Виталий Сертаков

***

Есть такие страны, где жители гордятся к примеру, шоколадом. Или там колышком от юрты Чингисхана. Ну на худой конец, ликером "Старый Таллинн".

А если совсем жопа — то Чегеварой. А если не жопа. но ничего не придумать, то — озером, где динозавр лапает старушек.

А есть такая удивительная, волшебная страна, где люди гордятся ну просто всем. Потому что, раньше им приходилось иметь в хозяйстве ну просто все.

И они по инерции этим гордятся. Но больше всего они гордятся своими красивыми женщинами, и еще тем, что ни один враг по их заколдованной стране далеко пройти не может.

Вражеские Психиатры как узнали про такую форму гордости, кинулись к первоисточникам. К французским, к турецким, польским, к обеим германским, к китайским, японским... И даже шведским.

Не, нету психиатрического уклона. Все сходится.

Во всех первоисточниках примерно одинаковое описание катастрофы :

— Очень красивые у них бабы. Ну то есть ваще. Ну мы и пошли. Ну как не пойти, когда такое? У нас-то, как заглянешь под шляпку...так сразу хочется схватиться за мушкет, и идти кого-то завоевать. Ну просто невозможно дальше дома оставаться. Рядом с этим вот.

Ну и пошли. Обоз увяз сразу. А потом...и пушки застряли, и кони утонули. А потом вышли местные мужики, но биться с нами не стали, а посмотрели на небо, и прочли молитву ихнему богу Песцу. Они пропели УУУуу, песец, Песец, ща

И тут пошел снег, ах шайзе, доннер ветер, и мы примерзли. А еще — четыре раза проходили указатель с километрами до ихней столицы...но километров на нем становилось все больше.

А потом, когда мы примерзли, опять вышли ихние мужики с кольями. Но убивать нас опять почему-то не стали, только отобрали сапоги, ремни и шнапс.

И снова ушли, хотя мы умоляли их остаться и показать выход. Но на наши крики вышли шарман шарман какие красотки. Они стали понемножку кормить нас хлебом, и многих прикормили, даже господина майора, хотя тот плакал, и умолял отпустить домой, в Стокгольм или Стамбул, но ему пришлось на двенадцать лет задержаться на 117 пункте лесоповала".

Вот такие исторические документы. Все как один.

И сидят где-то в бетонном кабинете загорелые такие дядьки, в буржуйских погонах и эполетах, эти документики читают и совещаются...А пожалуй, самолетами то можно? А высадим сразу пять миллионов десантников с самолетов, а? а?

Но смотрют друг на дружку, жуют поганый гамбургер, запивают мерзкой кокаколой, и понимают, что хрен кто вернется. Их пяти миллионов десантников.

Там таааакие бабы красивые, да у каждой кусок хлеба, и скалка, и назад то придется по суше, а там вообще полное нарушение законов физики...

И смотрят в бинокль, и видят, что за границей, на снегу лежит белый пушистый зверек, и ждет их.

И кричат, и злятся загорелые дядьки в форме.

А потом в туалетах тайно плачут, глядя вот на такие фото.

http://vk.com/id3567193?w=wall3567193_4104

Самые смешные слова в чешском языке.

Это вам, конечно, не испанский язык с известным перлом «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета] и не украинский с местным маньяком "злыдень писюкастый" и Кощеем Бессмертным «Чахлык Невмерущий», но попадаются тоже очень смешные экспонаты.

•Жилой дом — барак

•Дача — халупа, хата (в зависимости от размера и стоимости)

•Небоскрёб — мракодрап

•Гулянья, развлечения — радованки

•Осадки — сражки

•Вспыхнула (война и проч.) — выпукнула

•Прекрасный — ужасный

•Продукты — потравины

•Хурма — каки

•Помидоры — райчата

•Огурец — окурка

•Маринованные огурцы — кисэлэ окурки

•Гречка — поганка

•Картошка — брамбори

•Суп — полевка

•Сливки — сметана

•Чаевые — спропитнэ

•Бесплатно — задармо

•Лабиринт — блудиште

•Водолаз — потапеч

•Клещи — клиштята

•Звери — звиржата

•Акула — жралок

•Запах — вуне

•Вонь — запах

•Духи — вонявки

•Умный — хитры

•Мошенник — подводник

•Драка — рвачка

•Скорые поезд — рыхлик

•Стюардесса — летушка

•Аэропорт — летиште

•Самолёт — летадло

•Кресло — седадло

•Машина — возидло

•Раковина — умывадло

•Щупальца (например осьминога) — хападло

•Насос — черпадло

•Катамаран — шлападло

•Вёсла — падла

•Убыток, несчастье — шкода (наверное, именно поэтому так назвали известный чешский автозавод)

