Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя Naya на форуме (всего: 4008 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
 Отправлено 4 апреля 2013 г. 13:56
     
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 4 апреля 2013 г. 13:48
     
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 апреля 2013 г. 13:39
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хрена? Муж с женой в постели. Она ему: — Милый, вооозьми меня... Он ей: — Да спи, ты, спи! Я никуда не еду! - Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут! - Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! — Возможно, это шведский стул... Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать? - Папа, а мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал. — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. Разговор двух автолюбителей: — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных! — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД. На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат. Дама в магазине примеряет платье: — Вы знаете, мне немножко давит в груди. — А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! — Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит.... Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй... Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка. Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 апреля 2013 г. 13:13
Приметы Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать. Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала. Если мужчина дарит цветы просто так значит, причина всё-таки есть. Низколетящие голуби над головой — к стирке. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно! Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. Ходить на работу — к деньгам. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди! Если в домах включают отопление — это к оттепели. Если отключают — к заморозкам. Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию... Освещать тёмный переулок айфоном — плохая примета... Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах. Электрик от плоскогубцев недалеко падает. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется. Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике... Если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу рано вставать. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 апреля 2013 г. 12:55
* * * Хозяйка показывает гостье свою квартиру. — А вот это портрет моего бедного мужа... — О, я и не знала, что он... — Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный. * * * Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим". Через неделю в её дверь раздаётся звонок... Она открывает — на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и — ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ!!! Женщина, с мольбой: — Я же просила непьющего!!! Мужик, заплетающимся языком: — А я пришел тебе сказать, дура, чтоб ты на меня не рассчитывала! * * * Словил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы. * * * Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий! * * * Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса! * * * Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований. * * * Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию! * * * Пошаговая обучающая стратегия "Уклонись от службы в армии" выпущена на Харьковщине. В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно "косить" разнообразные заболевания, в доступной и занимательной форме узнают о своих юридических правах и об альтернативной гражданской службе. Игра распространяется как frееwаrе — желающим достаточно только бесплатно зарегистрироваться на сервере Харьковского областного военкомата. * * * Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, ... задница. * * * — Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? — Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница... |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 1 апреля 2013 г. 15:58
 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 30 марта 2013 г. 21:52
В продолжение темы необычно оформленных книг |
| Другие окололитературные темы > Детская фэнтези и фантастика > к сообщению |
Отправлено 14 марта 2013 г. 11:16
Тем более, что по мотивам этого произведения создан мультсериал про Фиксиков :) |
| Трёп на разные темы > Игра "Сложный выбор" > к сообщению |
|
Отправлено 7 марта 2013 г. 14:14
Сказка -- хочу жить, как в сказке. Ладушки или оладушки? |
| Другие окололитературные темы > Детская фэнтези и фантастика > к сообщению |
|
Отправлено 7 марта 2013 г. 12:35
О, и как же я могла забыть Михаэля Энде!!! истории про Джима Пуговку, "Школа волшебства" и Пунш Желаний=Вуншпунш и малявкам подойдёт, школьникам -- Момо, Бесконечную историю.
