У этого рассказа две проблемы. Меньшая — это объяснялка, да еще и с обязательным танцем вокруг темы. Не надо так, сбивает весь ритм. Большая — это отсутствие концовки. Она даже не слита, ее просто нет. Время что ли закончилось?

Мутноватая история, но ее хотя бы можно читать. Я бы как-то конкретнее обрисовал героиню, а то первая половина — это стандартный безликий рассказ по посмертие, где не ясно, кому надо сопереживать.

Темы не вижу. Открытие, допустим, новый мир. Что побочный продукт?

Поиграм в рассказовое треш-бинго:

1) начать с того, как герой проснулся — есть

2) сделать так, чтобы в рассказе ничего не происходило так долго, чтобы читателю стало абсолютно без разницы, что и когда начнется — есть

3) намутить пафоса — есть

4) наплодить перлов (труп некогда молодого рыцаря / назвать по имени я ее уже не мог — перед этим и после этого называет по имени 40+ раз) — есть

5) выдать объяснялку прямым текстом, используя слова «я объясню» — есть

6) использовать штампы — есть

7) решить детективную интригу на основе выданной два абзаца назад информации, которая вообще никак ранее не фигурировала — есть

8) проигнорировать эмоции и развитие характеров героев — есть

В общем, поделка. Язык небезнадежен, кстати. Просто наивен. Сюжет и композиция — ах

Женское фентези — отдельный жанр. У этого рассказа все признаки такой поделки: море воды (вторую часть можно выкинуть смело), примитивный язык (с забавными пояснениями в скобках — на случай, если читатель совсем тупой), плоские герои. Такую дребедень можно реально катать листами по 10к символов в час. Ну а чего? Что вижу, то пою

Вся эта история жутко фрагментарна. Это может быть следствием либо соавторского труда, либо того, что рассказ пошел вразнос после первых сцен: писать надо было, а о чем, не ясно.

В целом все это напоминает плод творчества командного колфана, то есть плохо читаемый эксперимент. Я бы просто поленился такое писать, надо же как-то сюжет вести, а не просто текст генерировать

Это плохо написано. Композиционно: снова длинное вступление, крайне странные диалоги (как бы они не должны были изображать непринужденную беседу) и завершающая мысль о встрече со страхом, которую не эксплуатировал лишь самый ленивый. В принципе, наверное, на такой сюжетной базе можно было бы и рассказ построить, вот только все пришлось бы переписать.

Вообще неплохо, но я явно не понял всего. Например, природы истории-обертки, этого путешествия по точкам. И тему бы еще поискать. Что здесь побочка?

В остальном рассказ приятный: занятный фантдоп, герои и проблема

Вроде как текст и изобилует красивостями, а вроде как и не стоило. Сравнивать нити с паутиной — это фу, не надо так. Метафора — это вроде как оригинальная красивость. Когда расцвечиваешь текст банальщиной, тот только тускнеет.

Далее есть смешной момент, где автор нам объясняет мир устами героев, и при этом сам понимает («как по учебнику шпаришь»), насколько глупо выглядит этот диалог.

Вообще же, в целом, история любопытная. Минус в том, что за ней спрятались герои. Все эти мамы/скушай суп/браты — то есть личная часть истории — из сборника «придумай сюжет за пять минут, используя первые попавшиеся ассоциации». Поэтому внутренняя часть истории, которая должна отвечать за сопереживание, проваливается.

Внешняя ничего, да. Акценты бы сместить

Если пересказать сюжет рассказа, то можно уложиться в два предложения. Бывает, что такие рассказы может спасти язык, но тут явно не такой случай — написано примитивно. Я бы посоветовал автору не описывать стариков-скрипачей и прочую шушеру, если к сюжету это не имеет отношения. Деталь, придающая тексту живости, — это именно деталь, а не три страницы не играющих подробностей

Стандартный рассказ-байка из тех, которые присылают для массовости. Здесь космическо-алкогольного подтипа. Автору можно сказать только спасибо за участие, потому что серьезно рассматривать характеры героев, вот эти все превращения и логику мира — глупо. Как по мне, так лучше даже писать одномерные анекдоты или рассказы-загадки, чем играть с вот таким вот потоком фантазии. Те хотя бы целостные и оставляют впечатление рассказов.

