автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Nicolle
философ
|
22 ноября 2013 г. 16:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"? Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?
|
|
|
Nicolle
философ
|
22 ноября 2013 г. 16:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ ЗАПИСКИ ГРАН-МОФФА ТАРКИНА ПО СЛУЧАЮ НЕПРЕДУМЫШЛЕННОЙ ЛИКВИДАЦИИ АЛЬДЕРААНА (на мотив "Милицейского протокола" Высоцкого)
Сказать по-нашему, мы действовали смело, Пусть неумело, но в пользу дела, И, если б долго не ломалась дура-баба, То и планету, глядишь, спасла бы!
Так нет же, съездила охраннику по почкам, и это были еще цветочки – она и штурману дала по пятой точке. Товарищ Вейдер! Займитесь дочкой!
Да, на Звезду её насильно затащили, Но тут промашка – переборщили, А что вкололи галоперидолу – Товарищ Вейдер, ведь ваша школа!
Я после вахты был, с устатку и не евши, От перегрузок позеленевший. Я весь поход от сухпайка страдал изжогой, Поскольку Вейдер угрохал кока.
А тут принцесса завывает: мол, уймитесь, Мол, удавитесь, мол, провалитесь, Я на последнее, признаться, оскорбился - йодлысь по кнопкам! Погорячился.
Нет, если я в кого попал, карайте строго! Не зацепило? Ну, слава богу. А что до этой трижды проклятой планеты – Да Сила с нею, была – и нету.
Теперь позвольте пару слов без протокола: Работать тяжко со слабым полом! Вот ей же ей, когда за нею прилетели, Мы всей командой три дня гудели!
Не запирайте, люди! Если в чем повинен, Я их достану и на Явине! Еще узнает Родина героя. С такой Звездою я всем устрою...
|
|
|
Бес
философ
|
|
badger
миротворец
|
22 ноября 2013 г. 17:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бес когда вас просят "налить на палец" вы его тоже в длину будете измерять? Или все-таки в толщину?
|
––– "В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих" © Башорг
|
|
|
Kail Itorr
гранд-мастер
|
|
Лунатица
философ
|
22 ноября 2013 г. 17:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kail Itorr, поставьте пробел перед закрывающей ссылку скобкой. А то не пускает.
цитата Отец рассказывал. Дорога в институт частично пролегала через стройплощадку. И был там угол дома, а вплотную к нему — прокопана канава. Но если разогнаться и прыгнуть "поворотом" за угол — то попадаешь как раз на другой "берег" канавы. Маневр был отработан уже. И в один прекрасный день ему навстречу летел такой-же, с отработанным маневром. Обнялись, говорит, и в канаву вместе приземлились. Благо, сухая была. Дело было днем, говорит — из канавы было слышно, как народ вокруг ржал.
|
|
|
Дон Румата
миродержец
|
22 ноября 2013 г. 17:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бес Таки Вы думаете, что я этого не знал? А Вы заметили, что это тема про анекдоты? а не про факты?
|
––– "Креста не бывает выше человеческих сил"
|
|
|
qtutuq
активист
|
22 ноября 2013 г. 18:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Краткий диалог из мультфильма "Котёнок по имени Гаф". Мне он показался -именно анекдотом... "Не ходи туда, тебя там ждут неприятности! Но как же-не ходить, они же ЖДУТ !"
|
|
|
kolibri
гранд-мастер
|
22 ноября 2013 г. 18:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата — Здравствуйте! Что у вас?
— Вот эта клепсидра. Не ходит!
— Так, давайте измерим щупом уровень воды. Да она кончилась!
— Знаю. Только не могу понять, то ли гнездо заливки засорилось, то ли заливное устройство испортилось. Не разбираюсь я в клепсидрах. Вы же мастер, а не я.
— Так, подключим ваше заливное устройство к нашему комбинированному измерителю. Значит, так. Давление без нагрузки в норме. Поток под максимальной нагрузкой тоже. Заливное устройство в порядке. Теперь будем смотреть, что с клепсидрой.
— Что же с ней, говорите скорее!
