автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
old_fan
миротворец
|
16 мая 2016 г. 06:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима вам светит, дяденька, если будете к детям приставать!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
16 мая 2016 г. 11:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Там тоже не скрывается
Я знаю. Это я так, для порядка: чтоб тут анекдоты, там картинки :). ______________________________________________________ ____________
олег забыл что сайт вконтакте любимец всяческих спецслужб и написал о сексе с дашей женой майора фэ эс бэ © Настя Столярец
моя бессовестная блузка при приближении тебя старается подрасстегнуться велит бретельке соскользнуть © Татьяна Пуртова
люмьеры что за ерунду вы вчера таскали на вокзал не отпирайтесь бэлл вас видел и даже снял на телефон © Нестер Пим
в неподцензурном варианте некрасов пролил свет на то что дед мазай съедал часть зайцев а остальных учил курить © Нестер Пим
ночной трамвай похож на бога он так же смутен и далёк и так же может с остановки забрать продрогшую меня © olya_k_vlasti
у мерлин менсона на даче обои в розовый цветок пушистый плед и чорный кролик по кличке ацкий сатана © Татьяна Романова
маршрутчик сдачу мне слюнявит по телефону говорит пьет кофе жуткий растворимый о боги чем он держит руль © Александр Литвин
жена какой то хитрой прогой прошила втайне джипиэс в нём голос тёщи и всего лишь один маршрут работа дом © Олег Николаев
таблетки от шизофрении андрей не хочет принимать ему довольно интересно болтать со сталиным всю ночь © Аня Белова
зухра олега куклу вуду дала дочурке поиграть олег надел подгузник чепчик и кашу ест и ест и ест © dingo
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Shaudra
гранд-мастер
|
16 мая 2016 г. 11:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Маяковскому говорят: - Вот вы писали, что "Среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и говорит: - А среди дураков я впервые.
|
––– Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©
|
|
|
Shaudra
гранд-мастер
|
|
Ольгун4ик
миродержец
|
16 мая 2016 г. 11:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает агрессию... Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
|
––– ... я буду хранить свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
TEAM
философ
|
|
Ny
миротворец
|
16 мая 2016 г. 12:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Вспомнил байку, рассказанную мне одним моим приятелем-ролевиком. История кочует по городам вдоль Трассиба приблизительно от Новосибирска до Читы. Не знаю правда или врут, но рассказывают.
Было это под конец 90-ых. Поздно ночью с поезда возвращался домой ролевик. "Играли" тогда практически только по Толкиену и "вооружён" он был согласно времени и легенде: кольчуга из толстой, мягкой железной проволоки да меч из хоккейной клюшки, обмотанной чёрной изолентой. Так прямо и шёл от вокзала — кольчуга под джинсовой курткой, шлем в рюкзаке, а меч на плече. Ролевиков тогда было негусто и нормальные люди к ним ещё не привыкли. Меч из-за крестовины принимали за какой-то тонкий штапик или декоративную пластмассовую планку. Ну набежала на него как и полагается пьяная шпана. Привязались, то да сё, закурить дай. А раз нету, то чего здесь шатаешься? Взялись драться. А он раз-раз и без лишних слов сразу отоварил двух самых шустрых по головам. Те,протрезвев, сделали ноги, а третий, пока суд да дело, ударил сбоку самопальным ножом. Ножик оказался хлипеньким (это раньше шпана в ГПТУ училась и умела как следует руками мастерить, а к тому времени уже выродилась) и сломался об кольчугу. Ролевик, крича что-то по эльфийски, уже приготовился от души угостить последнего орка... Вот тут-то несостоявшийся грабитель и понял кто перед ним — сериал "Горец" как раз был в большой моде — неуязвимый человек ночью с мечом... И упав на колени, взмолился "Не убивай меня бессмертный Дункан Маклауд!"
|
––– Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец, Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
iwan-san
магистр
|
16 мая 2016 г. 13:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сообщение модератора Shaudra получает предупреждение от модератора Если используем мат, то делаем его скрытым текстом
|
––– "Кого надо любить, Тринадцатый?!"© Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
16 мая 2016 г. 15:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мюллер на совещании: — Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. — Ну попросите. — Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста... ______________________________________________________ ____________________ Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…» ______________________________________________________ ______________________ Мюллер: - Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! ______________________________________________________ ______________________
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
Михаль
миротворец
|
16 мая 2016 г. 16:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Через несколько лет у Натали появится новый хит «О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!»
Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: «Хакера вызывали?», и ниже 2 кнопки: «да» и «нет». Он удивляется и нажимает кнопку нет. Появляется новое окно: «С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов».
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? — Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский. — Почему? — удивилась Натали. — Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
16 мая 2016 г. 18:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
16 мая 2016 г. 18:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от — травматологов.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
16 мая 2016 г. 19:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он — пылесос...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
16 мая 2016 г. 19:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини" Подруга: Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь Подруга: И сказал, что не понравилось
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
16 мая 2016 г. 20:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
50-ти летний мужчина в Сухуми просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. (Акцент в ассортименте, вспоминаем абхазский КВН!) Продавец спрашивает: — А почему два? — Да мы с отцом на свадьбу идем. — С отцом? А сколько ему лет? — 75. — К кому же вы идете? — Да его отец, дед мой, женится. — А ему сколько лет? — 100. — И что? Он еще хочет жениться?! — Зачем хочет, его родители заставляют.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
17 мая 2016 г. 08:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов. * * * Как Экскалибур из камня мог вытащить только настоящий король, так и дверь УАЗ-патриота может открыть только настоящий патриот. * * * Если вы ничем не удивили жизнь, она ответит вам взаимностью. * * * Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства. * * * Если долго всматриваться в бездну в общественном транспорте, бездна сначала будет смотреть в окно, потом притворяться, что копается в телефоне, а потом занервничает и выйдет на следующей. * * * Слово "паранойя" возникло с того момента когда Ной не найдя себе пару на корабле начал думать, что это подстава. * * * Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
17 мая 2016 г. 08:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор: — Давай домой. — А сколько времени? — Уже чрезмерно дохуя.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Arhc MC
миротворец
|
17 мая 2016 г. 09:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается русский мужик с двумя парашютными сумками из которых вываливаются деньги. Таксист оборачивается и спрашивает: -Куда едем, сэр? - В Тулу! -Куда??? -В Тулу, Россия, 160 км к югу от Москвы! -Сэр! Это невозможно, мы на другом континетне, океан! десяток стран нас разделяет! Русский двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает: -В Горелки или в Заречье?
|
|
|
Shaudra
гранд-мастер
|
17 мая 2016 г. 11:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата iwan-san сообщение модератора Shaudra получает предупреждение от модератора Если используем мат, то делаем его скрытым текстом
Прошу прощения за нарушение правил, не учла.
|
––– Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©
|
|
|
Shaudra
гранд-мастер
|
17 мая 2016 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.
Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
|
––– Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©
|
|
|