цитата

    Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
   И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это — мне!"

цитата

    Произошло это во время службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают: " А где тут у вас танковая часть? У нас сын танкистом служит." Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

цитата

    Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
— А это не вредно?
   Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
— Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
   Ее ответ сверг меня наповал:
— ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

цитата Журналистка

соляное озеро — Салар де Юни

цитата

   Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек — ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю: "В чем, собственно, дело?"
В ответ чуть-ли не визг: "Не трогай меня, заразишь еще чем, а мне с детьми работать!!!"
   Я искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
— Ах, она еще и не понимает!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЗАЛ!
— ...?! И что же?
— Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит — там ГРЯЗНО!!!
   Я,красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его:
— Ты все рассказал, но что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?
   Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:
— Нас просили рассказать что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

цитата

    В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
   У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
   Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
   Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели

цитата

У нас есть соседка, тетя Лена ,которая одновременно является нашей соседкой и бабушкой прелестного мальчишки Тимурчика, лет 4-х. Тимур иногда тусуется у нее а иногда дома с мамой. И периодически выдает перлы.
Пришел к нам в гости, у нас дома 3 огромных аквариума, в одном из них сомы, акулии барбусы, золотые, и телескопы. Залез и смотрит. Потом тихо спрашивает: "Анка, они кусаются?" Я занята за компом, отвечаю: "Нет". Он тут же суёт руку в аквариум произнося шепотом: "Рыбки, вам очень не повезло..."

цитата

    Блин ЖЕСТЬ... — у меня привычка, — пить кофе (утром, днём, вечером и даже ночью перед сном)... поэтому механизм — открыть шкаф, достать банку карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья...
   С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай... — но вот облом, — наливаю заварку, кипяточку... а потом, чисто на автомате, лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай — это уже чисто рефлекс — механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10... (девушку мой мат с кухни порядком подзабодал).
   Вот и сейчас... — налил заварки... кипяточку... (в мозгу крутится — "сахар") — лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались какую) — и-и-и высыпаю в чай пару ложечек (в полной задумчивости)... (уже хочу материться)... но тут замечаю что в БАНКЕ из под кофе — САХАР....
   Вот у меня девушка догадливая.....

цитата

                                   Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

                                               ***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

                                               ***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

                                               ***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

                                               ***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

                                               ***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

                                               ***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

                                               ***
"Второй год не выходит из отпуска".

                                               ***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

                                               ***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

                                               ***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя"Фэйри".

                                               ***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

                                               ***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

                                               ***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

цитата

   Однокурсница рассказала историю, далее с её слов. Парень в школе писал сочинение на тему сильные личности, или что-то в этом духе, ну и слышал, видать, краем уха, про Фиделя Кастро, только не знал ни кто он, ни что он, ни, тем более, как его имя правильно пишется. Поэтому в сочинении везде фигурировал Фиделька Стро

цитата

    Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
   Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
   Звук падающего тела, звон подноса...

цитата

- Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
- Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
- Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
- Это логин.
- Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

цитата

    Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

цитата

Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!

цитата

    Муж в магазине:
— Дайте "Bond" легкие.
   Продавец:
— "Bond" и что? . .
— Легкие!
— ... ?!
— Блин, light, ну синий "Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?

цитата

   Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
   Помните у классиков: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?

цитата

     Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
    Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе — обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь — бесполезно.
    Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает — это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу — куча. Смотрю — машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

цитата

Только что видел на одном известном сайте поиска одноклассников:
"Ищу Путина Владимира Владимировича, 1952 г.р. Закончил Юридический институт Ленинградского гос. университета в 1975г. С 1975г по 1990 сотрудник КГБ. Также работал в Германии, затем был помощником проректора ЛГУ по медж. вопросам. В 1990г. стал советником председателя Ленсовета Собчака А. затем след теряется. кто что знает просьба написать."

цитата

В туалете одного медицинского центра видел:
"Уважаемые посетители мед. центра! Смывайте за собой, вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

цитата

   Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает (философски):
— Я и страшнее вещи видел…

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: "Фантики лежат везде, а должны лежать в ..." Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.

цитата

Иногда словарь Т9 подсовывает очень правильные слова. Пишешь "люблю тебя", получается "себя", так сказать, проливается свет на правду. Решил я как-то ласковое смс отослать. Планировал написать сопливенькое "Целую в шейку, ушко и пузико", вышло "Целую в щелку, рыло и отелло". Телефон Nokia.

цитата

   У нас в мужском туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писсуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писсуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

цитата

   Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 — в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия — 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию

цитата

    Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять.
Меня девушка спрашивает:
— Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня — 68 рублей, два — 105.
— Давайте за два, — отвечаю, — время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
— Теперь приходите за справкой в понедельник.
— Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
— Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
— А если бы я заплатил за три дня?
— Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
— Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
— То есть как, заче! м?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
    Ноу комментс..

цитата

- Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с золотой полоской?
- Ну и что?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл.

цитата

    Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат :
         Инспектора есть отродье хамское , но для державы полезное ,
          а по сему денежное довольств давать своевременно ,
          в кабаки пускать беспрепятственно.
          Из указов Петра Первого.
   Что тут еще скажешь .

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и шиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#р, не ори здесь!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус
заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то
пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час
пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна
выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело.
Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни
шнур — выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за
кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом
мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно
рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце
концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, бл@дь!"
Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько
остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь
подержать", "Ты, б@я не наружу дави, а внутрь!", "Да ё@.. я что один эту
сторону держу?!". "Если упадет — троллейбус пойдет в парк!" — подбадривал
водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину
выдавленное окно...

цитата

      Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ . На задней площадке, ессесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет: "Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!"

цитата

   Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?