| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nicolle 
философ
|
|
YarLBo
философ
|
|
7 декабря 2012 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Не обязательно. Достаточно чтобы было на вид похоже. Я вот так взял гель для волос или что-то такое. |
|
|
kastian
философ
|
|
8 декабря 2012 г. 02:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Вдруг их маркетологи тут есть!
а что — хорошая вешь будет. а если еще этим и ботинки чистить можно будет, то вообще красота. |
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
8 декабря 2012 г. 10:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Литратурные перлы
«В дверном проёме уже давно стоял мужчина, около сорока лет».
«Он схватил её за плечи и принялся трясти, как спелую грушу».
«Реджинальд, сидящий лицом к увитой плющом решётке сада, увидел, как позади него бесшумно появилась стройная фигурка Джесс и тут же пропала в зарослях азалии.
«- Скажите, миссис Харрисон всегда завтракает в постели?
— По крайней мере, сегодня вечером она поступила так».
«Им пришло в голову куда-нибудь сходить, чтобы сочетаться там гражданским браком».
«Я сам лично имел беседу с её сестрой, длинной развязной молодой особой, с которой мы весь вечер гуляли по саду. Она так меня утомила, что я никак не мог дождаться её конца».
«Между десятью и двадцатью пятью минутами перед тем, как часы пробили полночь, убийца, несомненно, находился на Саутгемптон-стрит».
«Кроме убитого, в отеле было много других постояльцев, которые вели себя примерно так же, как он»
«С мистером Поттерсом инспектор познакомился давно, ещё в те времена, когда они вместе занимались ограблением магазина на Карнаби-стрит.
«Вы меня не поняли. Мне нужен таксист, который вчера на этом месте забрал полицейского».
«Я спросил его, не проезжал ли мимо «форд» запоминающегося чёрного цвета»
«При виде прибывающего поезда Хорнби, в руках которого было по чемодану, стал суетиться, схватил свободной рукой чемодан мисс Хислоп и попытался ей помочь»
«Спальня – именно то место, где личность молодого человека проявляется ярче всего».
«Покойный оставил яичницу нетронутой и потому остался жив!»
«Он отреагировал на это оскорбление не более живо, чем отреагировал бы адмирал Нельсон на воробья, клюющего его в непробиваемую бронзовую голову.
«Весь свет поступал в комнату снаружи через газовый фонарь на потолке»
«Бассейн он сделал специально для того, чтобы укрываться в нём от общества себе подобных»
«Толстые заострённые крючья на стене и верёвки, свисающие с потолка, свидетельствовали о том что это был зал для гимнастических упражнений»
«Около кровати лежал подозрительно белый лист бумаги»
«В комнату вошёл мужчина, рослый, красивый, с отталкивающими античными чертами лица».
«Викарий наконец очнулся от обморока, и это сразу отразилось на его настроении».
«Её цыганские миндалевидные глаза эффектно контрастировали с чёрным шёлковым платьем…»
«Из всех присутствующих в комнате мужчин детектив выбрал того, кто подавал меньше всех признаков жизни, и обратился прямо к нему».
«Всё это время труп мистера Крофтса так и лежал неподвижно на полу»
«Нечеловеческим усилием он собрал волю в кулак и стукнул кулаком по столу.
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 декабря 2012 г. 13:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ограбление наоборот.
У жены есть сестрёнка младшАя, глядя на которую со стороны — можно предположить, что если плюнуть или высморкнуться в ее сторону, то она завалится навзничь от ударной воздушной волны.
У неё 172 см высоты тела, а само тело весит всего лишь 45-47 кг, и она на вид — тростиночка.
Я иногда ее обзываю "подиумной старой вешалкой", а она не обижается, т.к. является офигительным техническим переводчиком, который нарасхват. Так вот. Вчера.
Поздно вечером – звонок от нее. И сразу, по факту, как она умеет — без предисловий:
- На меня напали... Трое дэбилов выскочили прямо на повороте в наш переулок... Билятъ, куртку порвали...
- Жива-здорова?
- Я-то да... Они же не знали, что я КМС по дзюдо...
