цитата

Аршавин: То, что мы не оправдали ваши ожидания – это ваши проблемы

цитата Dark Andrew

Доктор Вова — бурогозить нельзя независимо от количества предов!!!

цитата lena_m

У поляков вчера блеск в глазах зашкаливал, а игры не было совсем...

цитата ВаХхОббИт

до чего ж меня бесит эта фраза в последнее время. Чушь фанатская. Нам тогда тренеры не нужны, да и спортсмены тоже, просто набрать на улице с горящими глазами повыносливей, прочитать им пару лекций или лучше даже историй о том как раньше было, и по 100 грамм налить, а потом на поле — всех разорвать должны, правда ведь?

цитата

Но не надо хоронить эту команду. Она ещё покажет себя на следующих крупных турнирах.

цитата Dark Andrew

Я не могу видеть личную переписку, но тому что я вижу у вас нет предупреждений после вашего бана от 10 мая.

цитата

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

***

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

***
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

***
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

***
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
***

За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

***
В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

цитата Dark Andrew

У вас в данный момент нет незакрытых предупреждений.

цитата

Причину бензинового парадокса в России Сергей Иванович Штогрин, депутат фракции КПРФ от Хабаровского края, видит в сговоре власти, нефтебизнеса и розничной торговли.

цитата foxfer

И где-то еще было обсуждение этой проблемы, но пока не нашел. Но все сводится к тому, что по этому вопросу лучше постучаться в личку модераторам.

цитата

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване,разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
ххх
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
ххх
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
ххх
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-товстретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли
ххх
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.

2.Выщипать брови.

3.Принять душ.

4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5.Нанести макияж.

6.Побрить ноги и всё остальное.

7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,

перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!!

9.Подобрать бижутерию.

10.Настроиться!!!

А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…»

Обалдели, что ли?

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот,например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

цитата

Космос на Земле.

В начале эпохи освоения космоса казалось, что совсем скоро можно будет собрать вещи и переехать на Плутон или слетать на пару недель на Луну в отпуск. Фантасты прочили деревни на Венере, деревья на Марсе и контакты с внеземными цивилизациями. Через полвека стало понятно, что с прогнозами ошиблись: вместо звездного мира человечество принялось осваивать виртуальный. Уже кажется, что и из дома можно не выходить — все под рукой. Но нет-нет да и возникнет желание узнать, каково же это — оказаться в совершенно чуждой обстановке, в другом мире. Forbes выбрал десять уникальных мест, оказавшись в которых, невозможно поверить, что все это — на привычной нам планете Земля.

цитата

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает..."какая он-скотина!

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

Ищу женщину, хозяйственную, нежную, умную, недорогую...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут....

цитата

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате.


Ветер в голове попутным не бывает.

Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

Я не последняя сволочь — за мной ещё двое занимали!

... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой — мaленькие, то
уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Каким бы умным и находчивым не был человек,сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнеечем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено !

Ученые установили, что геи существовали давно.
Просто раньше их называли «парень хоть куда».

цитата

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

— Эх, не надо мне было жениться, — жалyется на pаботе один сотрудник дpyгомy. — Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда
тpезвый.

А сейчас о погоде: Гидрометцентр гонит пургу!

В оперaционной.
Сестрa: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор: — Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе: встать в половине шестого...

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

цитата

Надпись на спине байкера : " Если ты сейчас это читаешь . значит моя дура свалилась с мотоцикла " .

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное — я начинаю говорить.

Редкая птица долетит до середины турбины.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Пожилая семейная пара стоит на остановке.Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке.Муж провожает её долгим взглядом.Жена:"Ну шо,Мося,и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

цитата

Чем глупее и неудачливее мужчина, тем у
него больше претензий к женщине.

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков..- крути хулахуп!!!

- вы обе чем-то похожи очень.
— правда? чем же?
— обе такие страшные...

У мальчика должен быть отец!
Или хотя бы велосипед.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

цитата

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит после 12 ночи, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? — Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

цитата

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
— Что курить или пить?
— Читать!

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? — Может, только привязывайте покрепче....

— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...


Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя!

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
— Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

цитата

Жизнь полна странностей — почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому жениться.

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Татуировка " бабочки " на пояснице девушки , похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!

Только одно успокаивало Ивана — царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

цитата

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Не стоит курить сидя на лошади — один грамм никотина и вы пойдете пешком...

Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Телефонный разговор:
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю.... Жена и двое детей — это сильно?

Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне — у обеих же рот не закрывается.

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм — то можно попробовать пытки.