цитата

Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) лист глянцевого картона формата А4. На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”. Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ СУКА.
Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “Суки младшего возраста, пройдите на ринг!!!”

цитата

Со слов друга. Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".

цитата

Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

цитата

Во время Крымской войны Лев Николаевич Толстой служил офицером во второй батарее 13-й артилерийской бригады. Он не терпел матерную ругань и старался извести её в батарее. Толстой увещевал солдат: "Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслецу говоришь. Ну и скажи например: "елки тебе палки", "эх, ты, эдондер пуп!", "эх, ты, ерфиндер" и т.п.
Солдаты, вспоминая его, говорили:
- Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матерщинник был, слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь!

цитата

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи хайдакнуло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сволочь, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

цитата

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была

цитата

Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит...

цитата

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Жопами что ли... ?!

цитата

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"

цитата

     Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
— У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать.
     Я, в некотором обалдении:
— Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
— Про что?
— Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
— Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет...
     Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

цитата

      Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!!" — и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ).
     Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."
     P.S. Двое суток все сажали новые деревья....

цитата

    Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад, на какой-то попойке, ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: "У тебя жена медик? Ты и правь." Отец: "А чё... легко!!! Давай, — говорит — , выправляю!!!" И так "хрусть"! Мужик орет: "Козлы!!! Нога другая!
   Так в больницу и повезли с двумя вывихами.

цитата

    Я строю дачу и понадобилась мне лестница для крыльца. Ходить и выбирать мне не хотелось, так что заказал я эту лестницу свою знакомому. Конструкция, в общем-то, простая: из металлических уголков варится каркас, а потом на него устанавливаются обычные дощечки в качестве ступенек. Впрочем, чего я вам рассказываю, наверняка, у многих дачи есть, так что понимаете.
   Работает мой знакомый в одном НИИ и эту лестницу он сделал в местной мастерской. Но тут возник вопрос как нам ее с территории НИИ вынести. Но мой знакомый, как я позже узнал, лестницу не только мне делал, так что в этом вопросе опытный был. Берет он бланк
для вывоза, который надо подавать, когда чтобы что-нибудь вынести и пишет: “Однофазный регистрационный преобразовательный подстанционный калибратор – 1 шт.” Ну и потащили мы лестницу на проходную, а вид у нее действительно необычный, если на бок поставить. Охраннику бланк подаем и ставим наш “калибратор” на бок. Охранник голову чешет, ходит вокруг, бланк изучает, вроде догадывается о чем-то, но придраться не к чему и он нас отпускает. Но на этом история не заканчивается. Охранник, после того как сменился, пошел на расположенную с НИИ электрическую подстанцию. Он слова “подстанционный калибратор” и запомнил. Там у него работал знакомый и он попросил его принести калибратор, не бесплатно, конечно. Через какое-то время друг вернулся с длинной такой линейкой и кучей отверстий в ней.
– Не такой не нужен. Другой, чтобы из уголков сваренный.
– Другого у нас нет, бери этот.
    Охраннику делать нечего – деньги заплатил и взял линейку. А охранник наш пошел к моему другу в мастерскую, линейку ему показывает и говорит:
– На подстанции только такие есть, а того, который вы вчера вынесли, нет.
     Но друг у меня находчивый.
– Так он же не для обычной подстанции, а для той, что в метро используют.
     Охранник тяжело вздохнул и пошел к выходу, но в углу увидел знакомый “калибратор”, который мой друг еще для кого-то сделал.
– Вон же у тебя стоит, продай его мне.
– Да зачем он тебе.
    А охранник поднимает палец и как нерадивому ученику говорит:
— Молодой ты еще, неопытный. Вот работаешь со своими калибраторами и не понимаешь. Его развернуть надо и доски положить вот сюда – и лестница получится.

цитата

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

цитата

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

цитата

Вчера зашла в обувной магазин. Вижу на полке подходящую полупару сапог (то бишь 1) и размер мой. Прошу у продавщицы второй.
На что получаю ответ: "Это последний!"

цитата

    Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну, покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит — походу с бодунища дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пиво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги трясутся — помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько охреневает надо мной. Глаза у настоящего же хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный — тоже поржал над ситуацией!

цитата

    Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
— Ну заходите, голубые береты...!

цитата

    Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
   Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.
   Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
   Отвисшая челюсть. Занавес.

цитата

Из интервью Кости Дзю журналу Story, близко к тексту:
"... Я тогда очень плохо знал английский. Перед боем тренер сказал мне, что нужно обязательно выиграть первый раунд, а я понял, что нужно выиграть в первом раунде. Ну и нокаутировал соперника в самом начале боя."

цитата

    92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без оружия (закон о частной охране принят, стволов нет) на обходе.... замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. Начинается погоня... Догоняемым... Им есть что терять, поэтому бегут быстрее... Один из охранникв который немного отстал кричит: "Стреляй"... Лидер (незнаю, что у него в голове сварилось) кричит: "БА-БАХ!!!" Преследуемые легли от хохота, и были благополучно повязаны...

цитата

    На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица. Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться. И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны".
   В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не
настреляется...

цитата

     Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим военнопленным — немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м. Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл проебать!"

цитата

       Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?

цитата

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

цитата

Вышла вчера вечером на балкон... Красота!!! Снежок кругом... Фура вся в огнях мимо проезжает... Невольно так запела: "Праздник к нам приходит... Праздник к нам приходит..." С нижнего балкона ржач: "Бли-и-ин! Щас тоже об этом подумал!"

цитата

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

цитата

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче...

цитата

Служит у меня кент на флоте. Прислал отрывок из суровых служивых будней...
На корабле короч надо было цистерну корабля от масла почиститью, задействовали весь экипаж который был.
10 срочников и 5 контрактников.
Чтоб робы не пачкать командир привез одежду из секонд хенда.
Почему то она оказалась вся женская. Суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад..
Потом было построение...
Кэп вышел,посмотрел на все это. Заплакал и ушел обратно

цитата

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно...

цитата

   Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент:
— Чего сидишь?
— Спать хочу, а сил дойти, до палатки нет.
— Я помогу.
Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю — дайте встать!
Тут доносится голос сверху:
-Ты кто?!?!
Я отвечаю
— Ну ё моё! Это ж я!!! Дай встать!!!
Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю:
— Ты чего не встал что ли?!
   Голос сверху:
— Встал.
— А почему я не могу встать?! — У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос:
— А ты, какого хрена под палатку залез?!?!
   Занавес...

цитата

Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"

цитата

В одном кафе повесили объявление "Wi-Fi 10руб".
Желающим вай-фая приносилась конфета "Wi-Fi", а когда они начинал возмущаться, то говорили:
- Так вы про интернет? Его у нас отродясь не было.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтёры — большие пидорасы!".
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
— Папа, а кто такие лифтёры?

цитата

Вчера пошли с женой в филармонию на концерт камерного оркестра из цикла "Времена года". Слушатели уже давно расселись по местам, но начало по каким-то причинам задерживается уже на 15 минут. При этом наши в 21:00 играют с Азербайджаном. Наконец в зале медленно гаснет свет.
Сидящий рядом со мной мужик тоскливо смотрит на часы и с надеждой говорит своей жене:
— Ну, может быть, эти теперь побыстрее играть будут?