Знаю. Спасибо. |
| Другие окололитературные темы > Детская фэнтези и фантастика > к сообщению |
|
Отправлено 7 марта 2013 г. 12:14
Календула , спасибо. Диану Уинн Джонс люблю. Но, имхо, имхо, имхо...всё это лет с 7. Не вундеркинды мои дети, нам сейчас более чем хватает хорошей литературы по возрасту (успеть бы её прочитать и не вырасти из неё :)). И чтоб от темы сильно не отвлекаться, рекомендую пару книг для детей, старше 10 лет: Патрик Несс: трилогия «Поступь хаоса» и «Голос монстра» Розмари Уэллс «На синей комете» Наталья Щерба цикл «Часодеи» Корнелия Функе «Чернильный мир», Король воров Стивен Хокинг цикл «Джордж» (научпоп, детям очень нравится!) Фрэнсис Бернетт Тоже научпоп Томаш Тума "Гравитон" Маленьким деткам может понравится Ричард Адамс «Обитатели холмов» (другое название "Великое путешествие кроликов") |
| Другие окололитературные темы > Детская фэнтези и фантастика > к сообщению |
|
Отправлено 7 марта 2013 г. 11:12
Календула спасибо за список. Дошкольникам только первых 2 автора читала бы, но на будущее пригодится :). Минипутов забраковала бы. Сколько вашим деткам лет? |
| Другие окололитературные темы > Детская фэнтези и фантастика > к сообщению |
|
Отправлено 7 марта 2013 г. 11:07
Календула , лучше. Но, КМК, это больше сказка, чем фантастика :). Пример, как воспринимали мои дочки книгу Малуся и Рогопед (сказка? фнатастическая повесть?): старшая (5,5 лет) смеялась, смаковала новые слова и сама пыталась придумывать свои; средня (3,5 года) на каждом новом слове (ломашки, глуши, колова и т.п.) психовала и поправляла. |
| Другие окололитературные темы > Детская фэнтези и фантастика > к сообщению |
|
Отправлено 7 марта 2013 г. 10:55
Ukcap , а что сейчас читаете? Самое первое "фантастическое" для маленьких -- Булычёвская Алиса (Девочка, с которой ничего не случится; Заповедник сказок). Но моей 3,5-летней дочери фантастика пока сложна для восприятия (нет ещё нужного опыта;+ей очень важны рамки и незыблемость, прочность мира -- протестует, если в привычном что-то поменять, даже 1 слово). Вот с 5 лет фантастика становится интереснее и понятнее, и удовольствие приносит. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 19 февраля 2013 г. 17:08
Вспомнилось из раннего:"Белорусский народ будет жить плохо, но недолго." (с) |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 9 февраля 2013 г. 13:11
   
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 9 февраля 2013 г. 13:01
В работах фотографа Серис Дусе (Cerise Doucede) правит бал логика сновидения, а не реальной жизни, а еще там нет места такому скучному явлению, как земное притяжение. Фотограф искусственно воссоздает и фиксирует на пленке моменты, когда неодушевленные предметы силой человеческого воображения приходят в движение — и начинают прихотливо кружиться в воздухе вокруг людей, которые их, кажется, не замечают.       Взято тут. |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 9 февраля 2013 г. 12:42
Сосули или ледяной рассвет (ссылка)     
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 8 февраля 2013 г. 18:05
Необыкновенная магия инфракрасных фотографий Инфракрасная фотография получается при использовании лишь инфракрасных лучей, которые, как известно, не воспринимается нашим зрением (источник)       
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 7 февраля 2013 г. 20:59
Летнее настроение от фотографа Вячеслава Мищенко (+ещё)      
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 5 февраля 2013 г. 14:58
- Я извращенец. — Почему? — Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». — Блиин, я тоже. *** Сидят два старика и вспоминают молодость. — -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа..... Девки нынче не те.. *** -Милый , ты обещал на мне жениться. -Я на тебе много чего обещал. *** — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! — Один?.. Да их тут тысячи!!! *** xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг?? yyy: Ударение на О . xxx: Спасибо, выручил! *** к вопросу о гражданстве: ...гражданином Непала может стать только человек зачатый непалкой и непальцем... *** Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!... |
| Трёп на разные темы > Прикольный тест ;) > к сообщению |
|
Отправлено 4 февраля 2013 г. 21:31
Швеция  Aryan , 
|
| Другие окололитературные темы > Книжки наши и наших детей > к сообщению |
Отправлено 10 января 2013 г. 12:51
При желании распечать или с экрана почитать. А вдруг ещё и переиздатут?.. |
| Другие окололитературные темы > Книжки наши и наших детей > к сообщению |
|
Отправлено 10 января 2013 г. 12:48
Нам из "атмоферно-описательно-вкусного" понравились: С. Козлов, сказки про Ёжика и медвежёнка; И.Зиедонис "Разноцветные сказки" (не все, но большей частью); Даниил Норин “Поющие булочки”; Д.Сабитова "Мышь Гликерия. Цветные и полосатые дни" (девчуковая, кинестетикам хороша, много описаний ощущений)... что-то было ещё..забыла  симпатичные истории попадаются в серии "Настя и Никита" Про фантастику для детей. Нашла такой списочек "Школы фантастические, волшебные и удивительные": понятно, что далеко не всё, но кое-что можно выбрать. Дяченковские "Сказки для Стаски" год назад очень нравились детке (вчера она про них вспомнила и очень тепло отзывалась). |
| Другие окололитературные темы > Книжки наши и наших детей > к сообщению |
|
Отправлено 10 января 2013 г. 12:02
lith_oops, есть ещё и аудиокнижки  .Кстати, хотела напомнить про разные каналы воприятия информации, в т.ч. и у детей. Если деточка аудиал, то ей хорошо аудиокниги зайдут, визуалам, очень важные картинки (красочных и побольше), им можно предлагать диафильмы (живые или с компьютера), а кинестетик не может спокойно слушать сказку -- обязательно нужно приыгать по кровати, например  .
