цитата iRbos

То сайт пропадает, то колонки отвалились

цитата archi

про политкоректность нельзя забывать

цитата Deimos_666

а дальше смысла нет ставить оценки, если не пользуешься личными рекомендациями.

цитата drogozin

Меня всегда жутко интересует вопрос. Зачем кому-то нужны баллы?

цитата ворчун Гамми

В углу кресла его место обитания, а при работе на коленях.

цитата kraamis

Просто другие книги этой серии, но другого автора, на сайте есть.

цитата ameshavkin

издательский псевдоним под нескольких авторов.

цитата Wind

Гляньте.

цитата ZiZu

Проблемой является фотография и биография.

цитата Oleg_Rubik

Ну, и для самых умных, — одним отрезком!

цитата

Аварийная ситуация?
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по четыре двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал: «Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается».
Сразу пожарная тревога — спасатели, медики, пожарные собираются вокруг взлетной полосы. Пожарные сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул, и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто смех. Но шутник свое получил. Обычно офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике, у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

цитата

Меченый
Автолюбители знают, как трудно бывает припарковать машину у дома после работы. Рядом с моим домом – кооперативная автостоянка. Если кто-либо пытался поставить свой автомобиль рядом с забором автостоянки, охранники вымогали с владельцев деньги, хоть эта территория и не закреплена за кооперативом. В один из дней, я приехал вечером домой и не смог найти в радиусе полукилометра от дома ни одного свободного для машины места. Пришлось поставить возле автостоянки. Наутро прихожу и вижу: все колеса у машины проколоты. Я к охраннику:

- Случайно не знаешь, чья работа?

Тот ухмыляется:

- Случайно знаю. Надо было платить за постой, и колёса были бы целы.

Я от такой наглости буквально озверел. Решил, для начала сообщить нашему участковому, он объяснил, что надо суметь доказать факт порчи автомобиля. Вот если бы были свидетели, а ещё лучше видеосъемка… В общем, я понял для себя – надо действовать.

Лоджия моей соседки — Зины — расположена аккурат напротив автостоянки, рукой подать. Пошел я в пейнтбольный клуб и взял напрокат маркер. Для тех, кто не в курсе, поясняю: пейнтбол — военизированный вид спорта, где участники стреляют друг в друга шариками с краской. Маркер — это модель оружия, из которого выстреливают шарики. Один из моих товарищей работает экспертом- криминалистом. И я знал, что у него имеется несмываемая краска. Я посвятил товарища в свой план и он заправил мне шарики своей чудо-краской. Договорился с соседкой и установил на её лоджии штатив с видеокамерой.

Вечером поставил автомобиль поближе к въездным воротам стоянки, прямо под прожектором. А затем мы с Зинаидой заняли позицию в нашем «снайперском гнезде» на её лоджии. Ждать пришлось не долго. Выходит охранник, достает что-то вроде большого шила и прокалывает мне колесо. Зина этот процесс фиксирует видеосъемкой. Когда злодей занес руку над вторым колесом, я прицелился, плавно нажал на спусковой крючок и дал очередь из маркера. От неожиданности охранник сначала залег, а потом бегом скрылся в сторожке. Я звоню в милицию. Не прошло и 10 минут, как она приехала. Пошли в сторожку разбираться. Потом старший группы передал, что охранник готов дать мне отступные, лишь бы делу не давать ход. Я согласился. А в качестве отступных выставил условие: злодей должен в течение недели ежедневно мыть мой автомобиль до блеска. Ему пришлось принять условие. Так, с оранжевыми пятнами на щеке и шее он неделю отрабатывал свой грех. Потом слышал, как за эти пятна его называли «Оранжевый леопард».

цитата

Зеленый человечек

Эту забавную историю рассказала моя мама — врач психиатр. Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков. Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая, поспать не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень оживленные милиционеры и вводят мужика, похожего на представителя внеземной цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она, заикаясь от ужаса, спрашивает:

- Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам. Может его в морг?

