Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...598 599 600 601 602...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

25 сентября 2011 г. 00:02

цитировать | [ ]

Новaя мобильнaя игрa "Антилохотрон".
Тебе нaдоели СМС-лохотроны?
Отпрaвь сообщение: "Я не лох" нa номер 5555.
Чем больше сообщений ты отпрaвишь-тем круче ты не лох!

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

25 сентября 2011 г. 06:08

цитировать | [ ]

Jylia обалдеть...

цитата
случайно поглотил одну из смертоносных альфа-частиц

Редкий маразм...

авторитет

25 сентября 2011 г. 11:27

цитировать | [ ]

А теперь — тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней!

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы
полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

дол@@@б?

- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

дол@@@б.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

миротворец

25 сентября 2011 г. 17:45

цитировать | [ ]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!)

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-об-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Ничто не делает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ" столь убедительной, как приписка "РАБОТАЕТ СНАЙПЕР".

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Петька объелся гороху ипердел две ночи подряд .
Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад , а другой конец в
окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой сделали?!
- Плохо мне, Василь Иваныч, ой плохо... Ночью так пёрднул, что кишка на два
метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал

Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Это полностью парализовало работу всех автосервисов, были сорваны все разгрузочно-погрузочные работы, куры перестали нестись, а бабы — рожать, в детских садах нянечки не смогли уложить детей в тихий час, местный трудовик умер на вдохе!
Граждане не знали как ответить на простой вопрос "где?".

Старый вариант анекдота:
П. И. : Василий Иванович, а что этот беляцкий триколор обозначает ?
В. И. Ч. : Да тактичесая карта это, Петька. Белая полоса — беляки.
Красная — мы. А синия — река Урал.

Новый вариант анекдота:
В. В. П. : Сегодня поздно вечером был на Садовом. Кольцо уж больно на
наш триколор похоже....
Д. А. М: ?????
В. В. П. : Красная полоса — это кто ехал от меня.
В. В. П. : Белая полоса — это кто ехал ко мне.
В. В. П. : А вот широкая (!!!) синяя полоса — это кто ехал по середине
по всречке с мигалками...

миротворец

25 сентября 2011 г. 19:34

цитировать | [ ]

Поздравляю ФАНТОМ с 600-ой страницей анекдотов. Близко к рекорду по числу писем! :beer:

–––
Отдохнуть и подохнуть - слова однокоренные и часто с прямой причинно-следственной связью. ©borch

миродержец

25 сентября 2011 г. 19:51

цитировать | [ ]

цитата Deimos_666
Где вы это чудо человеческого маразма нашли? Да уж... бешенная альфа-частица сейчас летает и ищет свою жертву.

Это из "наши партнеры" в Комсомольской правде. Газета сейчас уже желтее желтого, но иногда интересные материалы все-таки попадаются. А медфорум обычно очень даже вменяем. Но то, что здесь выдали... я из под стола дочитывала. Хотя ссылка убийственная "Откуда взялся рак, убивший Олега Янковского?" Потому и хотела сначала в "Зацепило" кинуть.

цитата Опоссум
Может это реальная проблема, пропущенная через журналистов? Ну, то есть, проживающие в местах с повышенным радиационным фоном находятся в группе риска. А спутник — эдакий проводник радиации, которая обычно поглощается стратосферой, в атмосферу над городами. И скажем, случаи обнаружения онкологии поднимутся на 10% в результате этого всего.

Ага. В Москве, Киеве и Екатеринбурге. Причем подчеркнуто, что именно в этих трех городах. Вы карту посмотрите, взаимное расположение данных городов. И как быть с теми, кто между ними? Получаются частицы сверхточного наведения. :-)))

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

25 сентября 2011 г. 20:34

цитировать | [ ]

Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный", "да говорю же тебе, другой черный, мля", а также самый любимый цвет — "ладно, хрен с ним, давай этот уже!"

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

26 сентября 2011 г. 17:26

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Прилетает Медведев в Борисполь. Вышел из самолета, посмотрел на аэропорт, развернулся, бегом в самолет и улетел. На следующий день звонит ему Янукович и говорит:
-Дмитрий Анатольевич, что же Вы сразу улетели?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Так я прочитал на здании аэропорта "Не х*й Вам шастать!!"

