Сообщения и комментарии посетителя
Распределение сообщений по форумам
Количество собщений на форумах по годам
Сообщения посетителя Essentiale на форуме (всего: 79 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Прикольный тест ;) > к сообщению |
 Отправлено 9 августа 2018 г. 13:15
Ты — косорукий механик. Если бы давали премию за самого удачливого сукиного сына в галактике, ты определенно получил бы ее. В трезвом состоянии твои навыки ремонтника просто ужасают. Но, стоит выпить двойной спирт-паек — и ты умудряешься заваривать дыры в обшивке корабля с помощью соплей, самогона и крепкого словца. Одно только то, что тебя взяли в команду, — уже показатель твоей невероятной удачи! |
| Спорт > Сборная России по футболу > к сообщению |
|
Отправлено 8 июля 2018 г. 00:12
Нужно просто поблагодарить сборную, что она подарила нам всем такую надежду и такой красивый матч. Молодцы мужики! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 24 января 2018 г. 15:00
Почему нет правил, что нельзя постить с матом на в некотором роде литературном сайте? 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 24 января 2018 г. 14:21
Ладно, я бесталанный и бескультурный, но свое мнение по этому поводу уже высказал), мусолим одно и то же. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 23 января 2018 г. 21:12
Без обид, но это ерунда, которой я не буду заниматься. Я лучше просто не буду ничего постить в эту ветку, всем будет спокойнее) Про евреев сильно повеселило. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 23 января 2018 г. 20:59
Повторение — мать учения) Кто определяет уместность мата? Я просто скопировал анекдот в том виде, в котором он мне попался, выполнив все правила форума. Определять нужен мат или нет, я не желаю. Проще просто не публиковать анекдоты с матом, если посетителям они не по душе. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 23 января 2018 г. 20:45
При всем уважении, я же не придумываю анекдоты  , мне попался в таком варианте. Вот честно, не вижу проблемы. В правилах написано — мат скрывать, я его скрываю. Если большинство мат не одобряет, я не буду такие анекдоты постить, но менять слова в попавшихся анекдотах тоже не имею желания. Всем бобра)
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 23 января 2018 г. 19:55
Кто определяет это место? Дело ваше, как я уже и написал. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 23 января 2018 г. 19:53
Ладно, раз такая реакция дружная, мата больше не будет. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 23 января 2018 г. 15:06
Пропускайте скрытый текст, это сделано специально для вас. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 23 января 2018 г. 14:23
История не моя, я лишь разместил ее на данном ресурсе, согласно всех указанных правил. Не вижу проблемы. Вас так раздражает мат? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 23 января 2018 г. 13:32
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы. -Здравствуйте, 911? -Да, что у вас случилось? -Две девушки дерутся друг с другом за меня. -И в чем проблема, сэр? скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Блять, страшненькая выигрывает! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 января 2018 г. 15:52
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу — а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 января 2018 г. 15:42
Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему. Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Ты знаешь о Максиме! Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!» Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — Бляяяяяа! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 января 2018 г. 13:27
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти? - Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации! Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить. Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут всё ясно — хронический простатит. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 19 января 2018 г. 16:13
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!» Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!! Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!! 25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. Вы реально думали что Артур стал хирургом?? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 19 января 2018 г. 15:54
Приходит мужчина к врачу: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. - А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов. |
| Трёп на разные темы > Прикольный тест ;) > к сообщению |
Отправлено 19 января 2018 г. 14:20
Жестокий тест, лучше 3-ка не набрал. Из 4-х раз, 2 раза двоечник и 2 раза троечник. Но это тест на знание цифр из истории, а никак не самой истории. Большинство моих ошибок в 1-5 лет, т.к. помню только примерные даты в большинстве случаев. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 19 января 2018 г. 08:18
Одна подруга говорит другой: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может, это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей. - Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте. - А шо я вам говорил, Наум Аронович, — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 18 января 2018 г. 15:32
Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал.... Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож.... Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 18 января 2018 г. 15:21
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче." |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 18 января 2018 г. 12:03
Друг ездил в Париж, рассказывает: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: - Зачем у вас веревка висит в ванной? - А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. - Да, но мы дергали и никто не пришел! - А мы к русским в первый день не приходим. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 18 января 2018 г. 11:59
Было мне лет 6-7, когда эта история произошла. Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче. Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно — наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит — не бросай. А я уже огромный камень держу над головой. Он проходит у лужи, и зачем я все таки бросил камень, я не знаю. Бросил, и застыл, смотрю, как этот чувак, весь в грязных каплях смотрит на меня и подходит. Испугался я жутко, думал — труба мне. А он подошел, нежно поднял меня на руки, знаете, как муж невесту на фотках держит, и положил прямиком в эту лужу. Повернулся, и ушел. И все. Я плакал от обиды суток наверное, двое подряд. Чувак, долгих лет жизни! я перестал быть дерьмом благодаря тебе. |
| Другая литература > Любимая поэзия > к сообщению |
|
Отправлено 17 января 2018 г. 16:25
