автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Бурундук
магистр
|
13 июня 2014 г. 18:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
white noise без обид, но история про плохое и безответственное обращение с домашним питомцем Я уж не говорю о том, что черепахи а)спят по ночам б)имеют вполне нормальную реакцию, когда обеспечен правильный уход, а не шатание по холодным неосвещенным углам да еще и без ультрафиолета в)на панцирь ей ничего лепить нельзя! Интересно, автору понравилось бы, если бы ему на волосы скотчем что-то примотали? Понимаю, что офф-топ, извините, больше не буду, но история возмутила до глубины души.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
14 июня 2014 г. 09:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
видфара
миродержец
|
14 июня 2014 г. 10:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Свежие перлы учеников с ЕГЭ 2014 (обществознание)
*** Женщины в современном мире становятся всё заинтересованнее...
*** Надо создать такие организации, в которых не будет мужчин с их мнениями...
*** Я не вхожу в состав правительства, чтобы рассуждать тут на такие вопросы!
*** Не веря прогнозам синоптиков, Анатолий идёт в горы и натыкается на пургу...
*** С развитием компьютерных технологий отомрут некоторые современные профессии, например, профессия учителя. Ведь уже созданы роботы, которые могут выдавать информацию, контролировать ученика и издавать звуки...
*** Люди покупают и продают картины, так образуется экономика…
*** В чём суть моей согласованности с автором?
*** Самый элюментарный пример…
*** Человек занимался кражей…
*** Мудорость…
*** Стоймость…
*** Обыйденные вещи…
*** Евгеника – это ужасное расстройство психики…
*** Кому-то дана гуманитария…
*** Экономика в упаТке…
*** Может возникнуть исчезновение библиотек…
*** Эта профессия подвержена исчезновению…
*** Хочется сказать напоследок: родители, забоДтесь о детях!
***
|
––– - Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая… Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
darkina
магистр
|
14 июня 2014 г. 17:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата А я вчера прямо как в дамских романах. Переходила улицу и упала перед дорогущим джипом. Встаю, отряхиваюсь и думаю: "А вот в дамских романах в этом случае из джипа выходит прекрасный принц, отряхивает тебя, кормит, поит, одевает и женится на тебе. А вот в жизни все совсем не так". И тут неожиданно озарение: "Те, которые в джипах, они дамских романов не читают!"
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Nicolle
философ
|
14 июня 2014 г. 22:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата внутри меня жывут лососи пингвин тюлень и две совы а для тебя не хватит места увы © Костыль
жена за руль уселась лихо я рядом молча пристегнусь она мне милый что молчишь то молюсь © Жень-Шень
ты разлюбил меня в субботу и это очень хорошо ведь если в пятницу то мне бы испортил оба выходных © estь
гагарин вышел на опушку взглянул на небо и на лес сказал поехали и в трактор полез © Дей
|
|
|
saga23
философ
|
15 июня 2014 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Курс валют на завтра: 1 син. в руках = 1,2 жур. в небе 1 ст. друг = 2,5 нов. друзей 1 битый = 2 небитых
|
––– У гигантов мысли порой бывают толстые лбы. |
|
|
Михаль
миротворец
|
15 июня 2014 г. 18:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из жизни:
цитата Скорая помощь. Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь: — С чем связываете это состояние? — Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим. У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером. — Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть? — Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"! — А костюм? На Янтаре взяли? — Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э... — СЕВА, — подсказал я. — Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу. — Что за оружие у вас? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — "Винторез", небось? — Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла. — А где погибли-то? — На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать? — Не надо сначала, — успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации — а не игры. — Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось? — Все, — уверяю я, косясь на манометр. Давление — 115/80. — Вы себя как сейчас чувствуете? — Знаете, а получше, — удивилась пациентка. — С вами поговорила — и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?
|
|
|
Михаль
миротворец
|
15 июня 2014 г. 18:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!"))) Перевод: Гугл?? У них есть улица Гугл. Вау!
|
|
|
saga23
философ
|
15 июня 2014 г. 19:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Надеюсь, московские власти перестанут называть новые станции метро в честь популярных писателей. Не хочу жить в однушке на Донцовской.