Перечислительный перевертыш. Сама перевернутая часть занятна, все остальное (а это 90% текста) — обычная перечислительная вода. Я бы хотел прочитать рассказ на конкурсе рассказов, а не синопсис. Забавен перекос в американскую действительность. Допускаю, что автор решил не переносить действие в наши реалии, потому что получилось бы слишком остро. В результате вышло пресно и скучно

Плоский рассказ. В том плане, что все повествование построено только на одной загадке. Для такого уровня интриги текст даже затянут. Нет ни героев, ни действия. Если считываешь решение загадки, то все — сразу мимо.

Вывод: могла бы получиться годная миниатюра, если бы рассказ сжали раза в два.

Замахнулись удачно, ударили в какую-то другую сторону. Предполагаю, что могло кончиться время, а рассказ нужно было сдавать. Иначе я не понимаю, почему довольно любопытная история превратилась в то, что я вижу. Этот возврат в прошлое можно было бы сделать безо всяких динозавров, футбола, профессора, Края и т.п. Все-таки мир — это важная составляющая, но и о рассказе не нужно забывать. История должна чем-то цеплять, а не просто представлять собой экскурсию по выдуманному миру

Погремуха номер два. И снова те же замечания: сложно писать отзыв на то, что и не собиралось выигрывать или даже выходить в финал. Здесь я ставлю на балл больше просто потому, что было больше действия и внутрь вложены хоть какие-то идеи, отличные от обыкновенных хохм

Письма — это то, что не дает раскрывать героев. Действие через письма адекватно не описать, разве что заводить повесть в духе начала 19 века. Ладно, значит, автор собирается брать меня не героями, а событиями. Только вот они настолько наивные и одновременно вторичные, что совершенно меня не интересуют. Кажется даже, что автор серьезно рассматривает концовку, когда земляне отступят ради каких-то 8000 поселенцев (страшно представить, какие в войну вбуханы ресурсы, обычно в таких случаях подобно списывают на допустимые потери). Вывод — пишешь рассказ, его и пиши. Эпистолярка — странный жанр.

Довольно бойкий текст, явно упершийся в лимит. Из общего стиля выпадает появление инопланетянина — это дополнительная сущность, не вписывающаяся в реалии рассказа. Это как если бы дракон прилетел, если 90% рассказа говорилось о космических кораблях. Но интрига и довольно высокая плотность событий (под этим я подразумеваю то, что в рассказе произошло много чего), а также какой-никакой да конец делают рассказ вполне приличным.

Мне нравилось все (кроме аномального кол-ва слова «балансир» в самом начале), пока рассказ не кончился ничем. Серьезно, все выглядит так, как будто мне отдали на бета-ридинг первую главу чего-то большего. Ну ладно, завязка хорошая, только мы на конкурсе рассказов.

Удалой рассказ с довольно странным фантдопом, но читающийся бодро. По плотности — хороший текст, по логике — не очень. С другой же стороны, я развлекся, что уже хорошо

До определенного момента я считал этот рассказ абсолютно худшим в полуфинале. Тягомотный и корявый текст с приципиально отсутствующими запятыми перед И в сложных предложениях, дурацкая логика героев, болтовня ни о чем, пояснения законов мира в диалоге (автор, вы представляете себе, чтобы два геологоразведчика по рации болтали о том, зачем нужна нефть, и о недостатках угля?)

В конце рассказа внезапно раскрылся любопытный конфликт: планета с гравитационной ловушкой, легенды в стазисе, кончающиеся кванты связи. Это хорошая завязка, если выкинуть весь рассказ и начать с нее. Поэтому, пожалуй, я поставлю рассказ на третье с конца место. В нем есть потенциал

Сложно рецензировать явную погремуху, потому что цель такого рассказа обычно — не публикация, не победа, а развлечение самого автора при написании. Думаю, что автор развлекся, я — тоже, слегка. Конкурировать с тяжеловесами, которые пришли сюда выигрывать, рассказ, разумеется не может. Можно ли его как-то улучшить, чтобы смог? Думаю, нет, идея раскрыта на 100%. Можно попробовать сделать рассказ существенно короче и выдать за миниатюру — в этом сегменте он сможет побарахтаться

Фантдоп занятный, эмоционально цепляющий, тема реализована явно, даже мораль есть. Чего не хватает? В середине персонажи смешались. Исходя из морали, это можно объявить даже авторской задумкой, но мне кажется, лучше бы было обойтись ровно одним героем

