автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Fiametta
миродержец
|
14 февраля 2015 г. 10:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад.
Подъезжает Илья Муромец к путеводному камню и читает: "Эх, Илюха, Илюха, сидел бы ты лучше дома..."
Когда-то, когда еще не было радио, уже был жанр "армянских загадок". Вот одна из них: "- Что такое — длинное, зеленое, висит в гостиной и пищит? — Не представляю! — Селедка. — А почему зеленое? — Покрасил. — А почему в гостиной? — Повесил. — А почему пищит? — А что бы ты не догадался!"
|
|
|
маРуся
магистр
|
14 февраля 2015 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Fiametta Когда-то, когда еще не было радио, уже был жанр "армянских загадок". Вот одна из них: "- Что такое — длинное, зеленое, висит в гостиной и пищит? — Не представляю! — Селедка. — А почему зеленое? — Покрасил. — А почему в гостиной? — Повесил. — А почему пищит? — А что бы ты не догадался!"
- Что такое — длинное, зеленое, висит в гостиной на стене и плачет? — Не представляю! — Сопля. — А почему плачет? — Тебя б так об стенку!
|
––– Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
old_fan
миротворец
|
14 февраля 2015 г. 14:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
gamayunov
миродержец
|
14 февраля 2015 г. 15:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Fiametta маРуся old_fan Загадка: Торчат из грядки красны пятки? ответ: краснопяточный грядкоторчатель
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Изенгрим
гранд-мастер
|
|
pontifexmaximus
миротворец
|
14 февраля 2015 г. 15:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- В степи живет, на "Ш" называется? -Шушлик. -В степи живет, на "Б" называется? -Брат шушлика.
-Черное, на одной ноге в огороде стоит? -Одноногий негр. -Черное, на двух ногах в огороде стоит? -Два одноногих негра. -Черное, на трех ногах в огороде стоит? -Три одноногих негра? Нет, это рояль. Почему в огороде? Мой рояль, куда хочу, туда и ставлю.
|
––– Рево и плаво нерьзя пелепутать... |
|
|
Miya_Mu
авторитет
|
14 февраля 2015 г. 17:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Про шушлика и его брата в первый раз слышу. Замечательно.
Армянское радио спрашивает: Что нужно делать Шушаник, чтобы похудеть? Само себе отвечает: Крутить хулахуп. Спрашивает дальше: А есле хулахуп не налезает? Азербайджанское радио подслушивало, в этом месте не выдержало и влезло: Вай, разве можно портить такую фигуру?
|
––– Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта |
|
|
gamayunov
миродержец
|
14 февраля 2015 г. 18:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата pontifexmaximus - В степи живет, на "Ш" называется?
на морском дне живет на "Щ" начинается — щервичок на морском дне живет на "Ы" начинается — Ыще один щервичок :)
а вот еще классная загадка: назовите слово в котором есть 6 букв "Ы"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) вЫлЫсЫпЫдЫстЫ :))))
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
pitiriman
миротворец
|
14 февраля 2015 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Раз пошла такая пьянка....
Было у отца три сын и все на "М": Мыкола, Мыкита и Мытрий.
|
––– Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
Sawwin
миротворец
|
14 февраля 2015 г. 19:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата pitiriman Было у отца три сын и все на "М": Мыкола, Мыкита и Мытрий.
И три дочери, все на "Л": Ляксандра, Лимпиада и Лизавета.
|
––– "Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
necrotigr
магистр
|
|
antel
миротворец
|
14 февраля 2015 г. 22:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата маРуся — Что такое — длинное, зеленое, висит в гостиной на стене и плачет? — Не представляю! — Сопля. — А почему плачет? — Тебя б так об стенку!
Вспомнился еще один прикол из этой серии: - Что такое: висит на стене и воняет? - Не знаю - Это часы - А почему воняет? - Кукушка сдохла!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Jylia
миродержец
|
14 февраля 2015 г. 23:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приходит мужик домой поддатый. Мужик: Угадай, что у меня в кармане на букву "П" Жена: Подарок? Получка? М: Не-а, путилка! М: А чо у меня в другом кармане на букву "А" Ж: Аванс? М: Не угадала. Ащё одна путилка!