•Зал для танцев — танчирна

•Бухгалтерия — учтарна

•Бал — плес

•Топливо — паливо

•Жир — тук

•Жирный — тучный

•Пингвин — тучняк

•Зарплата — мзда

•Багаж — завазадло

•Билет — йизденка

•Еда — йидло

•Жара — ведро

•Урожай — урода

•Бинокль — кукатко

•Телескоп — далекоглед

•Брюки — калготы

•Трусы — калготки

•Осторожно — позор

•Бордель — невестинец

•Сиськи — козы

•Конечно — урчите

•Подвал — склеп

•Жить — быдлеть

•Место жительства — быдлиште

•Кузен — братранец

•Носки — поножки

•Колготки — пунчохаче

•Сумка — кабелка или ташка

•Забыл — запомнел

•Запомнить — запаматовать

•Шутка — сранда

•Идиот — питомец

•Налог — давка, дань

•Наушники — слухатка

•Мороженое — змрзлина

•Жевачка — жвикачка

•Дичь — звержина

•Птица — птак

•Дикий — дивокий

•Кабаны — дивочацы

•Кошка — кочка

•Фрукты — овоце

•Овощи — зеленина

•Тушёные овощи — душена зеленина

•Каблуки — подпатки

•Недостаток — запор

•Начинающий — зачатэчник

•Петрушка, скоморох — Кашпарек

•Холостяк — младенец

•Вертолет — вртульник

•Пылесос — высавач

•Нюхать — чихать

•Леденец — лизатко

•Театр — дивадло

•Совершенная форма — доконалы тварь

•Свежие продукты — чэрствэ потравины

•Поэт — басник

•Слесарь-механик — стройный замочник

•Позор, слева! — Внимание, распродажа!

•Позор, пэс! – Осторожно, злая собака!

•Позор, полицие варуйэ! — Внимание, полиция предупреждает!

•Просунь палец сквозь горло — Стрчь прст скрз крк (вам скажут в больнице при отравлении)

•Игровые автоматы — херна

•Мясокомбинат Писек так называется, потому что Писек – крупный город в Чехии (от чеш. песок)

http://www.meloun.ru/2014/02/samye-smeshn...

------------------------------------------------------ -------------------

Если покупая машину, в объявлении вы читаете "сел и поехал" и "очень многое поменяно", это значит "сел и поехал в сервис менять остальное".


Порой, чтобы узнать человека по-настоящему, с ним надо развестись.


Если бы 60 млн лет назад не упал метеорит, в Думе бы щас заседали тираннозавры, а над дорогами кружили бы птеродактили с надписью ГИБДД. Вершину пищевой цепочки даже представить страшно.


Чувство вины, чувство долга и страх одинокой старости...вот цемент, песок и вода крепкого брака. Получается твердо, серо и тускло. Крошится и проседает, как массовая застройка. Но как привычно бродить с гармошкой и бутылкой от барака к бараку....


Не умея рожать детей, мы, мужчины, рожаем мысли. Большинство из нас не предохраняются. И очень зря.


Я бы хотел написать книгу о тех, кто доел остальные яблоки, непокусанные Евой. Адам не мог съесть все.


У нас ничтожно мало времени, но мы упорно делаем не то, что любим, и не любим то, что делаем.


У меня нет эротических фантазий. У меня планы.


Так усердно пишу эротическую сцену, что даже узбеки за стеной перестали сверлить. Молча громко дышат.


Логика — опаснейший враг творчества.


Исследовать природу людской ненависти следует перед зеркалом.


Почти все смс и звонки из горящих падающих башен-близнецов в NY были "я люблю тебя".
Это оказалось главным.
Что еще должно упасть или загореться, чтобы все это поняли?