автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Михаль
миротворец
|
7 апреля 2013 г. 16:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан за скрытый мат.
Мечта оленя — свитер с людьми.
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
Разговаривают два друга: - Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой? - Нет... - Хочешь дам?
|
|
|
Михаль
миротворец
|
7 апреля 2013 г. 16:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Кризис у меня. Неправильно я воспитала свою семью. Не, ну, я все понимаю кто-то молод, кто-то стар, кто-то вообще кот. А посему, зарабатываю — я, по дому — тоже я, починяю в доме, что могу опять же я. Но почему, в то время как наш взрослый и нестарый кот сладко спит, нагло неразвалившись на моей постели, именно я ловлю ночью непонятно откуда взявшегося в квартире хомяка?!
цитата ххх: приезжала свекровь из Германии на месяц погостить ххх: за воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно
цитата <strm> почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора? <nom> есть <nom> только она у других людей )
цитата xxx: я с другом сейчас создаю survival-horror игру, действие которой происходит в нашем городе Благовещенске. yyy: Главный герой, живя на одну зарплату, взял в ипотеку однушку на окраине?
цитата Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Чечня, спаленная пожаром, Французу отдана?
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
8 апреля 2013 г. 16:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
продолжим о литературе, и плавно пройдем к полочкам со стихами... Сюзюлевое Ехидство. Рифмоплутство-1: Я ради ваших глаз готов сожрать три тысячи болтов
цитата Если бы все питали к поэзии такие же чувства, как я... Мы бы жили без войны, голода и прочих бедствий. Потому что нафиг бы давно все друг друга поубивали. От счастья. В общем, как вы поняли, люблю я стихи. Кто там сказал "странною любовью"? Ничего не странной. Нормальной. Плотоядной... Не верите? Доказательства — ниже.
цитата Мне голову чудачеством свело...
*** Я день встречаю с раненной улыбкой. В уме вихляет хвостиком кабель.
*** Легка как пыль твоя измена; Я жду — случится перемена... (это как? измена потяжелеет?)
*** Разденься, диво! Будем спать.
*** Ты — ласка. Ты зверек из меха. Давлюсь от сдавленного смеха, Когда проходишь мимо ты нагая. (видать, и правда забавное зрелище) Устал я от твоих обид. Устал я... (рифма-то какая!!!)
Понять меня способна? Где же завтрак? Я заучил на век преподанный урок. Ты будешь ночевать сегодня дома? Я как забывший свою норку суслик. (Вывод: у склеротических сусликов любимые дома не ночуют и завтрак не готовят.)
*** Стечет до низа вязкая слеза. Мне больно думать, что вокруг лишь стены, Которыми отгородился я от мира сразу, Когда узрел, что, блин, грядут крутые перемены.
*** Кричу во сне: уснул таки... Приснилось мне чудесное. Ты там вправляла мне рукой своей мозги. Картина вышла слишком интересная.
*** Такая кама-сутра... пру в постель И жду от вялой страсти новостей; Сейчас меня ты будешь раздевать. Невинный я. Как правильнее лечь мне на кровать?
*** Я позабыл тебя чуток, Но это, видимо, от общей лени.
*** Нет, милая, ты мне признайся... Зачем так страстно и себя забыв, целуешь? Нет, нет, пожалуйста, ну, не кусайся! Ты мне дышать размеренно мешаешь.
Кисуля... поимей... про совесть я толкую. Я ведь тебя нарочно не целую! Чтоб поняла ты — пред тобой мужчина. (Девушки, внимание! вот он, критерий! не целует — значит, мужчина.)
*** Забор твой — прямо телевизор. Так... так. Опять в груди запор: (А мне казалось, что запоры в других частях организма присходят) Дыхнуть не в силах, ты себя как есть раскрыла... Ну, почему меня ты не любила!!!
*** ...за вырез блузки прыгнет взгляд, где грудки выставились в ряд.
*** Только подмигни красивой бровью,
*** Преград не существует между нами, Когда лежишь со мною рядом ты! (Интересно, какой болван будет строить преграды, чтобы положить рядом с собою девушку?)
*** Мы помолчим. Зачем нужны слова, Коль на коленях милой голова? ("Анатомия для оптимистов", серия "Загадочная физиология".)
*** Чтоб звук за звуком с легкостью рождать Необходимо быть такой изящно вздутой.
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
newcomer
гранд-мастер
|
8 апреля 2013 г. 18:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov Понять меня способна? Где же завтрак?
вот ведь, черт возьми, верно!
|
––– VIRI VIRIDE Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
8 апреля 2013 г. 19:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: - Коля.
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю.
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
8 апреля 2013 г. 20:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
тихий омут
магистр
|
8 апреля 2013 г. 22:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду
|
––– Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев" В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
АвК
гранд-мастер
|
|
antel
миротворец
|
8 апреля 2013 г. 22:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.
- Так вот читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?"
А вот интересно, если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Говорят, в этом марте медведь проснулся только для того, чтобы утеплить берлогу
- С детства мечтал увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!
Грачи в шоке! Уже второй раз чемоданы разбирают!
Мужчины — как коты: и те, и другие боятся пылесоса
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Говорят, наше правительство так негодует по поводу Кипра исключительно потому, что не сами первые до такого додумались!
- А вот мне лично кажется, что ничто так хорошо не вписывается в концепцию марксистко-ленинской философии, как наличие торрентов...
...А теперь представьте себе, что ваш врач учился, как вы...
Говорят, что скоро за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать!
- Почему у Путина так много телохранителей? - Видите ли, поодиночке они его боятся.
– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения? – Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев... – Вам ЭТО рассказывали на уроке?! – Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
old_fan
миротворец
|
9 апреля 2013 г. 06:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет. Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал. Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила: - В ресторан с Вадиком. - Что за Вадик, почему не знаю? - Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице. - Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед. - Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег. - Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен. - Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал! Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины. - Так-так, — протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл. - Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь? - Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Черёмуха
философ
|
9 апреля 2013 г. 09:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата вот я прочитала название темы по английскому.. как-то зацепило, особенно мой мозг после зубрежки конституционного права) "What is law?" — Вот и зло
|
––– Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
ЭльНора
миродержец
|
9 апреля 2013 г. 23:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то выключился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
|
|
|
ЭльНора
миродержец
|
10 апреля 2013 г. 00:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня скорее всего сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя немного сомневался, действительно ли превысил. Просто, чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я следовал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
|
|
|
ЭльНора
миродержец
|
10 апреля 2013 г. 00:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не рой яму соседу — он может использовать её под фундамент!
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых...
Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка!
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная"!
Один отлично выполненный поворот приносит... большую часть одеяла)
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники
Oна: -Ты кем будешь на празднике? Он: — Шреком. Она: — Маску купил? Он: — Пока нет. А ты кем будешь? Она: — Красавицей!!! Он:- Маску купила?
Невезение — это когда ты в бронежилете, а тебя бьют по морде!
|
|
|
Уленшпигель
активист
|
10 апреля 2013 г. 11:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Цитата: "-автомобилю колеса не нужны! - Но как? Мы же не сможем на нем никуда добраться! - Сможем! На кораблях ведь добираются, а там никаких колес! - Но мы же не на море... - Вы не понимаете! - *тут были язвительные реплики*
Чтобы что-то отнять, нужно сначала что-то добавить, воздушную подушку, например, тогда и колеса не нужны будут... "
Суть большей части мегасрачей в интернете. И проблема в том, что объяснить ту простую истину, что нельзя просто убрать колеса, невозможно...
|
|
|
antel
миротворец
|
10 апреля 2013 г. 12:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Пригласили нас друзья к себе в на дачу в гости. Ну, мы приехали поздно ночью в пятницу, в субботу там всякие развлечения гастрономические были, в воскресенье отдохнули и стали собираться в обратный путь — одни, друзья решили еще на денек остаться. Попрощались с гостеприимными хозяевами, сумки взяли и пошли к машине — она у нас не на их участке стояла, а чуть дальше, за забором в кустах. Завелись, поехали. С подъездными путями там проблем нет, потому сразу и разогнались. И тут вдруг вижу, что все встреченные люди нам руками машут, да и автомобилисты, что едут навстречу, тоже себя как-то странно ведут — мигают фарами, сигналят, некоторые даже высовываются из окон и что-то кричат... И тут сзади пристраивается какой-то дядька на внедорожнике — сигналит без перерыва, показывает, чтоб сворачивали на обочину. - Псих какой-то, — задумчиво проговорил муж, но все же притормозил и на обочину съехал. Следом останавливается мужик, выпрыгивает из машины и бежит к нашей. Несмотря на то, что лицо у него вовсе не зверское, а какое-то даже испуганное, у меня было полное ощущение, что он нам сейчас стекла побьет или еще что похуже сделает. Но дядька подбежал и чего-то там с багажником на крыше возится... Недоуменно смотрим с мужем друг на друга. - Выйду, — говорит муж и открывает дверь. Выходит, поворачивается в сторону багажника, и лицо его в один миг приобретает то же испуганное выражение, что и у мужика, с большой примесью удивления, правда. Тут уже и я выскакиваю посмотреть на наш багажник... А на багажнике сидит котейка. Шерсть дыбом, глаза остекленевшие и совершенно безумные, намертво вцепился когтями в багажник! А мужик, бормоча что-то ласковое, пытается несчастное животное от нашего багажника отодрать... Оценив ситуацию, начинаем помогать дядьке — я лапу освобождаю, муж ее держит, чтоб заново не вцепился, а дядька держит кота. Кое-как сняли. Оказывается, этот бандит живет в том же дачном поселке, что и друзья наши, через два дома от них. На багажник залез по какой-то своей надобности — то ли птичек ловил в кустах, то ли просто захотелось. Пригрелся на солнышке да и заснул. А пока проснулся и понял, что происходит, мы уже ехали на приличной скорости. Что оставалось делать животному — только вцепиться в багажник и ехать с нами. Счастье, что кто-то из детишек дачных заметил его на крыше нашей машины и быстро сообщил хозяевам, которые, уточнив у наших друзей "приметы" авто "похитителей", сразу пустились в погоню! Котик, говорят, потом отошел, пришел в себя. Но все машины теперь категорически обходит стороной.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
10 апреля 2013 г. 12:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Утро – это состояние души, а не время суток...
