цитата 2480

кто лег спать первым и храпел всю ночь

цитата Oddman

Класс!

цитата SnowBall

просто потрясающе!!!

цитата Oddman

Это где такое?

цитата

    Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова... Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно.
   Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! " Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

цитата

    Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? » Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »

цитата

   У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть чокнутые жалостливые кина и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ СРАЗУ ЖЕ!!!

цитата

    Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
   Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса — всем на все про все. И никого не волнует — хочешь ты или не хочешь...
   Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир — на улице. Скворешник в одно очко. А на улице — минус двадцать. А народу человек сто. К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что — никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться товару". Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" — отбивались от шуток честные засранцы.
   Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра — за результатом. Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность — как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
   Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: "В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его задницей разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет."

цитата

     Как-то раз я простудилась и меня отправили на узи. Поехала со своим парнем. приезжаем, а на двери табличка: при себе иметь презерватив. У нас его не было, а очередь подходит... Послала своего в ближегишую полатку, говорю: купи, только быстро, а то не успеем. КАРТИНА МАСЛОМ: Он забегает в палатку, глаза на выкате (время 9утра) с воплем: "дайте мне срочно презерватив, там очередь подходит! "...
    Продавщица была в шоке...

цитата

    Еду кaк-то рaз в мaршруткe, нaпротив мeня сeлa дeвушкa с рeбeнком лeт 4-5. Дeвушкa, отряхивaя колeно мaльчишкe, спрaшивaeт eго: "Димa,гдe ты испaчкaлся?" Мaльчик, дeлaя вид,что ни чeго нe слышaл, продолжaл смотрeть в окно. Тогдa дeвушкa, дeргaя eго зa рукaв, зaдaeт тот жe вопрос. Мaльчишкa удивлённо смотрит нa колeно и выдaёт тaкую фрaзу: "Ну и кто мeня испaчкaл?" Пaссaжиры упaли со смeху.

цитата Михаль

Дед Мазай и зайцы

цитата

    Выхожу из подъезда, еще не открыл дверь, слышу на улице суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю, слышишь! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Шорты снял! Так, а теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
   Осторожно приоткрыл дверь и увидел воспитательницу в детском саду на прогулке, ребенок примерно трех лет писает..

цитата

    Как-то уставила себе новый курсор, злой черный смайлик грозящий средним пальцем. Мужу естественно ничего не сказала. На следующий день он включает ноут, и после загрузки Виндоуса, начинает жутко матерится: "Вирус, у нас в компьютере вирус, что же мне сделать, быстрей иди сюда, ты только посмотри, он мне еще и пальцем грозит!"

цитата

    Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня, можно стоя..."