- Да Вы неправильно прочитали, там было написано по украински "Нехай Вам щастить!!

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о том что вы говорите о президенте и правительстве".

В банке: Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Два друга разговаривают:
- Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да, конечно.
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.

миротворец

26 сентября 2011 г. 18:48

цитировать | [ ]

цитата
Сначала несколько предисловий.
Во-первых, наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню. Во-вторых, моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул, ее просыпание подчинено четкому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом в туалет, ванную и т. д.
Сидим на кухне с папой, пьем утренний кофе, вдруг видим, как с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает ее, успевая проскочить на кухню. Садится мордой к двери. Смотрит на нее, не моргая. За дверью через 10 секунд раздается шлеп, шлеп, шлеп и... БЗДЫ-Ы-Ы-ЫНЬ!!! — сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой! Папаня бросился утешать дочь, а я в этот момент посмотрел на кота. По-моему, он сидел и ржал...

цитата
Было у моих родителей два кота. Каждый из них, само собой, всегда пытался урвать лучший кусок. Как-то мама напекла пирожков с ливером. Угостила кошаков. Один поел и отошел. Другой, Кузя, продолжал трапезу. Мама предложила еще — не отказался, съел второй пирожок. Мама положила третий — типа на потом, сейчас все равно коты сытые. Мысль Кузи: "Как так можно, на потом? А вдруг Кто съест?" И он начинает поглощать третий пирожок. А тот уже не лезет, ибо желудок забит под завязку. Но и Кузя не сдается! Отдохнет, погрызет, снова отдохнет, причем не отходя и не выпуская пирожок из лап... В конце концов наблюдаем картину: жадный котяра так и уснул, уткнувшись носом в пирожок...

цитата
Недавно тут жаловалась коллегам на свою кошку. По всей видимости, у нас с ней взаимная ненависть, чему доказательство — вот эта история. Представьте, пошла вечером помыться, положила себе коврик возле ванны, чтобы не на холодный кафель потом вылезти, а на тряпочку. Лежу в ванне, смотрю — из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик!..
Так вот, коллеги послушали эту историю, повздыхали, посочувствовали, а потом один товарищ и говорит:
- Коврик — это еще фигня! У меня кошка таким же методом утащила ПОСЛЕДНЮЮ туалетную бумагу!!!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

26 сентября 2011 г. 18:52

цитировать | [ ]

Попался мне недавно на глаза список того, что нельзя в различные страны отправлять по почте. Многие пункты — наркотики, оружие, лекарства — объяснимы. Но есть и такие запреты, которые с разбегу понять невозможно. Например:
В Австралию нельзя отсылать зубные щетки и товары, в названии которых есть слово "Anzac".
В Австрию запрещено отсылать морковь. Только в семенах. (Но семена запрещено отправлять из РФ.)
Аргентина не принимает воск и парафин. (Своего завались, что ли?!)
В Бельгию запрещено отсылать снаряжение для ловли дичи и ликеры. (Так что шлите водку отдельно от сгущенки.)
Босния и Герцеговина не принимают папиросной бумаги, попугаев и свистки.
Вьетнам не принимает стенографические письма.
В Германию нельзя отправлять измельченные стручки какао. (Ну и правильно. Отправляйте цельные, пусть немцы сами мучаются, измельчают.)
В Грецию запрещено отсылать предметы, служащие для увеселения. (Не вру, так и написано!)
Египет не принимает в посылках мыло.
В Индонезию нельзя отсылать сено, солому (неужели кто-то пытается?) и амулеты. (Интересно, как они их определяют?)
Иран не принимает журналы мод. (Объяснимо, но забавно.)
В Ирландию нельзя отсылать копировальную бумагу.
Кипр запрещает слать на него шкатулки для драгоценностей.
В Китай нельзя отсылать часы. (Они-то, небось, к нам шлют вагонами.)
В Колумбию нельзя отправлять металлическую посуду и хозяйственные предметы. Про наркотики отдельно сказано, что нельзя. (Ну и правильно, чего в Тулу-то со своим самоваром.)
На Кубу нельзя отправлять географические карты. А также все виды духов и краску для волос. (Духи и краску кое-как понимаю, а карты — никак. Может, это противоречит генеральной линии партии?)
В Нигер нельзя отправлять весы и измерения недесятичной системы, а в Нигерию — сводки прогнозов о результатах футбольных матчей.
В Норвегию нельзя отсылать (сосредоточьтесь!) предметы, внешний вид которых представляет незаконченный характер.
В Пакистан запрещено посылать предметы, изготовленные за пределами Пакистана. (На фига там еще куча запретов понаписана, я не понимаю. И так ясно, что ни хрена нельзя.)
Перу запрещает почти все. В подробном списке. Но есть поблажки. Например, нельзя отправлять любых кукол, кроме частей к ним. (Так что выход есть — отправляйте Барби расчлененной.)
Сирия не принимает чулки всех сортов, кроме шерстяных. (Кто плохо помнит географию, поясню, Сирия — это та, которая южнее Турции. Можете отправить туда шерстяные чулки.)
В Финляндию нельзя отправить лекарства пастора Хеймана. (Люди, ради бога, скажите, кто это такой?)
Швейцария не принимает в посылках фейерверки. (Очень хорошо их понимаю.)
На Шри-Ланку нельзя отправить наждак.
Ямайка не принимает мед и плюшевые игрушки.
Кроме того, все цивилизованные страны почему-то ополчились против кисточек для бритья японского производства. Ни в одном вопросе нет такого замечательного единства — вышеозначенные кисточки нельзя отсылать почти никуда...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

