цитата

    Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю Ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю — что случилось? Она: "Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом..."
   Ладно хоть не отрицает что блондинка...

цитата

     Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" . Понятно.

цитата

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

цитата

   Седня на консультации по истории был...
Короче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит... похрапывает... у него течет слюнка на парту... девушка (как выяснилось позже — хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак... парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-а-а!!! Мама!!! Мишку не трогай!".

цитата

   ...тут недавно курсы акваланговые закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают, че на ДР подарить, говорю че нибуть из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
   Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил:
— Почему ты смеешься?
— Пап ведь смешно, толпа педиков.
— А кто такие педики ты знаешь?
— Ну Конечно, ПИД@Р@СЫ...
   Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
— А кто такие пид@p@сы?
— Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ.

цитата Михаль

Юморной Казахско-русский разговорник

цитата ksGhost

С нее смыть косметику и фотошоп — и еще не известно, кто будет "крокодилом"

цитата

    В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что — говорю — деда проведывать поедем?". "Да нет — говорит Генка — дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед, — говорит — дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода — удивленно — а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

цитата

    Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
   Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
   Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.