский, Классический, К пельменям, С перцем. Подозреваю, что их может быть и больше. Беру Японский, читаю состав. Почти как обычно — Концетрат соевого соуса, соль, усилитель вкуса и аромата, краситель натуральный, консерванты, вода — и — Та-дам! — ЧЕСНОК. Сомневаюсь, что японцы фанаты чеснока, но допустим. Читаю Классический — то же самое, с чесноком. Классику надо знать, да. Ну, К пельменям, само собой, чеснок предписан. Но даже если соус — С перцем, там тоже будет чеснок!!!
"Без чеснока мы не можем."

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

19 мая 2009 г. 21:33

цитировать | [ ]

Как-то со мной задумала поругаться бабушка. На неё иногда накатывало такое желание))) А у меня ругаться настроения ну совсем не было. Вот бабушка поворачивается ко мне и открывает рот для пространного монолога. А я ей кричу, показывая рукой в сторону печки: "У тебя молоко убежало!" Бабушка разворачивается к печке, смотрит на неё в недоумении и говорит:"Какое молоко? Нет у меня никакого молока!" Пока она удивлялась, я успела свалить во двор)))

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

19 мая 2009 г. 21:39

цитировать | [ ]

Другая история про ту же мою бабушку. стилистика сохранена.
Звонит бабушка нам (жила она в станице) и говорит моему отцу, своему зятю, что, видимо, он хочет, чтоб она насмерть убилась, потому что не чинит ей перила. И она очень даже запросто может свалиться с лестницы на мощенную камнем дорожку. Отец едет в станицу, чинит перила. Бабашка находит ему дело и в огороде. А огород был знатный — 36 соток. Отец уходит на край этого огорода и слышит истерический крик бабушки. Думая, что она всё-таки упала, или подвернула ногу, или ударила, или ещё что-нибудь с собой сотворила, летит из огорода во двор. Спрашивает:"Тёща, ты чего?" А она ему так спокойненько и отвечает:"А ты ж гергеню (георгин, по-станичному) не полил)))

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

19 мая 2009 г. 21:49

цитировать | [ ]

Бабушка несколько раз репетировала свою смерть. Ложилась в одежде, приготовленной "на смерть" на кровать. Зажигала свечи, снимала иконы, складывала руки и готовила помирать. Мне надо было звать её подругу, чтоб читала молитвы, невестку, чтоб оплакивала, и врача, чтоб смерть констатировали или хотя бы укол сделали какой-нибудь. Ну мы ей и подыгрывали. К великой досаде бабушки, давление у неё было 120 на 80, пульс 70, так что, кроме валерьянки, других лекарств врач не давал. Повторялось это два раза. А на третий раз я бабушке сказала так:"Я пойду стирать, а ты помирай. Как помрёшь, позови меня, чтоб я с тобой попрощалась". Бабушка на это согласилась. А в этот день приехала моя мать, бабушкина дочь. Видит, во дворе карета скорой помощи, из дома слышится заупокойная молитва и слышится плач невестки. Побелевшая мама спрашивает, что случилось? А я ей говорю, что, мол, бабушка помирать затеялась. Мама влетает по ступеням, бросается к бабушке, но врач успевает ей шепнуть, что бабушка жива и здорова, просто смерть свою репетирует. Тут и мама решила подыграть и говорит бабушке:"Ах, так! Дочка приехала, а ты помираешь? Другого времени помереть не нашла?" Бабушка поднимается, снимает платок "на смерть", тушит вечу и говорит подруге, невестке и врачу:"Ну ладно, девки. Некогда мне тута лежать. Дочка приехала, пойду стряпаться."

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

19 мая 2009 г. 22:30

цитировать | [ ]

murmur87 , последняя история напомнила байку о бабуле, которая жила одна и время от времени вызывала "скорую" с разными жалобами. На самом же деле ей просто хотелось внимания, заботы, чтобы кто-то о ней побеспокоился. Но врачи относились к этому иначе, считая, что у них полно серьезных, срочных больных, которых иногда приходится вытаскивать с того света. И вот один врач под предлогом, что сделает укол, написал ей на ягодицах ваткой с йодом : "Бабка — симулянтка." Всем другим врачам она говорила, что был доктор, сделал укол, после чего они обнаруживали надпись и по-быстренькому раскланивались.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.