- А они тогда – живы? Про их здоровье не спрашиваю.
- Тебе-то смешно, а в результате – двое лежат сейчас в подмороженной луже, а один – сбежал, падла!
- Угу, а они-то, лежащие — живы?
- Да куда они денутся? Лежат, корчатся, типа кайфуют... Ну, а мне-то что делать? Может мне милицию вызвать?
- Дура! Вызывай скорую из телефона-автомата – если найдешь таковой — и делай ноги оттуда!
...Молчит...
- Слушай, мне стыдно, конечно, но карманы у лежачих – Я ОБЧИСТИЛА!..., компенсация, так сказать. За внезапный испуг и порванную куртку. И не переживай. У этих гопников было ВСЕГО лишь 593 рубля (гы-гы, им бы так всегда жить).
...Молчу...
- Не кривись, даже по телефону вижу твое недовольно лицо. Я им !!! целых !!! 93 рубля !!! оставила на МЕТРО.
PS: ну..., что сказать – БЛАГОРОДНО, типа – от жертвы — привет грабителю!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nicolle
философ
|
|
8 декабря 2012 г. 15:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не успели спасти одного пациента, как тут-же не успели спасти другого.
Солнце садилось в море, а специалисты с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Все считают, что я маленький, а я просто далеко.
Глядя на некоторых личностей, понимаешь: никотин и алкоголь, убивают медленнее чем хотелось-бы.
10 признаков того, что тебя преследуют
1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!"
3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было — только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект".
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
"Хочешь я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров.
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
|
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
8 декабря 2012 г. 17:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Это прямо про меня  |
–––
Мораль сей басни такова: учите новые слова (с) mischmisch |
|
|
Текстоплёт
магистр
|
|
8 декабря 2012 г. 23:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Есть ещё вариант
А вы тоже подпевали под песни на чужом языке так. как вам слышалось?
В итоге — всегда понимаешь людей, которые говорят не по-русски. Но альтернативно понимаешь ) |
–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет» |
|
|
Nicolle
философ
|
|
9 декабря 2012 г. 15:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если монетку подбрасывает...
Блок: монетка очень долго вертится и падает на ребро у ног прекрасной дамы.
Есенин: монетка падает на русскую Землю-Матушку и катится по просторам необъятной Родины!
Крылов: пока монетка летит, понимаешь, что есть в самом падении мораль! Коль сомневаешься в решении, то ни орёл, ни решка не приносят утешения!
Брюсов не кидает монетку, это для него слишком глупо.
Мандельштам очень боится кидать монетку, но, понимая всю неотвратимость происходящего, делает сложный замах и попадает монеткой в служителя правопорядка.
Маяковский ищет монетку в широких штанинах, но там только дубликат бесценного груза.
Бальмонт кидает монетку, словно из одолжения кому-то. Делает это с особым изяществом и презрением.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
9 декабря 2012 г. 20:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
9 декабря 2012 г. 21:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит — это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит — Астановка!!!
цитата Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!
цитата 1: парни, а откуда первоначально берётся Интернет ? как его добывают?
2: В шахтах на Урале, ясное дело.
Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии вред был нанесён чудовищный — там сейчас на половине грядок надпись 404 вместа овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать, непонятно.
цитата Ravox: Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю как ее обратно испачкать чтоб не отобрали и где искать свою.
цитата xxx: В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался
цитата xxx: почему как что сразу питер?
yyy: если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик а не бордюр
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
Miya_Mu
авторитет
|
|
10 декабря 2012 г. 09:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. — вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! — закручинился отец — Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей...
|
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта |
|
|
Famagusta
миродержец
|
|
10 декабря 2012 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:
- Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.
- Зачем?
- Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!
- Зачем?
- Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
- А я и так лежу.
|
–––
Бодрствуя, мы идём сквозь сон – сами лишь призраки ушедших времён. (Ф. Кафка) |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
10 декабря 2012 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!
цитата zzz:
из новостей: "В деревне Иврак французской провинции Бордо строители «по ошибке» снесли замок де Бельвю XVIII века постройки, сообщает Associated Press.