гранд-мастер

26 сентября 2011 г. 19:04

цитировать | [ ]

antel
офф: вот Вы смеётесь, а я позавчера хотела другу в подарок книжку послать. На Украину. И знаете, что мне сказали на почте? "На Украину можно посылать только подержанные вещи, всё остальное таможня завернёт «в обратный зад», так что и пытаться нечего..." :-(((

–––
Мораль сей басни такова: учите новые слова (с) mischmisch

миродержец

26 сентября 2011 г. 19:38

цитировать | [ ]

Хойти, интересно, это Украина не принимает или Россия не выпускает?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

гранд-мастер

26 сентября 2011 г. 20:00

цитировать | [ ]

Хойти , если подарок — делаете на форзаце дарственную надпись, и вещь из потенциального товара (а вроде бы это причина, по которой нельзя) превращается в вещь подержанную ;-)

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

гранд-мастер

26 сентября 2011 г. 20:08

цитировать | [ ]

Jylia
Украина не принимает.
Mierin
Дарственная надпись была заблаговременно сделана. Только по правилам, опубликованным на сайте Почты России (слазала туда, чтобы посмотреть, что от нас к ним нельзя отправлять — разумеется, кроме оружия, наркотиков, секса и рок-н-ролла ;-)

) — оказалось, это "печатная, аудио- и видеопродукция, содержащая призывы... экстремизм... высказывания..." и блаблабла, короче, любая печатная продукция: что они там, разбираться будут, что ли?

–––
Мораль сей басни такова: учите новые слова (с) mischmisch

миротворец

26 сентября 2011 г. 21:42

цитировать | [ ]

В 1998 мы поехали всей семьёй на целый месяц отдыхать в Грецию. И ещё в Москве по выгодному курсу прикупил ихних драхм, кажется так у них было до ввода евро. На нашей таможне мне сказали, что их вносить в декларацию не надо, но я, подойдя уже к нашему таможеннику, вынул пухлую пачку и сказал:
— мне говорили, что в декларацию вносить не надо, но я вот на всякий случай — предъявляю.
— это что?
— это деньги (напрочь у меня вылетело из головы слово "драхмы")
— чьи?
— мои (это я совсем охренел)
— а сколько тут?
— ...сят тысяч (сейчас не помню сколько, но дело было до дефолта и доллар стоил где-то 5 руб)
— рублей или долларов?
— нет, ихних, не помню как...
— а вы куда едите?
— в Грецию.
— ну и я тоже не помню — идите, в Греции сами разберётесь.

магистр

26 сентября 2011 г. 23:01

цитировать | [ ]

На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические
проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель
колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

философ

26 сентября 2011 г. 23:13

цитировать | [ ]

цитата antel
различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный"

В нашей семье это обычно моя проблема: я при сортировке носков разделяю на "черный" и "другой черный", а мужу и сыну абсолютно все равно. Причем оба ухитряются, хотя носки свернуты по парам, один в другом, время от времени брать два носка разного оттенка $%-\$