цитата

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

цитата

    Преамбула: В квартире ремонт: сантехнику меняем, пришёл мастер, свинтил унитаз. Мне его выносить щас влом и некогда. Пошёл поставил на лестничную площадку пока, в уголок. Рядом с батареей. На радиаторе (батарее) висит какая-то рекламка.
   Амбула: Технарь пошёл покурить. Сел на толкан и взял газетку, ага. Сидит, читает и курит... И тут соседка сверху пошла собачку выгуливать... писец... Мастер говорит, что у неё глаза были как две тарелки...

цитата

      Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
     И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

цитата

   Блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "Какой именно отрезать?"

цитата

    Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил... Пришли в общем в церквушку в назначенное время.. ну и папаша, с младенцем в одной руке и баблом в другой, к святому отцу.. шопотом..так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"

цитата

    Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых "ланоса" серебристого цвета и между ними небольшое расстояние — обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается "ока" .
   Наш диалог :
— Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет.
— Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет.

цитата

    Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
   А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
   Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

цитата Доктор Вова

киньте ссылку на капли, а то штук 5 не открылись.

цитата dezmo

Но труд поди немал

цитата elent

что потом делать с грязной, мокрой ( предположительно) рукой?

цитата

     Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
    Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
    Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
    Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электро-щётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
    Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!