Еще один типовой конкурсный рассказ. Темп хороший, конфликт понятный (и даже есть смещение композиции, чтобы рассказ начался с действия). Несколько запутали меня смещения во времени (когда герой сначала на планете, а потом сразу на корабле, а потом снова в точке А), но я разобрался. Рассказу не хватает острого эмоционального конфликта, потому что сейчас — это довольно обыденная история, завершающаяся использованием какой-то вдруг совсем уникальной штуки, возникшей практически ниоткуда

Пример достаточно нейтрального рассказа, рассчитанного на публикацию. Есть интересный мир, есть конфликт нового со старым, есть проблема. Ее решение несколько прямолинейно, но мы же на конкурсе, где основная задача авторов — сглаживание углов.

В общем, для победы не хватает острого персонального конфликта. Все-таки судьбы мира — это слишком глобально для 40к рассказа

Миниатюра класса стандарт. Сложно как-то ее описать, настолько мало заложено внутри. Зарисовки-настроения на конкурсах случаются, серьезно на что-то претендовать они могут только в блицах. Можно подумать, что у меня претензия только к объему. По факту она ко всему: к раскрытию героев, предсказуемости, одношаговому сюжету и банальному конфликту

Этому рассказу не хватает полутонов. По идее, любая деталь должна служить повествованию. Здесь же я с трудом понимаю, зачем герой вообще подобрал еще двоих. Нет, разумеется в диалогах проще раскрывать мир. Да и действие проще разматывать, когда есть кем. Но фактически оба дополнительных героя на сюжет влияют крайне скромно.

В обшем, рассказ слегка топорный: если уж герой заводит монолог, то на страницу. Если уж принципы у него, то стоит повторить их дважды. Нормально получилось в итоге, но будь автор тоньше (подай он те же мысли действиями, опосредованно, а не в прямой речи), вышло бы совсем хорошо

Ничего так, автор умеет переливать из пустого в порожнее. Читалось это легко. В целом же рассказ слишком никакой для меня. Банальная история, не отходящая ни на шаг от своей банальности, с концом, предсказуемым в самом начале. С роялем (когда герою повезло попасть в нужное тело), с дикой логикой (герой выбирает максимально сложные шаги на каждом этапе поиска), со странностями в поведении каждого из героев.

Рассказ с очень долгой экспозицией. Реально, начни автор с приобретения подушки, было бы лучше. Зачем все это: поход на рынок, к подруге, описание торговли? Я понимаю, что автор расставляет зацепки: смарт тв это, юбилей, подругу, одесское прошлое. Но в таком объеме и без интриги? Зачем? Я бы за два абзаца справился. Ну вроде: героиня пробиралась домой, пряча за спиной подушку — подарок мужу на юбилей. В последний раз она так кралась еще в Одессе, но сейчас располнела. Хорошо, что муж был увлечен новым смарт тв и ничего не заметил. Все. Дальше-то хорошо идет.

Но основная проблема в том, что это рассказ не на конкурс, а для второго сборника еврейской фантастики. В нем нет темы, и автор (тут даже надать не надо, кто именно) его обкатывает. В итоге — нормально, кроме экспозиции. Голосовать я за него, конечно, не буду, но оценку поставлю повыше, чем у большинства прочитанных

В целом, автор на верном пути. Он угадал все компоненты хорошего конкурсного рассказа: конфликт в начале (не развил его вообще), любопытный мир (правда, он противоречив), мораль, тема и хэппои энд. Осталось отточить все эти компоненты, перестать писать корявым языком, и рассказ будет конкурентноспособным. Сейчас он где-то на полпути между хорошим и ученическим

Рассказ сразу вызывает доверие читателя. Герой говорит: сейчас все умрут к чертям, но вместо того, чтобы действовать, ты, мой друг, послушай длинную малоубедительную историю, приукрашенную метафорами. И такое в этом рассказе вообще все: никакие герои, никакая техника, никакие инструкции по технике безопасности. Рассказ того же порядка достоверности, что те, в которых герои высаживаются на неизвестных планетах и сразу же снимают шлемы и жрут местные цветочки, чтобы вскоре скончаться от таинственных паразитов.

Наверное, из идеи остановки прогресса можно было бы что-то выжать. Сейчас же это все — крайне надуманный репортаж об умественно отсталых исследователях

Незамысловатая история с крайне длинным вступлением и скомканным финалом. Сема и Иван, перехватывающие у друг друга повествование, но совершенно неотличимые при этом друг от друга — проблема.

