цитата

     Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит — щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы. Мотивирует это следующим образом:
— Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!

цитата

    Вспомнил свою семейную историю из детства.
   Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу... В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище — меня отца, мать и бабушку.
   Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании!
   Топор взметнулся вверх, сбивая полку с кучей кастрюль.... Но деда не остановить — замах сделан с огромной силой! Мы, как в замедленной съемке, наблюдаем как топор опускается на кабанью ногу и сверху на деда падают кастрюли, которую догоняет сама полка... Топор разрубает несчастную ногу кабана, разделочную доску и глубоко впивается в кафель!!! Слышится звук лопнувших пополам штанов на заднице деда. Полка бьет его по голове и он от неожиданности чихает широко раскрыв рот — прикрыть нечем — руки заняты! В довершение картины маслом, от этого дикого чиха у него выскакивает вставная челюсть и наперегонки с слетевшими очками падают на пол и разбиваются вдребезги!!!
   В общем мы чуть не умерли от смеха, а дед так этого кабана проклинает до сих пор!!!

цитата

       Еще об особенностях женской логики. Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует — тот поймет, приятного мало. Я попросил водителя остановиться (машина служебная) подышал минут пять, потом к дому — в глазах какие-то мушки белесые мелькают. Домой приехал, скинул ботинки — и в спальню, лег. Полная голова безрадостных мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно — что делать?, и т. д. и т. п. Тут в спальню заруливает моя жена:
— Ой, чего это ты?
     Ну, я, жалобным голосом, в ответ:
— Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать?
      И так далее... У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение лица изображает нечаянную радость:
— А, так ты, значит, ужинать не будешь?!
     Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика, логика...

цитата

      Жена как-то отправляла SMS-ки с поздравлениями. И одной знакомой отправила следующий текст:

         Тебе желаю стать звездой,
         Такой манящею и яркой.
         Чтоб захотел тебя любой
         Сегодня завалить подарками.

    Но, весь текст в одно сообщение не вошел, и адресат получила его... без последнего слова...

цитата

     У меня знакомая как-то встала на Гагарина. Звонит мне:
— Стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину.
    Я ей:
— Ты в чём одета?
— Джинсы, куртка, топик.
— Снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков.
    Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.

цитата

      Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь — две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
— Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
— Да! ! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
— И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
— Конечно, милая! Пока!
     Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит:
— Копец! Угораздило ведь встретиться! ".
     Да, вот они, искренние чувства.

цитата

    Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах. Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".
   Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые — рыдал.

цитата

       Рассказала подруга, перескажу от первого лица.
— Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю: -"Дорогой! Ну заводись." А он: — "Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн..."

цитата

      Я, конечно, знаю, что женский туалет — это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
     Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" И уходит обратно в туалет...

цитата

       Была у нас в армии телефонистка; погоняло — Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее.
      Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка:
— А правда, что у вас такая вот штука есть...
— Какая штука?
— Ну... — Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы — ... курву меряет!
— Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.
— И много показывает?
— Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.
— И что там?
— Где?
— Ну, в нем, в этом...
— Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
— И часто пользуетесь?
— Смотря как. По мере потребности.
— Покажи!
— Что?
— Его. Этот...
— Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.
      Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла. Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни — кривая; что отсюда же — английское "curve"; что курвиметр — механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.

цитата Доктор Вова

Угадайте, из какого материала это сделано?

цитата

     11-е сентября 2001 года телевидение и радио наполнено падающими самолетами. Город Вятка, эфирная студия "Радио Мария". DJ — молоденькая девочка, запаренная необходимостью через каждые 10-15 минут выходить в эфир с аршинными типа горячими новостями из полуразрушенного NY, после очередного выхода щелкает мышкой по заставке, автоматом (не глядя) втыкает песню, которая по плей-листу...и через десять секунд валяется в шоке. Из приемника:"... Гуд Бай, Америка, о-о-о..."

