цитата

В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как
при выборе порнухи.

Много пить вредно, а мало — скучно.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

цитата

Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

— Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то! " Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом
в землю.

— Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
Это смотря на что вы надеетесь!

— Ты по любви женился или по расчету ? — По глупости!

" Нахал!" — совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает,
что второго такого дурака ей не найти.

цитата

В 1968 году NASA предприняла первый полет на орбиту Луны с экипажем, и астронавт Apollo8 Уильям Андерс (William Anders) сделал один из самых красивых и известных в мире снимков нашей планеты, подчеркивающий ее красоту и хрупкость.
NASA сохранила аудиозапись диалога между Андерсом и его напарником Фрэнком Борманом:
Борман: Боже мой! Посмотри туда. Земля восходит. Уау, так красиво.
Андерс: Эй, не снимай это, этого нет в списке заданий.
Борман: (смеется) У тебя есть цветная пленка, Джим? (еще один член экипажа)
Андерс: Не передашь ли ты мне быстренько ту цветную пленку?

цитата

Встречаются два охотника :
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Звонок ветеринару :
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол
какого- нибудь самого сильного яду — что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой ??

— Ты что делаешь в субботу ?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать .

цитата

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами
хорошо и без них тоже хорошо!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— 3-го ищут !

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям
и парламентам с речью, которая так и называется — "Обращение". О чем же
говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

цитата

Привет, чё делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чё??? — Кофе пью)))))

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: "да нет наверное"

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга !

Только девушка может поставить режим «без звука» в мобильнике,и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!)

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я сегодня, как сорока дров нарубила, печь истопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила. Вот сижу и думаю: этому давать?

цитата Ламинарский

Ленин или Сталин?

цитата

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого.
В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду)
и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и,
нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!),
прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!».
Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?

цитата Дон Румата

Питер. Балтийский вокзал 21.07. Разные полюса дверей