снег над ленинградом И если потом ничего не вспомнится, так даже проще, Поскольку и прошлое тоже бывает невыносимо, А нынче большой снегопад, посмотри, заметает площадь, И это очень красиво, действительно очень красиво. В такие моменты не надо времени, месяца мая, Бесперебойного транспорта, рабочих звонков кому-то, Когда так стоишь посреди этой площади, понимая: Самое важное в жизни длится считанные минуты. Решение перевернуть потрепавшуюся страницу; Миг перед поцелуем, краткий взгляд, телефонная фраза; Что-нибудь, от чего вправду может многое измениться, Или даже, того гляди, поменяется всё и сразу. А нынче глядишь на снега, внимания не привлекая, Не делая лишних движений, молчания не нарушив, И тебя настигает огромная тишина, такая, Что не можешь понять, это — внутри тебя или снаружи. *** как в том непостижимом октябре стояли, ничего не говоря, и падал снег, он падал о тебе - на языке без слов и словаря. как в небесах горела до зари звезда, не становясь поводырём, но в темноте светили фонари, и свет их был про то, что не умрём. мы были вслух, мы были смех и грех, и остальное обратилось в речь, что смерть, конечно, есть, она про всех, но жизнь про всё, суметь бы уберечь. *** я бы мог и взахлёб, навзрыд, мне нашлось бы, о чём навзрыд, чтобы строчка дала эффект пресловутого кома в горле, потому что и впрямь — болит, ведь у всех что-нибудь болит, но, сдержавшись в который раз, я зачем-то пишу другое. нет бы выглянуть из-за штор, нет бы, выглянув из-за штор, заявить, что неважно — как, что могу хоть глагол с глаголом; ведь и вправду неважно — как, но гораздо важнее — что /эй, трубите во все концы, что король оказался голым/. мир печален, но он красив, улыбнись, он же так красив, ничего не хочу писать, я тобой хочу любоваться, потому что люблю тебя, разрешения не спросив; потому что уходят дни, и не двадцать уже, не двадцать. я в словесной тону воде, но когда не тону в воде - я стою. подо мной земля. неизбежное небо — выше. так стоят поезда порой на пустых полустанках, где никогда б не вошёл никто и никто не вышел. нрзб ...жизни всё меньше, и, кроме прочего, не попросить запасной. это потом я стану пробелом, прочерком, именем в памяти, голосом в записи, цифрами в записной. в праздник ли это, в разгаре ли дня рабочего, - выпадет время лингвистики: птичий, латынь, санскрит. это потом я [далее неразборчиво: кто невзначай услышит — не повторит] элегия vol. 2 жизнь как жизнь в тисках очередей в транспортных заторах люди лица и нерасторопен этот день только он и делает что длится тут у всех куда ни погляди понедельник в этом все похожи что ж ты ходишь с осенью в груди прошлое не делает моложе но когда ветра со всех сторон внять императиву "жить играя" и пойти к вокзалу где перрон пахнет одиночеством и гарью а наутро бросить якоря на часок-другой забавы ради в парке где расцветка октября навевает мысли о Канаде и другие обо всём подряд день как день и что с него возьмёшь но жизнь всего одна как говорят впрочем ошибаются возможно там где превращаются в зеро время и пространство (так честнее) тот кто вывел Формулу всего тихо улыбается над нею Кукурме (c) |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 17 января 2018 г. 14:13
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 17 января 2018 г. 14:11
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно — ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выжержал, спрашивает: - Мама, а ты вообще к нам надолго? Придирки немедленно закончились. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 16 января 2018 г. 11:51
- Если не секрет, какое ваше состояние? - Шесть миллиардов. - Долларов или рублей? - Нет, это мое место в списке Форбс. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 12 января 2018 г. 13:37
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 28 декабря 2017 г. 09:04
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы более стыдно, чем за историю браузера. Вот скоро и закончится год, в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам. - Мне нужен самодостаточный мужчина! - Если он самодостаточный, нахрена ему ты?! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 27 декабря 2017 г. 08:05
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать. Растут и ширятся ряды стран — победителей ИГИЛ. Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткойн, прибавятся неудачники, которые не успели его продать. Ну всё, подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 26 декабря 2017 г. 09:50
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я. Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой. - Мамаша, я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил. - Папочка, дай мне 300 рублей, — говорит сын. - А мне — 800, — просит дочь. - А мне нужно 3000, — добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения! Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 25 декабря 2017 г. 07:38
Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!» — Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены... - Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник! Игорь всегда предлагал своим девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду. Как быстро летит время. Вроде бы вчера кидал петарды под ноги прохожим, чтобы напугать. А уже сегодня эти маленькие ублюдки делают то же самое. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 декабря 2017 г. 08:07
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров. Беседуют два друга. - Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день! - А чего так дорого? - 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу. — Что это за баба рядом с тобой?! - Это же твое отражение в зеркале. - У тебя на всё отговорки! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 21 декабря 2017 г. 08:04
- Ну всё, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!» - Ну и как твоя первая брачная ночь прошла? - Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная! Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 18 декабря 2017 г. 10:23
Спасибо, действительно пропустил.))) |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 15 декабря 2017 г. 08:43
— Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается, Пересвет был под допингом! - И чего теперь? - Ну, победу присудили Челубею! - Мда... - Князь! - Ну? - Опять беда! - Какая? - Оказывается, вся дружина была под допингом! - Итить-колотить, и чего? - Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! - Однако... - Князь! - Божечки-кошечки, что там опять?! - Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. - Хм... - В общем, теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! - От чего? - Даже не знаю... - Князь! - Да что за день-то такой?! - Беда! - Я догадался, что теперь-то? - Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! - Так он же за них был! - Ну, теперь нет... - Князь! - Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! - Там письмо от Мамая. - Даже читать не хочу! - Ну, он, в общем, обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... - Ой, всё! Я спать пошел! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 12 декабря 2017 г. 10:38
