цитата

Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

цитата

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ ЗАПИСКИ ГРАН-МОФФА ТАРКИНА ПО СЛУЧАЮ НЕПРЕДУМЫШЛЕННОЙ ЛИКВИДАЦИИ АЛЬДЕРААНА
(на мотив "Милицейского протокола" Высоцкого)

Сказать по-нашему, мы действовали смело,
Пусть неумело, но в пользу дела,
И, если б долго не ломалась дура-баба,
То и планету, глядишь, спасла бы!

Так нет же, съездила охраннику по почкам,
и это были еще цветочки –
она и штурману дала по пятой точке.
Товарищ Вейдер! Займитесь дочкой!

Да, на Звезду её насильно затащили,
Но тут промашка – переборщили,
А что вкололи галоперидолу –
Товарищ Вейдер, ведь ваша школа!

Я после вахты был, с устатку и не евши,
От перегрузок позеленевший.
Я весь поход от сухпайка страдал изжогой,
Поскольку Вейдер угрохал кока.

А тут принцесса завывает: мол, уймитесь,
Мол, удавитесь, мол, провалитесь,
Я на последнее, признаться, оскорбился -
йодлысь по кнопкам! Погорячился.

Нет, если я в кого попал, карайте строго!
Не зацепило? Ну, слава богу.
А что до этой трижды проклятой планеты –
Да Сила с нею, была – и нету.

Теперь позвольте пару слов без протокола:
Работать тяжко со слабым полом!
Вот ей же ей, когда за нею прилетели,
Мы всей командой три дня гудели!

Не запирайте, люди! Если в чем повинен,
Я их достану и на Явине!
Еще узнает Родина героя.
С такой Звездою я всем устрою...

цитата Дон Румата

С тех пор российские железные дороги на *** шире европейских.

цитата

Отец рассказывал.
Дорога в институт частично пролегала через стройплощадку. И был там угол дома, а вплотную к нему — прокопана канава. Но если разогнаться и прыгнуть "поворотом" за угол — то попадаешь как раз на другой "берег" канавы. Маневр был отработан уже. И в один прекрасный день ему навстречу летел такой-же, с отработанным маневром. Обнялись, говорит, и в канаву вместе приземлились. Благо, сухая была. Дело было днем, говорит — из канавы было слышно, как народ вокруг ржал.

цитата

— Здравствуйте! Что у вас?

— Вот эта клепсидра. Не ходит!

— Так, давайте измерим щупом уровень воды. Да она кончилась!

— Знаю. Только не могу понять, то ли гнездо заливки засорилось, то ли заливное устройство испортилось. Не разбираюсь я в клепсидрах. Вы же мастер, а не я.

— Так, подключим ваше заливное устройство к нашему комбинированному измерителю. Значит, так. Давление без нагрузки в норме. Поток под максимальной нагрузкой тоже. Заливное устройство в порядке. Теперь будем смотреть, что с клепсидрой.

— Что же с ней, говорите скорее!

— Подключаем заливное устройство. Так, заливка пошла, значит, и заливное гнездо не засорено. А всё равно не ходит. Ага, вот и утечка из резервуара. Признавайтесь: на морозе пользовались?

— Пользовалась. А что, нельзя?

— Современные клепсидры используют водяные резервуары. Они очень чувствительны к отрицательным температурам. Вода превращается в лёд, расширяется, резервуар трескается.

— И что же теперь делать? Только не говорите, что менять всю клепсидру.

— Вообще-то, клепсидры бывают и со сменными резервуарами. Но не ваша. Её производитель счёл нужным сделать резервуар несменным, чтобы меняли клепсидры целиком. Но в неофициальных папирусах есть подробные инструкции по его смене. Я сменю: гарантия всё равно кончилась, вы ничего не теряете.

— Спасибо, мастер! Когда забирать заказ?

— Завтра. Вот вам черепок с номерком, когда будете забирать, я по нему определю, какая из клепсидр ваша. И четыре лепты не забудьте!

цитата Kail Itorr

"Империя должна знать своих героев".

цитата badger

Бес когда вас просят "налить на палец" вы его тоже в длину будете измерять? Или все-таки в толщину?;-)

цитата Дон Румата

Бес Таки Вы думаете, что я этого не знал? А Вы заметили, что это тема про анекдоты? а не про факты?

цитата Urania

Бес хм, а вы в эрегированном состоянии измеряете?

цитата Urania

а расстояние между рельсами по внутренней кромке или по внешней?

цитата Бес

По умолчанию, да.

цитата Urania

то есть мужчины заведомо хотят накинуть пару сантиметров...

цитата Бес

Состояние полной боеготовности — эти различия нивелирует.

цитата Urania

так говорите, как будто бы он у всех одинаковый совершенно

цитата тессилуч

Может хватит Х... меряться:-)))

цитата

Была в рекламном туре на Кипре.
Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.
Спрашиваю: отчего такая тщательность?))) В ответ: горький опыт.
И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на винный фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покупаешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать!Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда. Алкотуристы собрались в автобусе, гид по головам (звездочкам) всех посчитал, все сошлось и отправил автобус в аэропорт.
Вздохнули .. перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь?
КАКОГО ФИННА???!!!
Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло — понять не могли, поскольку количество голов было посчитано.
Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку — медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле.
Вот такая история.