Вообще, на конкурсе внезапно много рассказов с размытым конфликтом. Рассказ-победитель должен быть таким, что за каждым поворотом сюжета скрывается катастрофа все большего масштаба. Здесь же автор зачем-то гасит и без того вялую проблематику тем, что Контора поймет и даже не оштрафует. Жестче надо, иначе неинтересно.

Текст вызвал странные ощущения. С одной стороны он коряв: автор путается во временах, злоупотребляет плохими сравнениями и словом «словно» в частности. С другой он неплохо читается.

Конфликта нет, текст сделан будто бы для того, чтобы показать, какой крутой мир автор придумал. Мир, кстати, вправду крутой.

Я бы реально не знал, что делать с этим текстом в плане его попадания в топ, если бы в нем была тема. Ну а так как ее нет (действие явно не на Земле, например), то все прекрасно.

Я не могу сказать ничего плохого об этом тексте. Нормальная, аккуратная история с небольшим дисбалансом частей (видать, к концу стал подпирать лимит). Основная проблема в том, что не ясно, на кого рассчитан рассказ. Чтобы хорошо играть на конкурсах, история должна чем-то выделяться. Чем выделяется эта история из сотен других, где отчимы угнетали детей, а воровать было плохо?

В общем, в длинной перспективе — это незапоминающийся, но неплохой рассказ, о котором ничего сказать толком и нельзя.

В этом рассказе все хорошо, кроме затянутой середины (на мой вкус многовато городов посещено) и объяснялки. Но автор это знает — не случайно же появился фрагмент про злого и доброго парня.

Сначала рассказ пытался читать мне мораль. Вот мальчик — смотрите, он любит учиться, он молодец. Вот девочка — она верит в сказки, она не молодец. Потом начался какой-то сюр, за которым было сложно следить. Та самая девочка сначала боится видения в зеркале, а через три абзаца совершенно немотивированно ломится туда. Мальчик что-то знает о письме, но зачем-то молчит. Все герои чудят. Половина из них — это вообще непонятно кто и зачем.

К плюсам я отнесу концепцию этих мирозданий. Она нетривиальна, хотя есть вероятность, что это я ее додумал в нетривиальную сторону, а автор имел в виду что-то другое. В любом случае, в таком сеттинге мог бы получиться нормальный рассказ, но получился сумбур.

Для меня язык рассказа очень грязен. Например: елозя непослушыми, как сучья, пальцами. Это что за непослушные сучья? Мое воображение отказывается это рисовать. Или вот еще: Отовсюду: из хмурых углов и одиноких щелей. Подождите-ка, автор, щелей- то много, или они одинокие? Или рядом: напряженно, исподволь, как заключенный ожидает приговора. Честно, как можно ждать исподволь? У меня вообще нет идей.

И такие вещи раз в два абзаца, чтобы я не заскучал. Автор почему-то не хочет, чтобы я читал текст, не спотыкаясь. Возможно, это какой-то диалект, потому что в моем мироустройстве тоска сквозит во взгляде, но никогда не из взгляда.

Конфликта поначалу тоже нет. Билл сидит и вспоминает. Автор описывает мир, раскрывая тот пересышенными подробностями воспоминаниями. Сюжет стоит. Потом идут объяснялки в виде газетных вырезок. Потом появляется неплохой внутренний конфликт героя, но действия он не двигает. Автор созерцает этот конфликт. Мне при этом кажется, что конфликт разрешения не имеет. Так и выходит.

В итоге — созерцательная история, написанная в каком-то странном стиле.

Для меня — слишком наивный сеттинг. Я не смог читать этот рассказ серьезно, хотя автор явно может красиво писать и вызывать эмоции у читателя. Но когда герой превращается в неведомое непойми что, а его мама такая: ну и ладно, зато супчик любит и по бабам (условно) не шляется, — это вызывает недоумение.

Потом меня добивает такой же достоверности дичь с отцом, и рассказ начинает восприниматься юмористическим. А я не верю, что автор этого добивался.

В итоге полностью отсутствующая достоверность настолтко исказила мое восприятие, что я перестал понимать, что за рассказ я читаю. Все это напомнило мне ужастики того рода, где героям непременно надо залезть в какую-нибудь жуткую пешеру просто потому, что иначе сюжет не сдвинется.