— Подключаем заливное устройство. Так, заливка пошла, значит, и заливное гнездо не засорено. А всё равно не ходит. Ага, вот и утечка из резервуара. Признавайтесь: на морозе пользовались?
— Пользовалась. А что, нельзя?
— Современные клепсидры используют водяные резервуары. Они очень чувствительны к отрицательным температурам. Вода превращается в лёд, расширяется, резервуар трескается.
— И что же теперь делать? Только не говорите, что менять всю клепсидру.
— Вообще-то, клепсидры бывают и со сменными резервуарами. Но не ваша. Её производитель счёл нужным сделать резервуар несменным, чтобы меняли клепсидры целиком. Но в неофициальных папирусах есть подробные инструкции по его смене. Я сменю: гарантия всё равно кончилась, вы ничего не теряете.
— Спасибо, мастер! Когда забирать заказ?
— Завтра. Вот вам черепок с номерком, когда будете забирать, я по нему определю, какая из клепсидр ваша. И четыре лепты не забудьте!
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
Бес
философ
|
22 ноября 2013 г. 19:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата badger Бес когда вас просят "налить на палец" вы его тоже в длину будете измерять? Или все-таки в толщину?;-)
По умолчанию в толщину. Но претензии не понял, вышеупомянутый инструмент по умолчанию измеряется в длину.
цитата Дон Румата Бес Таки Вы думаете, что я этого не знал? А Вы заметили, что это тема про анекдоты? а не про факты?
Естественно я об этом знаю. Ну просто не нравятся мне анекдоты, легко опровергающиеся заклёпками.
|
|
|
Urania
магистр
|
22 ноября 2013 г. 19:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бес хм, а вы в эрегированном состоянии измеряете? а расстояние между рельсами по внутренней кромке или по внешней?
|
––– Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
Бес
философ
|
22 ноября 2013 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Urania Бес хм, а вы в эрегированном состоянии измеряете?
По умолчанию, да. А с какой целью интересуетесь, уважаемая?
цитата Urania а расстояние между рельсами по внутренней кромке или по внешней?
Вообще не измерял. Пусть у железнодорожников, об этом голова болит. Стандарты в цифрах заявлены. Вот ими и оперирую.
|
|
|
Urania
магистр
|
22 ноября 2013 г. 19:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бес По умолчанию, да. то есть мужчины заведомо хотят накинуть пару сантиметров...
|
––– Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
Бес
философ
|
22 ноября 2013 г. 20:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Urania то есть мужчины заведомо хотят накинуть пару сантиметров...
Никаких заведомо. Измерение не в эрегированном состоянии смысла не имеет. Зависимо от температуры воздуха и от анатомических особенностей. Нутрячок — есть знаете-ли такая особенность организма, когда существенная часть находится внутри паховой области. Состояние полной боеготовности — эти различия нивелирует.
|
|
|
Urania
магистр
|
22 ноября 2013 г. 20:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бес Состояние полной боеготовности — эти различия нивелирует. так говорите, как будто бы он у всех одинаковый совершенно
|
––– Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
тессилуч
миротворец
|
|
Бес
философ
|
22 ноября 2013 г. 21:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Urania так говорите, как будто бы он у всех одинаковый совершенно
Откуда такой вывод? Ну если непонятно выразился, исправлю небольшим добавлением. "Состояние полной боеготовности — эти различия нивелирует и достигает своего максимума у каждого конкретного индивидуума".
цитата тессилуч Может хватит Х... меряться:-)))
Всё. Я прекращаю.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
22 ноября 2013 г. 21:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Была в рекламном туре на Кипре. Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза. Спрашиваю: отчего такая тщательность?))) В ответ: горький опыт. И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на винный фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покупаешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать!Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда. Алкотуристы собрались в автобусе, гид по головам (звездочкам) всех посчитал, все сошлось и отправил автобус в аэропорт. Вздохнули .. перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь? КАКОГО ФИННА???!!! Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло — понять не могли, поскольку количество голов было посчитано. Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку — медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле. Вот такая история.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|