- Раньше я думал, что неуязвим и бессмертен. Пока не ударился локтем об угол...
- Оказывается, усыновленные иностранцами российские дети остаются гражданами РФ до 16 лет! - Повезло. А я вот останусь гражданином РФ до самой смерти... - А будете себя плохо вести – еще и в следующей жизни!
О, сколько нам открытий чудных наследный уготовил код... ..
- Зачем ты врал? - Я думал, что ты поверишь...
К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы...
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень!
Моему мужу еще рано становиться папой. Он еще пока морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то...
- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен? - Нет. К сожалению, вы совершенно здоровы...
- Я тут на днях написал резюме и расплакался — я, оказывается, такой классный! - А теперь напиши второе, правдивое...
Утренник — праздник в детском саду. Дневник — тетрадка для записей и отметок. Вечерник — учащийся вечернего отделения. Ночник — лампочка. Полуночник — тот, кто ложится спать поздно. О, великий могучий русский язык!..
- Что? Ну что я могу сделать для мира во всем мире, если у меня закончились осколочно-фугасные снаряды?!
- В жизни надо все попробовать! - Начни с цианистого калия!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
gamayunov
миродержец
|
10 апреля 2013 г. 15:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Рифмоплутство-2: Мой друг, Отчизне посвятим брюшка прекрасные позывы
цитата "Товарищ прапорщик, а правда, Что Вы встречали часто смерть, И что к солдату внидет слава В тот миг, когда его на свете нет?"
*** Чеченцы вновь к нам подступают: "Санек, истрать на них патрон!" Кричит пацан, с брони упавший, Здесь рядом мина взорвалась - Пацан наш ранен, но не плачет, Хоть и рука оторвалась.
*** Чеченских трупов было десять, Один был ранен тяжело, Он турок был и был расстрелян, (нифига себе "ранен") Такой нам пленный ни к чему. (Не, мало того, что "турок", так еще и расстрелянный — кто ж такого в плен возьмет?)
*** От нежданной отрады Сердце было в тревоге.
*** Как издавал он злобный вой Увидев в Windows недостатки! Тогда он Microsoft ругал И сам затем все исправлял. (Понял, Билл (чтоб не выразиться) Гейтс, где гении? Ты со своими кривыми ручками... а человек все исправил.)
*** Зеленый, и лихой поклонник Футбола сел на подлокотник, Затарившийся пивом раньше, Глядит в экран... (Сервис, елы-палы: подлокотники затариваются пивом, глядят в экран. Скоро будут вместо нас болеть и умирать...)
*** Им слышно: музыка гремит. Она, как будто мышь, пролезла Сквозь стен бетонный монолит, (Ээээээээ... это мыши обладают такой проникающей способностью или у бетонного МОНОЛИТА такая сверхпроводимость?)
*** Увидеть в чаде дискотек Станцованный умело брейк.
*** Помни — брода не зная Не лезут на мачту (А зная — лезут!)
*** Как поняли Вы, мой читатель, Морали много в сей семье, Ребёнок рос во многом знатель, Всё понемногу знал везде. (А потом в это "везде" целуют...)
*** Судьба её и мужа Вани Как близнецов лицо одно, Как два полозья у саней. И только разница есть в том, Что разным полом родились!
*** На то и наш герой нарвался, Хоть и умён был он, без слов, Но в институте оказался Одним из самых дураков.
*** Он родился в лесу под стволом баобаба В месте, где расцветает земля. Вырос там же и коли б узнал, Какая ж его ждет судьба, Он бы точно под тем баобабом проспал Всю безумную жизнь, о могилах скорбя.
*** Ведь прожита жизнь... Что стенать? Тусклый свет коридора во тьму. И он начинает мечтать - В мечтах проще жить одному. (Мало того, что коридор светится, так он еще и мечтает. О жизни в одиночестве.)
*** Его окружают клыками скрипящие звери, Что прошли сквозь скалистые тропы И увидели отблеск зари.
*** Только старая плоть кипятилась в огне, Где-то в небе стенал детский плач... Огонь прогорал до скалистых зубов.
*** Был очень Сотпар нелюдим. Он содержал гарем Из юных и невинных дев, (- Точно! Юные девы нифига не люди. Так что — нелюдим — бесспорно. - Гарем из НЕВИННЫХ дев называется МОНАСТЫРЬ! Или пансион "Небесные ласточки" :))
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|