|
| Другие окололитературные темы > Книжки наши и наших детей > к сообщению |
Отправлено 10 января 2013 г. 11:10
mel_alice, дети есть  ? Список хороший, но, как показывает практика, планы одно, а реальные дети -- совсем другое. Даже в одной семье: то, что слушал один ребёнок, второму может быть совсем неинтересно.
Боже упаси, читать это 4-летке  . При их впечатлительности и богатой фантазии, ночными кошмарами на полгода будем обеспечены (это я про своих говорю).
Только начинать с "Маленькой Бабы-Яги" (самая интересная и динамичная) + сказки про Гнома Хёрбе. |
| Другие окололитературные темы > Книжки наши и наших детей > к сообщению |
Отправлено 31 декабря 2012 г. 10:25
lith_oops, вы не совсем правы. Хороших книжек для детей много, но их нужно искать и отфильтровывать среди "халтурных" книг. Лучше это делать в интернете (смотеть сообщества, выложенные развороты, читать отзывы), а не идти на ярмарку и там теряться и расстраиваться. Можно читать/смотреть тут, тут, тут. Развороты; развороты с отзывами на лабиринте. Книги детства. Сейчас переиздают старые книги, иногда даже иллюстрации сохраняют :). А бывает, что и новые художники ничуть не хуже "классиков" ;). Нужно искать и найдётся то, что нужно вам. Библиотеками тоже не побрезгуйте. Не знаю как у вас, в наших библиотеках можно много чего интересного найти. У меня другая проблема: при домашних детях не намного старше вашей девочки, прочесть всё, что хочется. Это при том, что "чисто" на чтение уходит 1-1,5 часа и хитов (то, что перечитывала более 3 раз) не так уж и много. Удачи вам. О, Ещё очень интересный сайт!!! |
| Произведения, авторы, жанры > Терри Пратчетт. Обсуждение творчества > к сообщению |
|
Отправлено 28 декабря 2012 г. 12:42
Туточки. (надеюсь, что читается) |
| Произведения, авторы, жанры > Терри Пратчетт. Обсуждение творчества > к сообщению |
|
Отправлено 27 декабря 2012 г. 18:19
Я его скопировала себе ![8-]](/img/smiles/blush.gif) ... Если сильно надо и нас за это не растреляют, могу поделится ссылочкой.
|
| Произведения, авторы, жанры > Терри Пратчетт. Обсуждение творчества > к сообщению |
Отправлено 28 марта 2012 г. 12:02
Тут пишут, что кое-где есть. И здесь есть перечень магазинов, где должна быть. |
| Произведения, авторы, жанры > Терри Пратчетт. Обсуждение творчества > к сообщению |
|
Отправлено 25 марта 2012 г. 22:16
Настольная игра "Анк-Морпорк" |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 16 марта 2012 г. 09:36
*** Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам. *** — Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу. — Чудак, арфа в гробу — это же рояль! *** Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями: — Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... — Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне! *** Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа... *** Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина. *** Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. " *** Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. |
| Трёп на разные темы > Игра "Сложный выбор" > к сообщению |
|
Отправлено 22 января 2012 г. 08:36
В траве сидел кузнечик: уже хочется тепла, весны, травки... "Шоу должно продолжаться" или "Пусть весь мир подождёт"? |
| Трёп на разные темы > Игра "Сложный выбор" > к сообщению |
|
Отправлено 28 ноября 2011 г. 14:06
в: многоообразнее и интереснее Харизма или темперамент |
| Произведения, авторы, жанры > Ольга Громыко. Обсуждение творчества > к сообщению |
|
Отправлено 22 ноября 2011 г. 09:38
Вольхачка, на лабиринте пару дней назад заказывала. И на страничке с изданием можно найти информацию о наличии книги в магазинах и её стоимости. |
| Трёп на разные темы > Игра "Сложный выбор" > к сообщению |
|
Отправлено 26 октября 2011 г. 16:10
Ель -- тенелюбивая. Как я. Зайчик или белочка? |
| Произведения, авторы, жанры > Терри Пратчетт. Обсуждение творчества > к сообщению |
|
Отправлено 25 октября 2011 г. 17:39
Vladimir Puziy, спасибо. А соседняя -- это какая? |
| Произведения, авторы, жанры > Терри Пратчетт. Обсуждение творчества > к сообщению |
|
Отправлено 25 октября 2011 г. 17:24
Может кто-нибудь в курсе: планируется ли доп. тираж "Последнего героя. Сказание о Плоском Мире". Спасибо. |
| Трёп на разные темы > Игра "Сложный выбор" > к сообщению |
|
Отправлено 20 октября 2011 г. 10:04
Гусли роднее. Гуси или утки? |
| Трёп на разные темы > Игра "Сложный выбор" > к сообщению |
|
Отправлено 18 октября 2011 г. 14:43