Как пояснили местные власти, рабочих наняли для того, чтобы отреставрировать замок и снести небольшое здание, располагавшееся по-соседству. Однако строители перепутали задания и сделали все наоборот."
zzz:
насяльникааааа
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
10 декабря 2012 г. 20:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
По части корейской кухни я собаку съел.
Лошади — это мой конёк.
Фотограф проявил выдержку.
Главная причина сухой кожи — полотенца!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!
Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет...
|
|
|
тихий омут
магистр
|
|
11 декабря 2012 г. 03:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что жt, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!
|
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
antel
миротворец
|
|
11 декабря 2012 г. 10:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вышла замуж за немца. Живем в Германии. Обычный субботний вечер. Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем. И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли? Я так и вовсе обмерла. Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена: - Аня! Аня! Иди скорей! Влетаю в комнату. Смотрю, а этот балбес в какую-то онлайн-войнушку на компьютере играет! Причем за РУССКИХ! Бабахнуло у него что-то там мощно, и, пока громыхало, он ко мне поворачивается и орет: - Бросай на фиг этот ужин! Садись! Переводить мне будешь! А то я не понимаю, что они мне там кричат!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
11 декабря 2012 г. 10:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Помню, была у нас с мужем какое-то время забава: возвращаясь домой, супруг грозно вламывался в квартиру с криком:
- Где он?!
Ну, типа любовник. Понятно, что никакого любовника не было да и подозрений никаких я у него не вызывала, так, чисто посмеяться. А тут получилось, что он в кои-то веки раньше меня дома оказался. И вот я, значится, вся такая врываюсь, дверь нараспашку и с порога ору:
- Ну, признавайся!.. ГДЕ ОНА?
Муж испуганно смотрит на меня и косится в сторону ванной.
А оттуда так бочком-бочком выходит наша бабушка-управдом с каким-то блокнотиком.
- Ну, — говорит, — я пошла...
И, как мышь, мимо меня на лестничную площадку проскочила. Супруг говорит, пломбы на счетчиках проверять приходила. Зато теперь все бабушки у подъезда смотрят на меня с уважением и восхищением.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
11 декабря 2012 г. 10:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ищу работу. Просматриваю объявления по трудоустройству. Одна вакансия прямо поразила. "Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: НАРАБОТКА КЛИЕНТСКОЙ БАЗЫ".
Наверняка ведь безобидное что-нибудь, но все-таки в первую секунду аж мороз по коже...
цитата Мама через знакомых пихнула меня на прием к какой-то крутой тетке-стоматологу, работающей в военной поликлинике. И вот сижу я в назначенный день в очереди. Ну, все как обычно: коридор, кабинеты, зловещее жужжание бормашин, люди испуганные, кто-то тихо переговаривается. И тут вдруг из одного кабинета выходит врач с маской в руках... с маской сварщика! И идет куда-то по своим делам. Народ проводил его взглядом и еще минут пять, наверное, потрясенно молчал.
цитата Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. В один из приездов он нашел себе лучшего друга — молоденького барашка, которого как раз завели дедушка с бабушкой. Дядя барашка очень полюбил. И барашек дядю тоже. Целыми днями они играли в занимательную игру — дядя убегал от барашка по полю, а барашек дядю безуспешно пытался догнать... На следующее лето дядя снова приехал к бабушке с дедушкой. Как оказалось, за это время барашек вырос и научился быстро бегать. А вот дядя не поумнел, нет...
цитата Сын проходит в школе "Сказку о царе Салтане". Домашнее задание — ответить на вопрос: "По каким признакам произведение "Сказка о царе Салтане"является сказкой?" Знаете, какой правильный ответ? Потому что там добро побеждает зло.
цитата Сижу перед телевизором. Жена приходит из кухни, заглядывает в комнату сына:
- Артем, варенье фейхуевое будешь?..
Сын:
- Ну почему же фейхуевое? У тебя, мам, оно очень даже фейхуенное получается!
Решили не наказывать.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
цитировать
