цитата benommen

сравнивать зарплату народного депутата Украины и учителя в России изначально глупо.

цитата mastino

Я не на зарплате)

цитата mastino

Я не на зарплате)

цитата Доктор Вова

Простите за нескромный вопрос: А сколько литров бензина (допустим 92-го или 95-го) вы можете купить на свою зарплату?
Просто, сама по себе стоимость бензина не сильно показательна. А если применительно к зарплате, то становится более ясным масштаб.

цитата

Зачастую из зонтов получаются очень интересные инсталляции, и однажды мы уже делали подборку самых оригинальных арт-проектов из этой категории. Однако чем больше необычностей, тем лучше, и здесь необходимо упомянуть о яркой инсталляции, украсившей в июле улицы португальского города Agueda. Зонты, везде зонты!

Фейерию красок, зависших над головами прохожих в виде красочных куполов разных цветов и размеров, можно назвать фестивалем португальских зонтиков, но в народе арт-проект известен под романтичным и нежным названием Umbrella Sky. Что, впрочем, куда больше отвечает действительности, ведь с улицы, защищенной от дождя и солнца яркими зонтами, неба практически не видно, — лишь только маленькие лоскутки синевы просвечивают между ними.

цитата

Инсталляция Umbrella Sky стала возможной благодаря тому, что эта улица города Agueda узкая и тихая, и для авторов проекта не составило большого труда протянуть межды домами проволоку и прикрепить к ней множество зонтов. А дополнительный арт-эффект, который можно наблюдать и на асфальте, — это интересный узор, что получается солнечным днем из теней от раскрытых зонтиков.

цитата

Арт-проект оценили по достоинству не только жители gueda и гости города, но также фотографы и фотолюбители. Редко когда случится возможность сфотографировать что-то настолько же яркое, красочное и необычное, как "небо из зонтиков"!

цитата

Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний

Некоторые люди случайно наступают тебе на ногу и извиняются за причинённые неудобства… А некоторые — бронепоездом проносятся по твоему сердцу и даже не понимают этого…

Пошла, включила воду в ванной, села на 5 минут за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла, что ванна набралась…))

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка…

— С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
— Возьми тысячу и слушай дальше!

— Мадам, а сколько у Вас было мужей?
— Своих?

Дьявол как-то сказал: Люди странные, они любят Бога, но грешат. Ненавидят меня, но делают то, что мне нравится.

Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.

Крылья обломали — сажусь на метлу.

Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала

Отпуск чем-то похож на жизнь. Вначале время в отпуске идет неспешно. Ой, всего неделя прошла, впереди еще уйма времени… А как только отпуск перевалил за половину, время вдруг начало лететь. И вот уже: как отпуск позади? Когда успел? Ведь он только что начался?…

Заболела! Диагноз:
«Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни».

Вам изменяет память — она спит с Вашей совестью.

цитата elninjo_3

Я больше всего рад за Захарова!!!!Вот где сенсация!!!

цитата primorec

Вообще-то такое каждый день во временной промежуток от 7 до 8 утра по Москве на 30-45 минут. Если это тех. работы, то лучше бы их анансировать заранее

цитата bbg

Спортивные неуспехи по сравнению с российским повседневным кошмаром не значат ничего.

цитата

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" — это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

цитата

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.

Весна... Из под юбок показались первые трусики.

С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется."

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился...
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый,

цитата

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый краш-тест...

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Подумал о жизни — налетели мухи...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

цитата

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое "благословение" он произносил...

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

цитата

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!

— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Стиральная!

— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

цитата

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите?

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

цитата

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — вырастут жирные синяки.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

цитата

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...

Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь...
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

цитата

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

цитата

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

цитата

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— 3-го ищут !

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям
и парламентам с речью, которая так и называется — "Обращение". О чем же
говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

цитата

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка , пододеяльник...

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается..

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola — в каждой 7-й бутылке -
водка !

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения по
этому вопросу.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в
отпуск на три дня раньше.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .

цитата

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!

Азовское море. Табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

— Здравствуй, Зеленая Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!

— Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ,
ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...И что характерно, ОТ ВОДКИ никто не умер, ни одного венка!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и
говорит: — Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!