"Алиса" -- от голоса Кинчева мурашки по коже размером с кулак. Тильда или Вальдорфская кукла? |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 16 октября 2011 г. 11:00
   
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 14 октября 2011 г. 09:41
Детские рисунки и их трактовка тыц |
| Трёп на разные темы > Игра "Сложный выбор" > к сообщению |
|
Отправлено 13 октября 2011 г. 16:52
изменять: всё течёт -- всё меняется (изменяется и изменяет) Укус или ожог? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 октября 2011 г. 15:12
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! *** Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Голос из-за печки: - Не пизди! *** скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... *** Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет! *** С остановки трогается троллейбус мужик упорно пытается его догнать, спотыкается, падает лицом в грязь, встаёт и так несколько раз продолжается такая картина за которой наблюдают пассажиры тролейбуса и все смеются. Одной бабке стало жалко мужика, та выглядывает в окно и говорит — "сынок ты подожди следующего троллейбуса, а то мы тут все от смеха скоро описаемся" на что мужик ей ответил — "бабуля вы там скоро не только описаетесь но и обкакаетесь, ведь я водитель этого троллейбуса" *** - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? *** Мужик зашел как-то к другу и оторопел — у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис. - Что это?!! - Теннис...- мрачно ответил друг. - От куда? - Да, джин у меня в соседней комнате... - Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!! - Пойди, сам попроси. Но громче говори — он не слышит нифига... Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет: - Баксов мне!!! 100 штук баксов!!! - Не слышу... - Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!! - Слушаю и повинуюсь, — сказал джин и с потолка мужику на голову полетели факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу и говорит: - Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал! - А я по твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал? *** Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров". *** Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 13 октября 2011 г. 11:36
ну, не косила: растрясала, ворочала, в копны складывала... Не придирайтесь, батенька
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 октября 2011 г. 11:34
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С)Салтыков-Щедрин *** Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. *** Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. *** Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня, пьяного, драться... *** Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? *** В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... *** - Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT? - Потому что, она либо зависнет, либо вернется за подтверждением. *** скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты чё?" Дед ещё очередь: "Стройся!!!" Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед, охренел, что ли?" Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: "Теперь первые е?ут в жопу вторых!!!" Мужики: "Дед, убъём же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" — первые начали трахать вторых. Дед говорит:"А теперь поменялись! Вторые е?ут в жопу первых!" Мужики:"Тебе звиздец, дед!" Дед очередь. Мужики оттрахали друг друга, дед заводит машину и отъезжает, мужики ему в след говорят:"Дед! Тебе звиздец! Ты ж не знаешь, с кем ты связался! Мы же банда!" Дед:"Какая вы нафиг банда? Вы шайка гнусных пидерастов!" *** По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно! |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 13 октября 2011 г. 11:13
    
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 13 октября 2011 г. 11:01
  
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 октября 2011 г. 10:41
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?.. *** Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... *** Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь *** Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... *** Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! *** Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! *** Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... |
| Трёп на разные темы > Игра "Сложный выбор" > к сообщению |
|
Отправлено 13 октября 2011 г. 10:29
Фолк -- старею... Докторская или молочная? |