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает — всё в норме, никакой патологии. Воодушевленный, еврей возвращается домой и говорит жене: - Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи! Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Как же круто быть взрослым: хочешь — е*башишь на работу, не хочешь — е*башишь на работу. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 декабря 2017 г. 12:37
Объявление в книжном магазине: «Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!» Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже мог принять решение избавиться от меня. Сaрa звонит Исaаку. - Исaaк, приходи вечером — Абрaм уходит. - А кaк я узнaю, что он ушел? - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa всё нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит: - Исaaк, ты что тaм делaешь? - Деньги ищу. - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa! - Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы? - Самогон. - Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, сэр. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 24 ноября 2017 г. 16:30
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Cамый хороший учитель в жизни — опыт! Берет, правда, дорого, но, бл@дь, объясняет доходчиво! У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 24 ноября 2017 г. 08:20
«Делу время, а потехе час», — подумал я в два часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку. Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами. - Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 23 ноября 2017 г. 08:21
Институт — это расплата за любопытство в детстве. Самое рапространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе. У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками. - Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте. В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 ноября 2017 г. 08:15
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали. Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент. Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить тяжелые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества страхования. Когда прицеп был полностью загружен, агент спросил фермера: - Так вы готовы стать обладателем страхового полиса? - Нет, — чистосердечно признался тот, — но мы могли бы продолжить нашу беседу. - В замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякие гадости? скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешения на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию. Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 21 ноября 2017 г. 07:56
В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли. Хозяина спрашивают: - Почему у вас так много соли? Много продаете? - Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль! — А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный кодекс РФ. - Папа, познакомься, это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой? Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы возмущенный женский голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Лайфхак: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 20 ноября 2017 г. 10:23
Афган. Идёт по горной дороге Ахмед, впереди метров на десять его жена. Встречает соседа -Салам алейкум Махмуд -Салам алейкум Ахмед, брат мой Ахмед, а разве ты Коран не читал? Жена не должна идти впереди мужа! -Мой брат Махмуд, когда Коран писали, дороги не минировали! Вперёд Фатима! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский. Рассудил так: на юридический — мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен. Профессор: - Тяните билетик. Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа". Профессор: - Идите готовтесь. Майор: - Товарищ профессор можно без подготовки? Профессор: - Если уже готовы то можно. Майор: - майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам. Профессор: - Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору? Одна из асистенток краснея встает: - Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!! Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 20 ноября 2017 г. 09:56
Мне надоел бездушный, шумный город, И сильно давит грудь стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но только ванна чтоб была и Интернет. Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья. Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии. Автобус. Сидит офицер, напротив- мамаша с маленьким сынишкой Сын: Мама, а это милиционер? Мама: Нет, сынок, это офицер. Сын: А чего он тогда не пьяный? Мама: Наверное триппер лечит. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 20 ноября 2017 г. 09:53
- Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил. Вы замечали, что, когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова? Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. - Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились! - Ты сказал ей, что она толстая? - Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 17 ноября 2017 г. 08:15
Мат — это единственная возможность гармонично перейти от «Извините, я не нарочно» собственно к самой драке. Чертовски хочется получить хорошее образование, построить успешную карьеру и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать. Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат до того, как появилось электричество. Анонс: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок. Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 16 ноября 2017 г. 09:25
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?! Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: «Мама родная, неужели и я тоже человек?!» Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года. Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 15 ноября 2017 г. 08:20
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. - Раздевайтесь! - Но, доктор, я абсолютно здорова! - Вот и чудненько, я как раз не доктор. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец. Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать. - Если б знала, что ты такой нищий, — то не вышла бы за тебя! - А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 14 ноября 2017 г. 15:48
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду? — А если все будут с кры... ах ты сучонок. Молодой художник решился и поцеловал натурщицу. Девушка, сделав вид, что оскорблена, говорит: - Вы целуете всех своих натурщиц? - Нет, вы первая. - А сколько у вас их было? - Четыре. - Да? И кто? - Селедка, луковица, тарелка и вы. |