цитата

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой после учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

цитата

История с соседом приключилась... Отправила его жена в субботу на улицу ковер выбивать — типа снежок как раз лег чистый, а тебе полезно будет потрудиться после вчерашнего излишне выпитого! Ну, вышел он с ковром, развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, у него на поводке собачка маленькая. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Сам не могу — жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми 60 рублей, сходи купи бутылку водки в магазине за углом, а я пока посторожу ковер...
Сосед, естественно, проникся — у самого та же проблема, можно сказать. Так что долго мужику его уговаривать не пришлось. Взял сосед деньги, пошел.
Магазин действительно был рядом, вернулся он буквально через пять минут. И был сильно удивлен, не обнаружив ни ковра, ни мужика с собачкой... Бутылка в руках, в голове — полная растерянность. Пошел на 10-й этаж, попытался   объяснить ситуацию хозяевам квартиры. Те посмотрели на него — бутылка в руке, треники с пузырями на коленях — да и послали куда подальше, обозвав алкашом.
Тут-то соседу и стало ясно, что утро перестает быть томным. Он быстро спускается, обегает вокруг дома — все тщетно. Спрашивает прохожих — не видели ли они тут мужика с ковром и собакой. Естественно, никто ничего не видел. Делать нечего — пошел домой. Дверь открыла теща. И сразу:
- Где ковер? На водку поменял?
К разговору моментально подключилась жена. Когда же выяснилось, что ковер действительно был "обменян" на водку... В общем, выставили две вредные бабы соседа из квартиры и велели не возвращаться, пока ковер не вернет!
Такая вот страшная вещь — мужская солидарность...

цитата Nicolle

Женская логика

цитата

Работаю я в банке. Хотите — верьте, хотите — нет, но условия договора и вообще всё, что подписывают, читают двое из десяти. Начинаешь объяснять и рассказывать, куда платить, сколько переплата, какие проценты, — большинство летает в облаках или торопит: «Мне пофиг, давайте скорее!» Так продавать, конечно, просто, но выслушивать дикие вопли на следующий день, когда кредит уже не аннулируешь никак, я никогда не любила.

Наши айтишнички состряпали приколюху и пустили её нам по электронке:

В случае невыплаты кредита я, ____________________, согласен предоставить свои донорские услуги ООО «Трололо-банк» в качестве компенсации невыплаченного кредита. В качестве донорского сырья могут послужить почка, роговица глаза, кожная ткань и т. д. в зависимости от суммы задолженности перед банком.

Данный документ является приложением к кредитному договору.

__________ (подпись клиента)
__________ (подпись сотрудника банка)

Все поржали и поприкалывались, а у меня родилась идея. Я вам даю честное пионерское: все, кому я эту бумажку подсовывала, подписывали её, не читая! Когда я им это потом показывала, у всех был шок. Зато эти несколько человек — мои самые любимые клиенты, до сих пор они мне звонят и консультируются.

цитата

seberya: Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

цитата

[All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка — АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

цитата

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

цитата Nicolle

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота.

цитата antel

- Ребята, вы хоть, когда жрете, водку закрывайте — ведь с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!
Да... Все сразу поняли, что не в пэтэушном общежитии пьют...

цитата Хойти

А тема "Цытатнег" здесь есть?

цитата

Вечер. Пытаюсь уложить нашего 8-месячного сына. Ребенок, однако, капризничает — укладываться отказывается и вообще орет. Сухой, сытый, живот не вздутый — чего орать-то? Непонятно, в общем. Муж:
- Может, он титьку хочет?
- Да я, — говорю, — его совсем недавно кормила…
Муж назидательно:
- Так, может, он не есть хочет, а титьку! Для мужчины, знаешь ли, это все-таки не одно и то же!

цитата

Укладываю сына на дневной сон, раздеваю. Теплая байка. Теплая майка, заправленная в теплые с начесом колготки. Теплые носки (две пары!) и теплые штаны, байковые опять же. И это дома! С включенным обогревателем (хотя батареи шпарят так, что приходится окно открывать!)...
Знаете, что это такое и как называется?
Оставила на часок сына с бабушкой!