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
old_fan
миротворец
|
15 февраля 2015 г. 11:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На дворе стоял тридцать второй год. Шестнадцатилетний Зяма пришел в полуподвальчик в Столешниковом переулке в скупку ношеных вещей, чтобы продать пальтишко (денег не было совсем). И познакомился там с женщиной, в которую немедленно влюбился.Продавать пальтишко женщина ему нежно запретила («простынете, молодой человек, только начало марта»). Из разговора о погоде случайно выяснилось, что собеседница Гердта сегодня с раннего утра пыталась добыть билеты к Мейерхольду на юбилейный «Лес», но не смогла.Что сказал на это шестнадцатилетний Зяма? Он сказал: «Я вас приглашаю». – Это невозможно, – улыбнулась милая женщина. – Билетов давно нет… – Я вас приглашаю! – настаивал Зяма. – Хорошо, – ответила женщина. – Я приду.Нахальство юного Зямы объяснялось дружбой с сыном Мейерхольда. Прямо из полуподвальчика он побежал к Всеволоду Эмильевичу, моля небо, чтобы тот был дома.Небо услышало эти молитвы.Зяма изложил суть дела – он уже пригласил женщину на сегодняшний спектакль, и Зямина честь в руках Мастера! Мейерхольд взял со стола блокнот, написал в нем волшебные слова «подателю сего выдать два места в партере», не без шика расписался и, выдрав листок, вручил его юноше.И Зяма полетел в театр, к администратору.От содержания записки администратор пришел в ужас. Никакого партера, пущу постоять на галерку… Но обнаглевший от счастья Зяма требовал выполнения условий! Наконец компромисс был найден: подойди перед спектаклем, сказал администратор, может, кто-нибудь не придет…Ожидался съезд важных гостей. Рассказывая эту историю спустя шестьдесят с лишним лет, Зиновий Ефимович помнил имя своего невольного благодетеля: не пришел поэт Джек Алтаузен! И вместе с женщиной своей мечты шестнадцатилетний Зяма оказался в партере мейерхольдовского «Леса» на юбилейном спектакле.И тут же проклял все на свете. Вокруг сидел советский бомонд: тут Бухарин, там Качалов… А рядом сидела женщина в вечернем платье, невозможной красоты. На нее засматривались все гости – и обнаруживали возле красавицы щуплого подростка в сборном гардеробе: пиджак от одного брата, ботинки от другого… По всем параметрам, именно этот подросток и был лишним здесь, возле этой женщины, в этом зале… Гердт, одаренный самоиронией от природы, понял это первым. Его милая спутница, хотя вела себя безукоризненно, тоже явно тяготилась ситуацией. Наступил антракт; в фойе зрителей ждал фуршет. В ярком свете диссонанс между Зямой и его спутницей стал невыносимым. Он молил бога о скорейшем окончании позора, когда в фойе появился Мейерхольд. Принимая поздравления, Всеволод Эмильевич прошелся по бомонду, поговорил с самыми ценными гостями… И тут беглый взгляд режиссера зацепился за несчастную пару. Мейерхольд мгновенно оценил мизансцену – и вошел в нее с безошибочностью гения. – Зиновий! – вдруг громко воскликнул он. – Зиновий, вы? Все обернулись. Мейерхольд с простертыми руками шел через фойе к шестнадцатилетнему подростку. – Зиновий, куда вы пропали? Я вам звонил, но вы не берете трубку… («Затруднительно мне было брать трубку, – комментировал это Гердт полвека спустя, – у меня не было телефона». Но в тот вечер юному Зяме хватило сообразительности не опровергать классика.) – Совсем забыли старика, – сетовал Мейерхольд. – Не звоните, не заходите… А мне о стольком надо с вами поговорить! И еще долго, склонившись со своего гренадерского роста к скромным Зяминым размерам, чуть ли не заискивая, он жал руку подростку и на глазах у ошеломленной красавицы брал с него слово, что завтра же, с утра, увидит его у себя… Им надо о стольком поговорить! «После антракта, – выждав паузу, продолжал эту историю Зиновий Ефимович, – я позволял себе смеяться невпопад…» О да! если короля играют придворные, что ж говорить о человеке, «придворным» у которого поработал Всеволод Мейерхольд? Наутро шестнадцатилетний «король» первым делом побежал в дом к благодетелю. Им надо было о стольком поговорить! Длинного разговора, однако, не получилось. Размеры вчерашнего благодеяния были известны корифею, и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он – во всех смыслах свысока – сказал только одно слово: – Ну? Воспроизводя полвека спустя это царственное «ну», Зиновий Ефимович Гердт становился вдруг на локоть выше и оказывался невероятно похожим на Мейерхольда…
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
15 февраля 2015 г. 12:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С). Д — С чего ты взял, что он собственник? С — Он мне сам сказал. Д — А документы смотрел? С — Нет. Д — Хорошо, а что ты скажешь, если я буду утверждать, что у меня дома крокодил живёт? С — Не любите вы свою жену, Андрей Данилович.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Anahitta
гранд-мастер
|
15 февраля 2015 г. 15:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Изенгрим В моем детстве было так: Кто сидит на потолке и сосет лампочку?
Напомнило из моего детства. Моя соседка по парте на уроке литературы как-то пустила по рядам записку: "Чьи носки висят на лампе?" После этого мы с интересом наблюдали за тем, как одноклассники по очереди задирают головы.
|
––– Чернила соблазнительны. Они имеют нечто общее с вином, чтобы не сказать с кровью. - Петр Вяземский |
|
|
Михаль
миротворец
|
15 февраля 2015 г. 17:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата necrotigr — Назовите трёх композиторов на "Б": — Бетховен, Бородин, Лядов
Неправильно! — Бетховен, Бородин, Людмила Лядова
Иногда в голову приходят гениальные идеи, но мозг говорит «Формат недоступен»!
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Oпять пo русскoму языку двoйкa. Пoтoму чтo "oслaблять" — этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.
|
|
|
Korochun
активист
|
15 февраля 2015 г. 18:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Morph: Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы :) Мотивация, чё...
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
16 февраля 2015 г. 11:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. ______________________________________________________ ____________________
-Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. ______________________________________________________ ____________________
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей. ______________________________________________________ ____________________
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила. ______________________________________________________ ____________________
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон. ______________________________________________________ ____________________
В шоубизнесе паника! Domestos убивает всех известных...! ______________________________________________________ ____________________
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали. ______________________________________________________ ___________________
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе. ______________________________________________________ ___________________
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|