цитата

    Я думаю все в курсе что Владимир Вольфович баллотировался однажды в губернаторы Белгородской области. Вот один из случаев на выборах:
   Встреча со студентами местной академии. Голос из толпы:
— Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию?
   Жириновский:
— Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

цитата

    Советские времена, единственный телеканал, новости. В студии ... Кириллов, по моему... Во время прямого эфира внезапно декорации (из дерева, картона и бумаги) падают. Ну Кириллов, как настоящий диктор, не смущается и продолжает выпуск. Во время репортажа декорации восстанавливают и все-бы ничего, да диктор в конце выпуска новостей, прощаясь, говорит такую фразу:
— ... и желаю вам, чтобы у вас никогда не падало то, что должно стоять!

цитата practicANT

карандаш+акварель+тушь+бумага. Вместо акварели может быть уголь

цитата snovasf

Чей же это такой замечательный талант?

цитата

     Рассказа однокурсник Женя, который сейчас работает в Нью-Йорке. Короче, заказал Женя себе новую мебель, привезли ее в фургоне, разгрузкой руководит колоритный одессит Боря, который давно уже живет в Америке. А саму мебель разгружает типичный мексиканец — коренастый, смуглый парень.
    Закончили разгрузку, Женя рассчитался с Борей и подошел к мексиканцу, чтобы дать ему чаевые. Тут подскакивает Боря и шепчет:
— Не говорите с ним по-английски, только на русском!
    Женя опешил... Боря пояснил — мексиканец прекрасно знает русский, но думает, что это английский! Он приехал в США, попал в русскоязычный район, где все на русском — общение, магазины, газеты и т. д. Он честно выучил русский, при этом веря в то, что это язык всей Америки! А наши и не думали его разубеждать!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
   В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". И вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас? (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица )
- Вот те стаканы дай! (серьезно раскрасневшись)
- Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица )
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я — улыбается продавщица и подает стаканчики...

цитата

    Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный.
   Так вот я расскажу про мою соседку бабушку лет так под 100. Как то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешков, ну я и сказал не надо, но пришлось взять. Вкусные были орешки:)... Так вот примерно через неделю та же история снова банка орешков, и так раза 3 или 4 уже не помню. Ну решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание.
   Зашел я к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки-то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ : так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадном миндале, так как у меня нет зубов я шоколад обсасываю а орешки тебе отдаю...

цитата

     В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии: "В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой страны, как Российская Федерация".
    Теперь все понятно: ЕГО ЗАСТАВИЛИ...

цитата

    Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам — к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
— Ну и что дальше?

цитата

    Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди — детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам — кто за стол, кто под стол — и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
— Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
— По профессии я биохимик, а песни — мое увлечение. В разговор вступает Хрюша:
— Ой, как интересно! А что это такое — биохимик?
— Биохимия — это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
   Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
— Из свинины!

цитата

    Владивосток, октябрь 2005. Филармония, концерт "Золотой век итальянской музыки". На предпоследней песне в самом ее конце на кульминационном моменте вдруг вырубается свет, аккомпаниатор продолжает играть по памяти, и в кромешной тьме артистка допевает последнюю фразу арии:
— И свет любви пога-а-а-а-ас!

цитата

    По поводу разных там игр-загадок по радио. Утро. Еду на работу. Радиостанция. Двое ведущих: женщина (лет 40 или больше — это важно) и мужчина (лет 30 или меньше — и это тоже важно) долбят народ на предмет: в какую страну Центральной Африки в 1992 приезжал Папа Римский? Ну, пипл, естественно, качественно перебирает центр Африки — все не то. Ведущие веселятся на предмет их знаний географии, под их веселье конкурс катит к концу, никто не может отгадать. Они объявляют финал и выдают:
— Гватемала!!!
   Хорошо я уже стоял около офиса: хотелось узнать куда приезжал-то... Они заканчивают, опять что-то дежурное по поводу и отключаются. Дальше финиш: минут через 10 опять включаются и после долгого мычания типа:
— Ну, даже не знаю, как и сказать... — паренек выдает: — Тут нам позвонил человек, оказывается Гватемала это Центральная Америка. Мы, конечно, извиняемся, но у нас в бумаге написано — Центральная Африка...