цитата

В общем, есть у нас контрактник в части, позывной — Лизун. Погремуху получил за внешность — вылитый Лизун из мульта старого "Охотники за привидениями", особенно когда рожу гримом вымажет. В пятницу расходились — с ним было всё нормально. В понедельник — в госпитале. Сейчас узнаём причину.
В общем, в воскресенье Лизун пошёл попить пивка к своему куму. Кум у него — дантист, имеет собственную практику. С пива они плавно перешли на водку, затем — на вискарь, а потом, ближе к полночи, Лизун — у которого зубы такие, что в танке дыру прогрызёт запросто — внезапно внезапно-внезапно так, ага) вспомнил, что у него болит зуб. Кум его, само-собой, решил помочь, они хлопнули ещё по полбанки в хрюсло и пошли драть больной зуб...
Утром в понедельник Лизун проснулся с распухшим и перекошенным хлебалом, которое вдобавок они открыть не мог — так было больно. Он тут же пулей в госпиталь, а там его обрадовали: кум ему по пьяни мало того, что выдрал два здоровых зуба, так ещё и челюсть сломал...
Как верно заметил мой товарищ — хорошо, что Лизуновский кум не проктолог.

цитата

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

цитата

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

цитата

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

цитата

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

цитата

Собрались мы в отпуск на Алтай. Поехали на машинах. Один раз останавливаемся мы у придорожных кафешек — перекусить там, да кому надо — по малой нужде сходить. Ну, в общем, разошлись мы все, каждый по своим делам. А кафешки эти, надо сказать, расположены прямо напротив стационарного поста ДПС. И вот возвращаемся мы к машинам с товарищем, поджидаем остальных, глазея по сторонам. И видим мужичка, который сидит на мотоцикле "Урал" с люлькой прямо напротив гайцов и, не скрываясь, пьет пиво из полуторалитровой баклажки. Ну, мы подивились, конечно. Но еще больше удивились, когда увидели, что мужик свое пиво допил, зашел в магазин, вернулся оттуда со второй, бутылкой пива, присел на мотоцикл и продолжил пить!
Видимо, удивились не только мы, но и гаишники. Потому что они быстренько подгребают к дядьке:
- Мужик, это твой мотоцикл?
Мужик, невозмутимо:
- Мой.
- И как ты в таком состоянии поедешь?
- Да как сяду, так и поеду!
Гайцы, видимо, несколько офигели от такого ответа. Отошли в сторонку, чего-то там между собой пошептались, потом возвращаются к мужику, ни слова ни говоря, выкручивают нипеля на камерах "Урала" и с чувством выполненного долга идут к себе на пост. Мужик поглядел на спущенные колеса и с грустью так вслед гайцам:
- Зря вы это сделали...
И тут двери магазина распахиваются — на улицу выходит женщина... Ну, как женщина — бабища под два метра ростом и за центнер весом, наверное. Подходит к мотоциклу, видит спущенные колеса, грозно поворачивается к мужику, мужик кивает на гайцов...
- ПИИИИИИ! — говорит бабища, — УРОДЫ! ПИИИИИИ! Да я вас, козлов... ПИИИИИИ!
Гаишники — ей: да чего, тетка, совсем рехнулась? Она в ответ показывает им ПРАВА НА МОТОЦИКЛ. Что тут дальше началось!.. Гайцы со скоростью, близкой к световой, бегут к машине, достают свой насос и начинают по очереди качать все три колеса. Как только они заканчивают, тетка садится, заводит мотоцикл, мужик надевает каску и располагается в люльке, все так же потягивая пивко... Тетка газует, мужик кидает на прощанье гайцам:
- А я вам говорил! — и они уезжают...