Рассказ, в котором по большому счету ничего не произошло. Для меня слишком мало действия и интриги. Да, написано прилично, но на этом, собственно, все.

Какой конфликт изначально обозначает автор? Герой теряет связь с возлюбленной и летит на помощь. При этом всем вокруг наплевать, никто угрозы не видит, да и вообще не ясно, откуда эту угрозу взял сам герой — буря-то событие штатное.

Развитие конфликта просто отсутствует. Вместо него обзорная экскурсия из точки А в точку Б. Вероятно, одобрение читателя подпитывается уважением к человечеству. Вправду, приятно, когда тебя хвалят. Автор льстит читателю через диалоги с инопланетянами, и это, конечно, манипуляция.

Конец просто карикатурный, как мне кажется. Герои бегут навстречу друг другу. Хм.

В целом я удивлен, что такая топорная структура с довольно неприкрытой манипуляцией эмоциями сработала так хорошо на этом конкурсе. Это все напоминает эксперимент на тему: правда ли, что можно настолько хорошо написать сам текст, что образы и идеи, наполняющие его, станут совершенно не важны?

Антиутопия — конкурсно сложный жанр. Их обычно полно, выделиться сложно. Основной проблемой именно этого рассказа я вижу как раз-таки малую степень отхода от канонов. Ну да, ок, я подобное читал.

Можно было бы давить на чернуху, чтобы читатель ужаснулся, но тут даже репрессивная машина не показана, и почему герой наплевал на друзей/родственников/знакомых — не ясно. Можно было бы делать из героя мессию или наивного дурачка, чтобы читатель сопереживал. Только нам показывают какого-то скучающего персонажа, который жертвует собой не ради семьи/идеалов/чего-то третьего, а просто ради скуки.

Ну и в завершении не ясно, почему герой — это первый, кто догадался вспомнить о приятном за все годы существования этой электростанции.

В итоге тексту не хватает акцента, и поэтому он не играет с эмоциями читателя.

Забавное упражнение на придумывание тематических шуток. Все это встроено в простенький сквозной сюжет, но шутки местами смешные. Построй автор вокруг круглости мир, населенный персонажами, получилось бы хорошо. А так — просто упражнение

Основной плюс рассказа — он четко придерживается темы. Минусы: объяснялка в конце, очередные банальные инопланетяне там же. В рассказе был живенький момент про грузчиков и латынь, но потом все как-то сдулось. В общем, за пределы буквальной трактовки темы рассказ не вышел.

Рассказ об алкоголе. О том, что самогоноварение найдет лазейку при любом тоталитарном обществе. Ну и все... Мне сложно описать мысль этого рассказа длиннее. Зарисовка в общем.

Завязка рассказа о становлении героя. Причем героя, которому зачем-то сдались звезды. Героя без прошлого (в самом конце мы узнаем, что у него были не принимавшие участия в его судьбе родители), будущего (рассказ оборван) и настоящего (оно вообще обросло лишними фактами: друг пьет, подводные станции жрут воду, но космолетчики, эту воду добывающие, не нужны).

Нагнать жути (властные родители против, девушка смеется, денег нет), дать более активное развитие (отправлен к астероидам, но улетел к Бетельгейзе:)), закончить приключением — будет нормальный рассказ тысяч на 40. Сейчас — это скорее прототип описания персонажа.

Так, тут у нас про больных детей, да еще и зачем-то в виде флэшбека. Что дает рассказу первая часть, я не понял. Если интригу, то как-то она не развивается (обещаешь детектив — даешь детектив)

Написано нормально, единственное, момент с инопланетянами нереально внезапный. Они смотрятся малость рояльно в таком сеттинге. Автор погружает нас во вполне обычный мир, и я читаю рассказ так, будто понимаю законы этого мира. А тут оп, телепорт. Оп, инопланетяне. Выбивается. Это как в детективе с убийством в запертой комнате ввести суперспособности в последней пятой части текста.

Слегка коряво написанный текст (Родной лицей всегда просил уделить внимание старшим классам — канцелярит; Потому что как она сможет восстановить какой-то вид, если он толком никому не нужен — просто плохо составленное предложение с примесью того же канцелярита), пропитанный ностальгией, завершающийся четкой и буквальной моралью. Снова не хватает действия и мотивов. Я не понимаю, почему девочку так захватила эта сова. Не понимаю, почему ученый запомнил ее после единственного вопроса. Не понимаю, откуда такая идея фикс с совами.

Словом, удобный автору ход рассказа, чтобы перейти к морали. Не логично, не изящно.

Бесконфликтный рассказ, и в этом его проблема. Я сторонник того, что читателя надо все время подгонять, причем желательно, чтобы цель вырисовывалась в самом начале, а решение проблем вело к этой цели. Здесь из-за полного отсутствия напряжения я просто не понимал, к чему ведет автор. Оказалось, к жизнеутверждающей морали.

Я не очень одобряю, когда эта мораль вытекает из описательного действия. Это как если после завязки пропустить кульминацию. Героев-то расставили, ситуацию обозначили — вот тут бы и в бой, а нет.

Сначала меня очень напрягала безглагольность. Я тоже раньше вычесывал все «был» из текста, но теперь готов оставить некоторые ради читаемости. Например, что значит топор под рукой вот здесь: «Тут стало видно, что его правая рука, под которой зачехлённый топор, закована в доспех.», — я так и не понял.

Вообще любопытная задумка, и первый рассказ с хорошими героями (кроме мельника, который не нужен), которая слегка разбивается о скомканный конец (сцена побега вообще малопонятна) и об очередной погибший звездолет.

Основная проблема: вторичность. Даже на этом конкурсе есть еще пара затерянных звездолетов с колонистами, а в принципе их — не счесть. Не вполне ясно, чем автор планировал зацепить читателя. Надо бы хоть какую-то фишку, отличную от лейсбийских игр. То выглядит скорее провокацией, чем идеей. А провокации на пустом месте рейтинг скорее снижают.

Ну и завершающий штрих более чем странен: во-первых, не ясно, что было с прошлыми сватовствами — почему всех прочих невест устраивало положение дел? Во-вторых, не ясно, куда, собственно, отправились девушки? В степь? И как там? Почему все не там (возможно, туда летает только супер-шлюпка, которую они обнаружили, а ножками нельзя)?

Ну и вообще жизнь в пансионе довольно странная: он то ли изолирован, то ли нет. То ли мужики рядом, то ли их нет. То ли там много девиц, то ли две. Короче, картинка не сложилась.

Бодрый рассказ, которому на пользу идет сквозная интрига. Довольно загадочен второй искатель (если утверждается, что длинные цепочки так редки, то вряд ли на цепочке встретится конкурент), но да ладно. Разрешение конфликта слабовато: закончить матрицей — это почти как сном, обесценить все происходившее. Возможно, дело в том, что автор должен был уложиться в объем. Хотя я считаю, что настоящая интрига должна разворачиваться по законам мира, сформированного автором.

В рассказе небольшая логическая дырка: зачем вообще были нужны колонисты? Робот вроде как справлялся самостоятельно.

И еще одна: ладно, пусть робот молчал. Не ясно, с чего бы он стал сентиментальным, но пусть. А те, кто выплаты родственникам делал и экспедицией управлял, они-то что? Тоже? Им зачем?

Мне кажется, здесь в рассказе может крыться любопытный конфликт: фактически, замалчивая смерти, робот делает хуже всем: девушке, экспедиции, себе. Только авторская позиция, которую я считываю, наоборот одобряет ложь. Но почему она во благо, вот что я не понимаю? Выходит белая мораль, когда можно было бы вырулить в серую. По-моему вторая может быть более глубокой.

Рассказ целиком подчинен идее. Ему не хватает чего-то вроде морали или героев. За мораль может сойти, что религия — это самая кашистая каша в голове, вытесняющая прочие каши. Но такая мысль мягко говоря не общепринята у нас. Поэтому я бы вместо богословия каких-нибудь рептилоидов герою скормил (все ж более нейтрально), но да ладно.

Касательно языка, мне — совершенно нормально зашло. Если придираться, то может показаться тяжеловесным:

«Манжета на руке гостя словно невзначай отодвигается еще дальше, и часы совсем уж вызывающе блестят золотым циферблатом. Не первая и не последняя демонстрация высокого достатка на памяти Джованни, сулящая неожиданный побочный доход за сговорчивость, но это ничего не меняет.»

Легко превращается (путем упрощения) в:

Гость приподнял манжету, и вызывающе блеснул золотой циферблат, сулящий хорошие чаевые за сговорчивость. Только это ничего не меняло.