| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 декабря 2012 г. 06:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники.
Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу:
- Через часик я вас жду …
- Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я.
- Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать.
- Надеюсь, мой случай будет исключением…
Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин.
Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей.
Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Konoval
философ
|
|
18 декабря 2012 г. 10:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
От KermlinRussia
цитата Первое правило Российской Федерации: никогда не соблюдать законы Российской Федерации.
цитата Путин: Мы должны дать народу духовно-нравственные ценности, чтобы он поменьше думал об украденных у него материальных
цитата Резервы сырьевой модели исчерпаны. В центре новой модели роста – экономическая свобода и частная собственность, поэтому расти пока не будем.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда — лицо.
цитата Если человек опозорился в интернете, всегда остается телевидение: можно опозориться еще и там.
цитата В конституции страны ничего не сказано о том, что гражданин имеет право не подвергаться пыткам, а также унижениям и поборам.
цитата Россия по удобству ведения бизнеса в рейтинге Forbes ниже запада, но выше востока. Ниже запада Африки (Сенегал), но выше Востока (Сомали).
цитата Любая попытка изменить состав руководителей государства считается государственной изменой.
цитата Владимир Путин еще раз рассмотрел закон о госизмене. Не для того, чтобы внести в него изменения. Просто ему очень нравится этот закон.
|
–––
Рулька - еда для настоящих мужчин. |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
18 декабря 2012 г. 12:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из объяснительных после ДТП.
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Famagusta
миродержец
|
|
18 декабря 2012 г. 13:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Бабка с авоськой лезет в переполненный автобус и кричит:
-Мужики, яйца не поколИте!
Мужик:
-Да что ж ты, старая, в такую толпу с яйцами-то?!
Бабка:
-Да я не с яйцами! С гвоздями!
|
–––
Бодрствуя, мы идём сквозь сон – сами лишь призраки ушедших времён. (Ф. Кафка) |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 декабря 2012 г. 13:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена сидит в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, та её гладит и говорит:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Муж из комнаты:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
______________________________________________________ _________________________
Выше голову! — сказал палач.
______________________________________________________ _________________________
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Aryan 
миродержец
|
|
18 декабря 2012 г. 14:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата duzpazir Хотя в данном случае и повторить не грех для тех, кто не читал, уж больно хороша
даже для тех, кто читал — я лично каждый раз смеюсь до слез, шикарно написано.  |
–––
Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
Aryan
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
18 декабря 2012 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
18 декабря 2012 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ххх: не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
ууу: да я вааще футболом не интересуюсь
ххх: проехали
цитата ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?
....из форума:
цитата Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
|
|
|
tumashov
философ
|
|
19 декабря 2012 г. 11:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит — какая-то бабка с бутылкой стоит.
— Бабка, почём водка?
— Полтинник, милок. Захочешь ещё — позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... а там обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а ему в ответ:
— Дежурная водоканала слушает.
цитата — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми. Я тебя люблю.
— И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Любителям грамматики:
цитата Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
цитата — Извините, я опоздал.
— У вас что-то случилось?
— Нет-нет, всё в порядке. Я просто не хотел приходить.
цитата — Милый, какие у меня глаза? — Голубые. — Как море или как небо? скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Как педики.
|
|
|
PLEVASIK
философ
|
|
19 декабря 2012 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: ...Ты видишь, что он четко шагает в пропасть, но тебя не слушает. Что делать? Познать дзен?
yyy: А откуда вы можете знать наверняка, что это пропасть?
zzz: Вокруг рожь!
цитата xxx:
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
- Ну что, помянем.
цитата xxx:
Новость:
Туристы, которые передвигаются на ослах по землям, описанным в Ветхом Завете, теперь могут пользоваться Интернетом в пути.
xxx:
Ослы с Wi-Fi — вот настоящие киборги современности.
цитата xxx: Мой принтер (Xerox 3150) коту мал.
xxx: Но кот не хочется валяться где-то еще.
xxx: Покупать принтер А3 чисто под кота я не готов.
xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?!
цитата xxx: Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха...
|
|
|
darkina
магистр
|
|
PLEVASIK
философ
|
|
Famagusta
миродержец
|
|
19 декабря 2012 г. 17:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вампир — девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
|
–––
Бодрствуя, мы идём сквозь сон – сами лишь призраки ушедших времён. (Ф. Кафка) |
|
|
Nicolle
философ
|
|
19 декабря 2012 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» вскрикну: «Да вы живы только благодаря мне, глупцы!»
Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, все, хватит, вылазь из-за компа!»
Средства по уходу от реальности.
Оптимист думает, что зомби наполовину живой.
Нашедшему Коран на пересечении улиц Кольцовской и Плехановской просьба срочно обратиться в ислам.
При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
vachap
авторитет
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
19 декабря 2012 г. 22:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит и у кого возникнет возможность, позвонить и попросить мужа выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".
А дальше со слов мужа.
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
sanbar
магистр
|
|
19 декабря 2012 г. 22:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, все, хватит, вылазь из-за компа!»
Точно!! Пойду применю данный экзорцизм против старшего. А то уж полночь скоро. А оно все жгет кого то. |
–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик" |
|
|
3uMvirAd
авторитет
|
|
20 декабря 2012 г. 07:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
– А знаешь, что? – сказал Господь…
– Что? – сказал Иоанн.
– Когда всё это наконец кончится, мы устроим что нибудь грандиозное! – воскликнул Господь.
– Что Ты имеешь в виду под «всё это»? – спросил Иоанн.
– Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
– А. – сказал Иоанн, не меняясь в лице.
– Знаешь, мы соберём всех всех. Живых, мёртвых, евреев, не евреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками… Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
– Угу.
– И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейерверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейерверк. Какая нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся… И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких. Тут такая группа есть, четыре парня, они устраивают представление такое, и всё в седле. Детям нравятся лошади, и знаю. И лошадям дети… И там будут укротители, знаешь, со львами, и дети смогут погладить живого льва, и всякие другие животные… А потом мы устроим вручение призов, знаешь, какие нибудь мелочи и медали, только их получат все все все, просто каждый! Я сам буду судить и вручать! – сказал Бог.
– Вот оно что.
– Ладно, – сказал Господь, – что то я разоткровенничался. Я надеюсь, ты понимаешь, что это вечеринка сюрприз.
– Я буду нем как рыба. – сказал Иоанн.
«Конечно он всё растреплет,» думал Господь, удаляясь, «хорошо, что я не рассказал ему про воздушные шарики, мороженое и так далее… И что все дети смогут покататься на слоне…»
|
|
|
цитировать
