Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1273 1274 1275 1276 1277...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

8 июля 2015 г. 18:15

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Могу желающим в личку.

Я желающая. Я никогда не слышала его матерный перевод. Пришлите в личку, плиз!

–––
Eramos pocos y parió la abuela

магистр

8 июля 2015 г. 18:22

цитировать | [ ]

цитата
xxx: опщаюсь сёня с клиенткой по телефону:
Я: как ваша фамилия?
Она: (невнятно) Говядина
Я: как-как?
ОНА: ...как-как... как ТУШОНКА!!! ГО-ВЯ-ДИ-НА!!!
о_О

–––
"Но неправильные пчелы продолжают Делать свой неправильный мед"

магистр

8 июля 2015 г. 19:26

цитировать | [ ]

old_fan

и мне, если можно, напишите, пожалуйста! 8:-0

философ

8 июля 2015 г. 22:02

цитировать | [ ]

Ну, раз сегодня баяны в моде, вот вам от меня подборка. 8:-0

*
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
*
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
*
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
*
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
*
Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
*
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...
*
Большой палец делал большое дело: он заведовал кукишем.
*
Прихожу домой, смотрю, пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.
*
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
*
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
*
Девятилетний Саша ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём!
*
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
*
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.
*
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
*
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
*
Пoмощь психоаналитика это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле.
*
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
*
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...

философ

9 июля 2015 г. 00:11

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Могу желающим в личку.

*Скандирует*
В ЛИЧ-КУ! В ЛИЧ-КУ! В ЛИЧ-КУ! :-)

–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут.

миродержец

9 июля 2015 г. 00:22

цитировать | [ ]

–––
Eramos pocos y parió la abuela

миродержец

9 июля 2015 г. 08:30

цитировать | [ ]

Это еще у Герцена есть: "Один пациент Бедлама сказал: "Я Нептун, сам Юпитер сказал мне об этом". Другой возмутился: "Врет он, ничего я ему не говорил".

Кто был первым на Руси гаишником? Соловей-Разбойник — сидел в засаде, свистел и грабил проезжающих.

Два анекдота, которые трудно передать на бумаге:
1) Эй, девушки, вам сережки не нужны? Один — я, а другой Серега — тоже классный парень.
2)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Мамочка, можно я буду спать со Светом?
— Можно.
— Светозар, заходи!

магистр

9 июля 2015 г. 11:25

цитировать | [ ]

–––
Для нас вона в світі єдина, одна в просторів солодкому чарі… Вона у зірках, і у вербах вона, і в кожному серця ударі

магистр

9 июля 2015 г. 11:34

цитировать | [ ]

old_fan, и мне... и мне..., пожалуйста.

–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

миротворец

9 июля 2015 г. 14:25

цитировать | [ ]

цитата
Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников — нафиг тот МВФ???

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

9 июля 2015 г. 14:35

цитировать | [ ]

цитата
Муж работает в области туризма и в самый разгар сезона работает как бобик, с утра до ночи. Раньше 9-ти вечера его и не видно. Нет, я конечно все понимаю, но дочка 3-х лет нет и каждый вечер у нас слезы "где папа, когда папа придет?" Она вообще "папина дочка", без папы ни спать ни ужинать и жизнь не в радость...
Скандалы закатывать не буду... не по девкам ходит, для нас же и старается, деньги зарабатывает...
Прочла я тут на сайте историю про умную жену, которая сфотографировала еду и бюстгальтер и послала фото мужу... и он поехал домой.
Ну, думаю, почему бы и нет... Привлекла к проекту дочу, вместе готовили жаркое "для папы", а так же супчик и салатик... потом полчаса составляли композицию на столе... и так все красиво у нас получилось... и хлебушек на деревянной доске, и корзинку с фруктами рядом поставили красоты ради.. и даже какие-то травки накидали на скатерть. Шедевр прям... заодно и доча поела, типа "для папы", чтоб знал что вкусно...
Девочки, это работает!!!
Послали фотографии без пяти минут семь... в 19:30 он входил в дверь!!! Летел он что ли...
Радости ребенка не было предела...
Вот сейчас сидим, лепим из бумаги маленькую шапочку "как у шеф-повара", маленький фартук уже готов, буду фотографировать дочу, которая раскатывает тесто. Это мы папе пирожки жарим. И истерики прекратились, и мужу приятно.
Подруга забегала утром, она торгует косметикой "от двери к двери", у нее с собой вечно какие-то баночки, флакончики..
Я ей рассказала про идею, пока её баночки на простыне в спальне раскладывала со свечами и белыми свернутыми в рулончики полотенцами... (Эти фото пошлю в пятницу, пообещав горячую ванну и массаж... с сексом облом, хожу с пузом на девятом месяце...)
Так она рассказала, что эту фишку давно просекла. Говорит "мне не надо чтоб каждый день, я сама по клиенткам бегаю по вечерам, но вот чтоб в пятницу пораньше приходил, это да. Ну чтоб поужинать вместе, может и сходить куда вечером силы будут. А так придет поздно и спать завалится.. так вся жизнь молодая и пройдет".
Так она ему каждую пятницу в 16:00 посылает на имэйл ссылку на трейлер фильма, который скачала с припиской "к пиву что брать, солёные чипсы или креветок?" Не поверите, в 17:00 он дома!!
Говорит, что уже два года и до сих пор это работает!
Cначала он радовался как ребёнок, всем друзьям хвастался, какая мол у него жена заботливая, а спустя год отдача пошла.. никогда теперь с пустыми руками не приходит... то пирожные к чаю принесет, то мандаринок купит... бежит как на свидание, с подарочком.
А недавно рассказал, что босс уехал за границу и все в 14:00 поуходили (конец дня, пятница в Израиле короткий день, так как суббота начинается вечером) а он все сидит и сидит.. и говорит, сам думаю, что сижу-то? Понял, сообщение жду... рефлекс выработался...
Так что, девочки, любите мужей своих, и балуйте почаще... не так у нас много в жизни радостей, ещё одна хоть и мелкая и "бытовая", так сказать, лишней не будет.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

9 июля 2015 г. 14:42

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Родилось только что в офисе...
У нас корп почта, как и много где, по фамилиям. Чувак, в виду сложнопроизносимой фамилии, отсюда непонятного на слух адреса email, ограничился инициалами, получилось ass@...
Сейчас сидим, ржем и представляем ситуацию, когда клиент спросит, куда писать.
Ну, как обычно, ответит:
-Пишете: "Эс", собака...
Последует стандартный про "эс" вопрос:
- "Эс" как доллар ?
Ржем и представляем ответ:
-Нет, "Эс" как жопа...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

9 июля 2015 г. 17:11

цитировать | [ ]

цитата
Пошел в банк и сообщил, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредит.

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

миротворец

9 июля 2015 г. 17:17

цитировать | [ ]

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Собираются жена и муж в театр.
Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

миротворец

9 июля 2015 г. 17:18

цитировать | [ ]

Казарма.... Что вы висите, как танк на заборе?
* Шире шаг! Почему зад не поёт?
* Я китель снял, значит, будет не холодно.
* Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
* Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
* И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
* Майор: Шо вы из меня дурака корчите?
* Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
* Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
* Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
* Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
* Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
* Тяжело в учении — легко в очаге поражения!
* Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
* У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо — офицер без мечты как собака без крыльев.
* Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
* Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
* Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
* Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

миротворец

9 июля 2015 г. 19:14

цитировать | [ ]

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.

У многих фраза «Пойдём подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять ещё и сигареты.

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?» – «Эх, твою мать, была не была!».

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», – а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из задницы растут? Дай, я сама. Куда пошёл? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

– Я умру от любви к тебе!
– Я те умру!.. Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: «Хочу её!»
Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня».
Через десять лет: «Жарко, наверно».

Сохрани мир и взаимопонимание в семье.
1) Отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу.

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так хорошо!

Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
– Хочу.
– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миродержец

10 июля 2015 г. 00:32

цитировать | [ ]

Вспомнила один из любимых церковных анекдотов:

Молоденький неуверенный священник с перепугу путает текст и объявляет тему проповеди "И накормил господь пять человек пятью тысячами хлеблов и двумя тысячами рыб". Сидящий в углу старичок-прихожанин насмешливо фыркает:
-Подумаешь, так бы и я смог!

Священник смолчал, но в следующее воскресенье объявил ту же тему, на этот раз правильно "И накормил господь пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами". Перегнулся с кафедры и обратился к тому самому старичку:

- Ну, что, мистер Смит, вы и так смогли бы?

- Да без проблем!

- И как же, интересно, вы бы это сделали?

Старичок:

- Так с прошлого воскресенья сколько рыбы с хлебом осталось!

–––
Eramos pocos y parió la abuela

авторитет

10 июля 2015 г. 07:53

цитировать | [ ]

Реальная и свежая история от 9.07.2015.
У бухгалтера украли деньги из кабинета. Вызвали полицию. Всё происходит за закрытыми дверями. Сотрудники теряются в догадках, шепчутся строя различные предположения. Наконец одному сотруднику надоедает эта возня и он громко возмущается:
- Хоть бы сказали на какую сумму переживать!

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС

философ

10 июля 2015 г. 08:41

цитировать | [ ]

цитата
— Ты кто? …
— Конь в пальто!
— Да, что ж такое! Полдня звоню по этому номеру и попадаю в зоопарк!
— Потому что, ты — ОЛЕНЬ!

Егерь:
– Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин:
– Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу с ленивыми водолазами словит леща!