цитата 15 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: "Похудеть к следующему лету".
|
––– У гигантов мысли порой бывают толстые лбы. |
|
|
Aryan
миродержец
|
15 июня 2014 г. 23:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль но уж никак не сидеть за компьютером.
LOL! Я по этой же причине несколько лет назад категорически перестала играть в любые стрелялки. Адреналин лихо поднимает давление и заканчивать вечер с 160х100 надоело.
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
Nicolle
философ
|
|
saga23
философ
|
16 июня 2014 г. 07:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Тупые люди могли бы оправдывать свою неграмотность дислексией. К счастью, они не знают такого слова.
|
––– У гигантов мысли порой бывают толстые лбы. |
|
|
Fox_Reinard
авторитет
|
16 июня 2014 г. 14:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня сборная России посетила сиротский приют в Бразилии. "Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица без капли надежды", заявил журналистам шестилетний Жозе.
|
––– "Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015 |
|
|
Михаль
миротворец
|
16 июня 2014 г. 18:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Люся, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. Шварк. «Мяу! «. — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что еще? — Хомяк… — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел…
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе 69.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое???
|
|
|
antel
миротворец
|
16 июня 2014 г. 21:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно есть никто не будет, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Деревенский мальчик очень удивился, когда узнал, что городские ухлёстывают за тёлками, живут при бабках и мечтают о тачках.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.
Воду из крана пить нельзя – грязная. Фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые. Где логика?
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего – и пять раз кота.
В детском саду нас разыгрывала одна воспитательница. Говорила: кто первый уснёт во время тихого часа, тому она в сон поставит плёнку с новыми мультиками. И каждый раз, просыпаясь, я дико негодовал, что какая-то гадина опять уснула раньше меня.
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну когда же наступит мода на рваные носки?
Спорить с женщиной – это как прочитать лицензионное соглашение: в конце концов вы игнорируете всё и нажимаете «Я согласен».
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.
Если смотреть «Поле чудес» задом наперёд, то можно увидеть, как счастливый обладатель автомобиля отнимает у бедного Якубовича банку с огурцами.
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собачку на поводке через окно первого этажа.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
16 июня 2014 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
– Как свидание? – Вот теперь думаю – жениться на ней сразу или подождать. – Ого! Вы же познакомились пару дней назад. – Да… Короче, пришли мы с ней ко мне домой. Начали обниматься и целоваться. И тут она мне говорит: «А что это на экране компьютера мигает?» Я подбегаю и смотрю – вирус! Пытаюсь компьютер оживить, а он – ну никак! Даже второй подключил, чтобы в интернет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла. – Женись! Лучше сразу, а то могут перехватить.
На днях купил упаковку мандаринов в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из пятнадцати штук пять оказались с плесенью. Мандарины в охапку, чек в руки – и пошёл ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. – Хорошо, если нормальные – ешьте. Если съедите и не поморщитесь – без претензий, тут же уйду. Тот согласился. Съел все пять штук плесневелых – и видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! – Молодец, – говорю, – а теперь зовите старшего менеджера. Тот подходит. – Так и так, – говорю, – дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Aryan
миродержец
|
16 июня 2014 г. 22:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Гражданин Малайзии, заказавший по почте увеличитель пениса за 180 долларов, получил посылку с лупой. Ну, по крайней мере. к лупе была приложена инструкция "Не использовать на солнце". так что навредить он себе не мог. Гражданин подал в суд на компанию, приславшую ему устройство, поскольку лупа стоит всего 9 долларов. Но юристы считают, что ему вряд ли удастся получить обратно свои деньги.
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
17 июня 2014 г. 11:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Если смотреть «Поле чудес» задом наперёд, то можно увидеть, как счастливый обладатель автомобиля отнимает у бедного Якубовича банку с огурцами.
Немного наоборот. У человека отнимают автомобиль, и он в отместку отбирает у Якубовича банку с огурцами.
|
|
|
Spectrum
магистр
|
17 июня 2014 г. 12:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Cегодня на склады пришел негр — такой солидный мужчинка, лет 35 Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня "Ай яй яй яй убили негра убили Ай яй яй яй ни за что ни про что" И т.д. Он достает мобилу, на экране написано "Жена"...
|
––– "Но неправильные пчелы продолжают Делать свой неправильный мед" |
|
|
Черёмуха
философ
|
|