цитата

    Мой знакомый пошел в магазин за продуктами... В число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с продавцом такой диалог:
— Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
   Продавец, без намека на улыбку:
— Вам каких?... Правых или левых?
   Покупатель с искренним недоумением:
— Мне — куриных, если можно...
   Очередь просто легла... Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева — с яйцами другой.

цитата

    Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Многие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт:
— Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей...

цитата

     История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
    Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
— Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
    На том конце долгая напряженная тишина:
— Э... что сделать?!
— Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
    Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
    Пауза.
- А эта фигня мне в багажник влезет?!

цитата

    Звучит опера.
   И там слова "Бойтесь, Православные". Ну поет, значит певец таким архиерейским голосом, а сам в оркестровую яму смотрит. И там пауза после этой фразы — оркестр молчит — речетатив начинается.
   И кто то из музыкантов, из ямы, с типичным акцентом
— Пойте, таки уже, в зал! В оркестъе пгавославных таки нет!

цитата

    Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
   Давным-давно, когда я служил в ещё Советской Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины. Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!! ". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно! . Вся свинобратия начинает шевелиться.

цитата

      Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

цитата

      Шел как-то возле Вокзала. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
— Задушу! Крови, крови хочу!
     Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
— Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
     Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
      Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
      Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
— Деньги! Кош-ш-шелек! Быстро!!! – и опять срываясь на крик: — Быстро или будет море крови!
      Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
— Кольцо! – орал он: — Я хочу кольцо!
      Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе. Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
— Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, — и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил:
– Я – актер драмтеатра.
     Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.

цитата

    В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой. Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул. Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь. Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего. Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет... и сверху падает валенок.

цитата

    В одном небольшом театре (каком — история умалчивает) ставили «Тараса Бульбу». Если вы помните в тексте есть место, где Тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.
   Так вот, как это происходит в жизни мы — достал пистолет прицелился, крикнул: "Я тэбэ породыв, я ж тэбэ й вбъю!"- нажал на курок, представляем выстрел, выродок падает замертво.
   В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще — на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вбъю" кто-нить палит из стартового. обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).
   Теперь сама история:
   На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене. Бульба уже достал пистолет, прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников).
   Тогда Бульба исполняет следующий финт — бросает пистолет, и с криком — я тэбэ породыв, я ж тэбэ й ЗАРУБЛЮ, хватается за саблю на боку, но!!! сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" — рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрий, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
— Гарный був хлопэць, жаль громом вбыло...

цитата

    Радио "Шансон", программа по заявкам. Звонок. Мужчина средних лет:
— Здравствуйте! Меня зовут (...). Я хотел бы передать привет своим детям и заказать для них песню (...)
   Диджей:
— Конечно! А сколько у Вас детей?
— Четверо...
— А кого больше? мальчиков или девочек?
— Мальчиков...
— Замечательно! Тогда для Ваших трех сыновей и дочки сейчас прозвучит песня (...)!
   Мужчина с непередаваемо удивленной интонацией:
— А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ???

цитата

    Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию Сурову:
— Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть. Он так сказал совершенно серьёзно.
— В самом деле? — переспросил польщённый Суров.
— Да. Дело в том, что он слепой.

цитата

    Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема — девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает:
- Это у тебя от моей музыки, да?

цитата

    Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
   У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

цитата

    История правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа.
   В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
— Да должен бы сразу ответить? !!!
   Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает:
— Студент ... , ну когда же вы ответ родите?
    На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!! !!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.

цитата

     В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
    Женский голос:
– А я бы – с ее партнером...

цитата

    Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.: "Пап, ну пааап ..."
   Не шевелюсь, думаю отстанет: "Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!"
   Отдых был закончен

цитата

    Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
   Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах,
ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
   Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
   В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
   В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
   В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
   Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства. У кота: "Наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель!" У собаки: "Наконец-то мне показали, как выбраться отсюда. И я просто всех поимел!"
   Весна объединяет...

цитата mitriyijz

Любопытно , а женщина -качок как беременность переносит

цитата

    Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

цитата

//Из корпоративной почты, первое сообщение — рассылка

From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.

From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.

From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)

цитата

    Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.

цитата

    Сначала анекдот:
   Приезжает в дурдом комиссия, разбредаются по палатам, смотрят... Идет навстречу одному проверяющему мальчик, с виду нормальный... Проверяющий:
— Мальчик! А как тебя зовут?
   Тот жизнерадостно так:
— ЛЁХА!!!
— А кем ты хочешь быть когда вырастешь?
— КОСМОНАВТОМ!!!!
— А сколько тебе лет?
— ЛЁХА!!!
-Что ты сказал?
— КОСМОНАВТОМ!!!!
   А теперь быль.
   Дело было в армии. Стою с остальными офицерами после развода, рассказываю этот анекдот. Посмеялись. И видим идет от КПП лейтенант новоприбывший... Подходит. Ну я (комбат все таки) спрашиваю:
— А зовут то тебя как?
   Он жизнерадостно:
— ЛЁХА!!
   Надо ли говорить, что прозвище "Космонавтом" закрепилось за ним на всю службу?