Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя Essentiale на форуме (всего: 79 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
 Отправлено 14 ноября 2017 г. 15:40
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни? Есть, конечно. У меня стабильно нет денег. Одесса. Пляж. - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. — Рабинович, ну как вы? — Как мост в Петербурге.. — В смысле? — Разведён, одинок, и заезжен... Хорошо когда в семье общие интересы. Он — любит рыбалку. Она — когда он на рыбалке. - Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! - Таки я и сама не хуже! - Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 14 ноября 2017 г. 15:32
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага. Соседи в одесском дворике: — Соня, ты забеременела или пообедала? - Сёма, я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем? - Ой вей, ну давай с плохой. — Меня уволили. — Шо?! А какая же хорошая? — И тебя тоже! - Дорогой, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать... - Приятного аппетита… Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 ноября 2017 г. 11:11
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается. На вопрос: «Как живешь?» грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушел. Всё, хватит думать о сексе! Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах... А вот интересно, бабы там есть? У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!» |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 10 ноября 2017 г. 10:47
Идет по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас: спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеяло, держат на руках. Вся команда обступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я — капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить. А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 9 ноября 2017 г. 08:53
Инфаркт и инсульт «молодеют», потому что раньше у людей, например, не было такой проблемы, как выключившийся с несохраненным вордовским файлом компьютер. Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. Неприятно, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман и система опознавания лиц разблокирует телефон. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 8 ноября 2017 г. 15:58
Мне было года 4, тусили в деревне. Идём с батей вдоль сарая. Батя говорит: -Опа, розетка! Сунь туда пальцы! Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору... Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!" Я этого поросёнка потом всё лето боялся... В центре Москвы лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир. Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 8 ноября 2017 г. 15:31
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения всё же остаются. - Изя, а вы верите во второе пришествие? - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть? - Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина. Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера еще долго трахал? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 ноября 2017 г. 09:20
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания. Каждому человеку кажется, что он не каждый. - Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. - Пусть она молит Бога. - И у ней будет манто? - Нет, но виноват будешь уже не ты. В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 ноября 2017 г. 09:16
- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический. Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь. С женского форума. - Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой — это значит, я его люблю или еще с кем попробовать? Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 ноября 2017 г. 09:15
Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два! Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого. Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу. На что сын ответил: «Да не реви ты, самому тошно...» Кевина Спейси обвинили в домогательстве к 14-летнему мальчику. В ответ Спейси признался, что он гей. Алиби, конечно, так себе. Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 ноября 2017 г. 13:19
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 26 октября 2017 г. 09:40
Из письма чукчи, приехавшего в Туркмению: «Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются». Чудо-диета — жрем всё подряд и надеемся на чудо. - Расскажите о вашей предвыборной программе. - Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными. Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую девушку, которая еле дышала. На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она спросила: - Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью?! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 24 октября 2017 г. 08:15
Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали. — Слышал, что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь. На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Как по-татарски «холодно»? - Салкын. - А «очень холодно»? - Салкын, б***ь! Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнетесь с тем, от кого он убегает. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 23 октября 2017 г. 16:07
Пришла СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя». - Мама, я иду на день рождения к девушке. - О-о-о! - Нет, мам, мы просто друзья. - А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы. Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками. - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас! - Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня! Перед смертью старый еврей просит маленького внука: - Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах. Ребенок уходит и возвращается ни с чем: - Бабушка сказала, что это — на потом. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 20 октября 2017 г. 14:27
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В твоей машине. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, бл@ть, сделали? Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродром! Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое — ОН и ОНА... — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... — Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! — Могила! ! ! — Миньет — это измена или нет? — Хм. . . непросто. . . — Ну все-таки. . . — А кому делал-то? ! ! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 20 октября 2017 г. 08:25
Согласен) |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 20 октября 2017 г. 08:24
Осень, девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками. Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем! - Петрович, с Днем взятия Бастилии тебя! - Ну спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит. - Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал? - Когда? - Когда у дяди Васи на дне рождения был. - Если бы я помнил, я бы не упал! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 19 октября 2017 г. 08:22
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному мерседесу. Садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается: - Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил? - Ну, вытащили... - От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал? - Ну, отмазали... - Квартиру ты в Москве купил? - Ну, купил... - Зарплата растет? - Ну, растет... - Я в кабаке пью, ты где сидишь? - Ну, в кабаке... - Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли? - Ну, поменяли... - Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время? - Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 19 октября 2017 г. 08:15
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам. О фондовом рынке: 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. 3. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. Бесит, когда мне говорят: «Ты же девочка!..» Ну и что, что я девочка? Может, я в душе злой сантехник Федор. Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, — безработный, но при этом вечно пьяный. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 18 октября 2017 г. 14:19
- Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... - Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту!.. Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… - Мистер Вайнштейн, вы не могли бы помолчать во время фильма! Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой. - Наташа, мне срочно нужно вам что-то показать! На что Наташа заспанным голосом отвечает: - На телефон сфотай, я утром посмотрю. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 16 октября 2017 г. 10:31
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии. Один — другому: - По-моему, это плохая примета... Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра. Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc. Ну и где, блядь, эти люди? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 12 октября 2017 г. 14:33
- Где мы?! - К чёрту подробности! Кто мы?! Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки и стружки металлические. Пошли к заведующему: - Что за х@$ня!??? - А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали? 21 век... села батарейка в телефоне... И все блядь... Был человек и нет человека! Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? - Да, есть. Вот она. - Можете ее выбросить. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 10 октября 2017 г. 08:15
Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели! - Это я не романтичная?! А как же все эти свечи на полу? - Ты выложила пентаграмму! - Но свечи же! - Ты мне изменяешь! - Не выдумывай. - А где ты был всю ночь? - На скамейке спал. - Один? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 9 октября 2017 г. 11:39
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул. Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя? На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть. - Что такое вечеринка? - Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 октября 2017 г. 14:15
— Ты смотришь новости? — Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего сорокалетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому сорок и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно. Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки. Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой… Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть. - Здравствуйте, Роза Львовна! - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? - На работу! - Хм! - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт... Идея для фильма ужасов: Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа,когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 октября 2017 г. 08:47
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться — Андрон... Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна — плохая и одна — очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка всё рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 5 октября 2017 г. 14:15
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть... Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают. Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет. — Жаль. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 5 октября 2017 г. 07:52
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов. А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите? Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться. - С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100! - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите. - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 октября 2017 г. 12:58
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин! Дайте два суповых набора. - Жизнь, она как арбуз... - А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал? |