автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Zirael
магистр
|
11 ноября 2012 г. 11:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли — реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
11 ноября 2012 г. 11:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству. Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла". После долгой паузы и выразительных взглядов: "Хм... Добрый вечер. "Козёл". Тёмное. Пиво. Четыре банки".
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
11 ноября 2012 г. 12:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Как атеист за веру пострадал И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном. А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады. Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу, стыдила, пугала партией, правительством, и лично товарищем Сталиным, и даже один раз фальшиво и неудачно заплакала. Бабка стояла за веру твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария сохранял нейтралитет, посмеиваясь в усы. На самом деле ему было пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом. И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие. На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех! И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала. - Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! — кричала мать. - А мне из-за тебя — нет. — спокойно парировала бабка. И тогда мать в сердцах брякнула. - Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери! - Токо попробуй! — взвилась бабка, и погрозила дочери костылём. - А вот посмотришь завтра! — крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой. Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти. Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса. Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза... Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую... Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла. - ОЙ БЛЯААА!!! — нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу. Бабка выронила ружьё и упала в обморок. Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание махнуть на сон грядущий стопочку-другую перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны — никто не полезет, с другой — всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия. Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль. - ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш! Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова. - Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И хуй! Хуя им! А родная жена бац — и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут — тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор! - Да помолчи ты, герой-орденоносец! — махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. — Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал! - Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули... Где-то наверное через год после смерти бабки мать потушила лампадку, сняла иконы, и убрала их в сундук. - Зачем она иконы убрала? — спросил я вечером у отца. Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.
рассказал Ракетчик
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
11 ноября 2012 г. 13:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Совсем пизданулись со своей рыбалкой!!!
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Михаль
миротворец
|
11 ноября 2012 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Геннадий Андреевич Зюганов выступает перед избирателями. В первом ряду сидит маленькая девочка и не отрываясь смотрит на него широко открытыми глазами. Выступление закончилось, пошли вопросы избирателей. Глаза девочки полны слез. Зюганов подходит к ней: - Деточка, а ты тоже что-нибудь спросить хотела? - Дяденька Куклачев, а когда же будут кошки?..
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
11 ноября 2012 г. 21:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя. -парирует малец, — или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
duzpazir
миротворец
|
11 ноября 2012 г. 22:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
По информации из достоверных источников, к 2015 году сыр в мышеловках в России перестанет быть бесплатным.
|
––– "Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
old_fan
миротворец
|
12 ноября 2012 г. 06:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Чистосердечное признание История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения — просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела. Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом: - А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать. Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nicolle
философ
|
12 ноября 2012 г. 07:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.
- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну.
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
12 ноября 2012 г. 14:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. ______________________________________________________ _____________________________________
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. ______________________________________________________ _____________________________________
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. ______________________________________________________ _____________________________________
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин. ______________________________________________________ _____________________________________
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
12 ноября 2012 г. 16:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
12 ноября 2012 г. 17:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, «мудрый» мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13!
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
12 ноября 2012 г. 17:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
12 ноября 2012 г. 17:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик — в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и посадили ее родимую... Мужик был в шоке...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
12 ноября 2012 г. 17:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо! " — и я с ними согласен — действительно вкусно!
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
12 ноября 2012 г. 17:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата 10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла. Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома. Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала: «Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников Калининского р-на, г Москвы.» Ирония судьбы. ФИО — это я.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
12 ноября 2012 г. 17:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На работе, сижу за компом, работаю. Подходит девчушка спрашивает: — Как избавиться от сообщения «На рабочем столе найдены неиспользуемые документы». Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
12 ноября 2012 г. 17:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: — Ворона... Врезалась и обосралась...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
12 ноября 2012 г. 17:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и белорусские гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик не досчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800$ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Михаль
миротворец
|
12 ноября 2012 г. 18:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила православная мораль!
Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни фига себе! И мамочка поменялась!! Прибегает отец. - Опаньки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: Когда мы придем,чтобы пиво и водка были в разных стаканах!
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
|
|
|