цитата

Сельская местность, проходящая трасса, гаишник с "феном". Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем — законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки спустился, катится — жезл наизготовку... И тут появляется "процессия" — "ушастый" "запор", буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще и с прицепом-длинномером! Ну, я бы такое увидел – тоже бы в транс впал!
Сами представьте, планка падает… В общем, пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию, клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят, что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки"... Далее по трассе — замаскированный временный пост ГИБДД. Ребята, конечно, посмеялись, пару минут тему пообтерли — скучно же на практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага, из-за поворота показывается та самая процессия — "ушастый", а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята уже были подготовленные, поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой и, видя немое офигивание блюстителей административного кодекса, объясняет ситуацию: ехал, мол, домой с райцентра, тормоза на машине, которая еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок-кровинушка домой едет на том самом КАМАЗе. История умалчивает, в чью голову пришла идея, но рецепт элементарен — КАМАЗ просто работал "якорем на колесах":
- Вот так и поехали, с горки едем — он меня тормозит, в горку едем — я от него убегаю... Ребята, пропустите, а? Нам тут до поворота в село полтора километра всего осталось...

цитата

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

цитата

После отказа президента США приехать в Москву на встречу с российским коллегой эксперты прогнозируют "похолодание" в отношениях двух стран, но не прекращение диалога.
Президент РФ Владимир Путин ответил на этот жест запретом продаж футболок I LOVE NY на всей территории РФ.
Барак Обама не оставил этот инцидент без внимания в свою очередь удалив все лайки и комментарии к фотографиям Дмитрия Медведева в инстаграм.
Чем закончится данная ситуация неизвестно. Наши эксперты предполагают что в ход может пойти запрет ввоза матрешек на территорию США.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Начальник одного из райотделов полиции в Волгограде временно отстранен от должности. Причина – некорректные выражения в адрес подчиненных, которые руководитель допустил во время одного из совещаний.

Руководство ГУ МВД по Волгоградской области сообщает "на данный момент этот ******* отстранен, и мы его ****** если еще раз позволит себе ******* в такой манере, так как ******* ** ***** *** рот "

цитата

В Канаде в провинции Британская Колумбия перевернулась автоцистерна с 35 тысячами топлива для реактивных двигателей.

На ликвидацию пожара были направлены бригады опытных шашлычников в составе 65 человек, а также 5 вертолетов бараньей вырезки. Власти сообщили о реструктуризации пожара в национальный праздник и подписали приказ о перезаправке пожарных машин немецким пивом.

цитата

Министерство культуры РФ выбрало 12 авторских и экспериментальных картин, которые получат финансирование от государства. 30-50 миллионов рублей получат выбранные картины на завершение съемок.
Некоторым выбранным режиссерам был выдан бюджет на коробки спичек, чтобы они могли благополучно сжечь свои сценарии. Так же поговаривают, что в связи с щедростью Министерства культуры, мультипликационные персонажи запили в барах от тоски.

цитата Уленшпигель

буквы вместо цифр — не судьба?

цитата Miya_Mu

сюжет Му-му типичен для царской России.

цитата

- Му-му! — сказал Герасим, увидев собачку....
- Ну-ну! — подумала собака Баскервилей, глядя на Герасима.

цитата

Теория невероятности — руководство для арты.
Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40%".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60%..."
Студент в шоке, аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ тоном выдается ответ:
"По уставу мимо цели стрелять не положено".
Эйнштейн был бы рад с ним проконсультироватся.

цитата

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат площадью в метр. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на м2
................................
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
...................
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
...............................................
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа, конечно.
.............................
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!
..............................
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.

цитата

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти
...................................................... .................
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит шутливо:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат
.....................................
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит.Подходит лиса с большой палкой, шарах вороне по башке, та упала. Лиса взяла сыр и убежала. Ворона очнулась и говорит:
- "Ни фига себе басню сократили."
......................................
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
....................................
Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
...................................
Вор входит в квартиру,слышит попугай из клетки орет:
-А Кеша все видит,а Кеша все видит!
Вор взял покрывало и накрыл клетку,а попугай из клетки:
-А Кеша- это не попугай,Кеша- это питбуль.
.........................
80-летний дед жалуется врачу:
- "у меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач:
- "Дедуля,это аплодисменты!!!"
.....................
- Колись, где пашешь?
- Федеральное государственное унитарное дорожное эксплуатационное предприятие в должности диспетчера системы спутниковой навигации ГЛОНАСС
- А по-русски?
- Сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят.
.....................................
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит..