цитата dydyka

А еще у нас была примерно такая штуковина.

цитата dydyka

проматывать ленту в кассете ручкой

цитата

     Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам — то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал — за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения... .
    Приезжает дама — милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала — все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала... . Один из менеджеров не выдерживает:
— Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живете?
    Ответ девушки:
— А я с ним не живу — с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...

цитата

     Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама , и нам два дна было весело.
    После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и т.п.
    Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

      Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать:
— Да, бл..дь! Еду уже, за..бал, скоро приеду!!! Еду, бл..дь!
     В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы..бет...
     На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле...
     Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
     Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

цитата

     Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
    И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
    Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет...
    И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?
   Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

цитата

     Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль — Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а. Полную. И так каждый день — утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
   А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВЕЗЁТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз — пассажирский или грузовой?

цитата

      Вчера жена поехала выбирать нам кухню (кухонную мебель в смысле). Я поехать с ней никак не мог, т.к. работаю с утра до ночи. Вечером рассказывает: поехала сначала в один салон, там ей одна кухня очень понравилась, потом поехала еще в один, и там тоже ей какая-то понравилась, очень похожая на первую. Но первая была почти на 1,5 штуки зелёных дешевле.
— И какую же ты выбрала? — спрашиваю я, естессно, ожидая, что она скажет "первую".
-А она говорит — вторую!
-Почему, спрашиваю? Она красивее? Лучше?
— Нет, но там такой мальчик хороший, так много времени мне уделил, все рассказал, показал, чаем напоил...
   Женщины...
   Вот так — ты пашешь, а жена так просто заказывает вещи подороже только потому, что "там такой мальчик хороший"

цитата

      Задумался: почему ее половина постели занимает половину моей половины ???
     Может потому, что плюшевому мишке, которого я подарил за долго до свадьбы, тоже нужно место ?
— Зачем он здесь лежит?
— Он хорошенький, он напоминает мне о тебе!
— Когда? Когда я ночью в туалет иду?

цитата

     Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую сторону. О чем разговор — помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать. Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к. в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и... неистовый крик из лифта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

цитата

     Все-же, насколько могуча и непобедима женская логика...
    Предистория такова. Дома есть огромный ковер — на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения.
— Ты, говорит, главное четко все мои команы выполняй и все отлично получится.
     Итак, последовательность команд :
— Возьмись за край дивана;
— Поднимай одну сторону дивана;
— А теперь поднимай ноги...
     Самое главное, что и возразить нечего — если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из под дивана удалось бы...

цитата

Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно в город. На работу, что ли, ездил? Его уже все знали, здоровались.

цитата

      Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно — своенравна и упряма современная женщина.
— Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
— Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
— Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.
— Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
— Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
— В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объясню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара...
— Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
— Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
— Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.
— Солнышко, на гвоздь вбитый в стену — горизонтально — можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок — вертикально — повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
— Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?
     А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...
— Где у тебя щипчики?
— В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
— Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
— Что ты собираешься делать?
— Сверну гвоздь крючком.
— Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь, он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь.
     Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.
— Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи...
     Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что...
— Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
— У тебя клей есть?
— Есть. Резиновый, для ботинок.
— Давай его сюда.
— Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
— А почему нет?
— Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается.
— А это что?
— Это эпоксидная смола, но она для...
— Как ей пользоваться?
      Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...

цитата Aryan

а ведь потом кому-то пришлось ЭТО с НЕГО снимать

цитата Доктор Вова

без фотошопа

цитата Доктор Вова

без фотошопа

цитата

      Новая услуга от "Орифлейм": вы покупаете брасматик и в нагрузку получаете водительские права категории "В".
     Обучались ребята в автошколе, и в группе было 9 девчонок. Одна из них водила машину, ну не как Бельмондо, но лучше многих пацанов, а остальные восемь — боялись автомобиля, как насильника.
И что они в конечном итоге удумали, чтобы сдать экзамен по вождению в МРЭО.
     Дело было зимой, темно. Садиться первой за руль та, что умеет водить, экзамен сдает. Инспектор тупо уставился прямо по курсу и спокойно ждет следующего. Девушка выходит, меняется со следующей шубой и шапкой, садится и сдает за следующую. И так восемь раз.
     А работала эта самая девушка дистрибьютором "Орифлейм", и все восемь халявщиц купили у нее всего лишь на всего по новому брасматику. Эта штучка стоит баксов пять. Правда взятка за экзамен тоже не слишком серьезная: в пересчете — 30 баксов, зато экономический эффект — 500%!

цитата

     Очень хорошая штука — кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и т.д. и т.п. и др. Вж-ж-жик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано. Только вот...
    Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:
— Чего в супе не хватает? Чего же? О!! Одну картофелину забыла положить... А, обойдётесь — что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!!
    У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать.

цитата

       Три девицы под окном пряли поздно... Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам в мединститут. Произошло это с моей одноклассницей, Светой. Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике. Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване. Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой. Так вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками, то ли зубами. Светка с диким криком отпрыгивает в сторону — животное за ней скачет, цокая коготками по полу. У бедной девушки начинается истерика она метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней... А в это время мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому материлась она долго. Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее оставят живой если она будет лежать тихо. Старшая сестра по жизни пофигистка (мягко сказано), повернулась на другой бок и честно пыталась не проснуться. Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла выключатель... Мгновение тишины... и следом мат из маминых уст. На полу у светиных ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же цокали по полу (когти монстра).

цитата

      Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение:
— Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется.
     Две из них сказали, разумеется, нет! Семеро — заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
     На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение:
— Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером...
     Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
     Мужики, учите психологию!

цитата

      Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии. Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак — сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок... ”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: "и-и-и-го-го... ”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа:
— Стой, куда же ты, зараза... Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал:
— Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде:
— Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...

цитата

     Недавно видела на улице девчонку лет 16-ти, гуляющую с ребёнком, на коляске надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой, получит в глаз".

цитата

     Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в мороз и как её правильно нужно заводить.
— ...понимаешь — ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
— А как надо?
— Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
— И зачем эта вся хрень?
— Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
— ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
— Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель — слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
— Чёрт, мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???