Милиция смеется:

- К вам, к вам!

Оказалось, мужик, находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было непросто, поэтому мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего. И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, то есть зеленки, которую залпом и выпил.

Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку.
Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу, промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны. Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила:

- А он не зарекся, что больше пить никогда не будет после такого страха?
Мама отвечает:

- Ага, сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет!

цитата

Космические шутники

Время, когда СССР еще силен и могуч, на орбите крутится станция. На станции обитают два человека. Каждый день в определенные часы станция связывается с ЦУПом и докладывает, какова обстановка, выполняется ли план (работ) и если нет, то где именно и почему.

И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечереет, оператор выходит на очередной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по часам, в том смысле, что не по дням. Из-за отсутствия четкой границы между днем и ночью, день, как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать сколько времени в данный момент. Короче, космонавты про наступление дня дурака были не очень-то в курсе. Так вот, скучающий оператор решает подколоть экипаж и, после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавляет:

- И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос:

- А как проветрить?
- Ну, окно просто откройте, минут на 10.

Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав, они вспоминают про первое апреля.

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время уже раннее утро 2-го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа о том, как у них там все происходит. Заканчивается отчет со станции такими словами:

- Самочувствие отличное... Станцию проветрили!
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившийся) с трудом сидит на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе.
- Проветрили станцию? Как?
- Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже удивились в ЦУПе. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий «шухер». Разумеется, во всем потом разобрались. Что стало с шутником-оператором история умалчивает, а вот экипажу по возвращении сделали выговор.

цитата borch

я видел на МКВЯ только в Северо-Корейской экспозиции.

цитата be_happy

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бог решает такие вопросы...

цитата kraamis

выставка иностранной литературы

цитата borch

А с чего Вы решили, что всё это — "не" ???

цитата kraamis

выставка иностранной литературы

цитата

В СССР однажды проходила книжная выставка иностранной литературы. И пришел на нее один московский студент. Этот студент был коллекционером книг, что в советское время было большой трудностью. Тем более, что критерием отбора книг было качество обложки и печати. На выставке он случайно увидел стенд, на котором лежала всего одна книга, прекрасно изданная, даже по современным меркам. Около стенда не было ни души, и он сам не зная как, украдкой сунул книгу за пазуху. Это заметил дежуривший там милиционер, и через полчаса студент оказался в отделении. Там его очень долго мурыжили, но продолжалось это ровно до тех пор, пока следователь не решил посмотреть на саму украденную книгу. При одном взгляде на нее у следователя чуть не случился инфаркт, он немедленно разорвал в клочья протокол, и приказал студенту убираться на все четыре стороны с максимально возможной скоростью. Книга же была со всей осторожностью возвращена на место. Скандал никто, ни милиция, ни председатель выставки, поднимать не стал.
Что это была за книга?

цитата

Однажды да Винчи получил заказ на роспись храма. На куполе надо было изобразить сцены из рая и ада. Работа была адски сложная и гонорар полагался высокий. Однако под конец работы прижимистый настоятель храма чтобы сбить цену начал критиковать каждый мазок. Леонардо разозлился и пририсовал лицо настоятеля одному из демонов ада. Настоятель пожаловался Папе Римскому и потребовал чтобы Леонардо убрал его из ада, но понтифик, будучи юморным человеком, ему ответил: "Я не могу заставить его это сделать, потому что..."
Почему же?

цитата Ginger-snap

Жму руку.

цитата gamayunov

был в моем топе на 4 месте

цитата Noclear

А деанонимизироваться уже можно?

цитата Мартин

Вареники
Квартирный вопрос
Люди и нелюди
Мотыльков надо кормить
Почти друзья
Расколотый луч

цитата Мартин

Ну и еще один — просто, но красиво:

цитата Мартин

Первый рассказ очень любим кошками

цитата I-Kiddo

И когда начнутся весёлые похороны по нашему методу? В полночь