Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...139 140 141 142 143...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

22 сентября 2008 г. 13:28

цитировать | [ ]

Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в б кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

гранд-мастер

22 сентября 2008 г. 13:40

цитировать | [ ]

terranid , жесткая правда жизни

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

магистр

22 сентября 2008 г. 14:10

цитировать | [ ]

terranid :-)))

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

22 сентября 2008 г. 14:38

цитировать | [ ]

цитата terranid
куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

22 сентября 2008 г. 14:43

цитировать | [ ]

***
Ети их мать!!! Не знаю, что и сказать, блин!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным взносам"!!!

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

22 сентября 2008 г. 14:55

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
- Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

магистр

22 сентября 2008 г. 14:58

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
И мёртвые поползли со сцены...

миродержец

22 сентября 2008 г. 15:28

цитировать | [ ]

цитата terranid
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

–––
жизнь похожа на зебру, но всё-таки белого и пушистого в ней больше (уточняю: в жизни)

гранд-мастер

22 сентября 2008 г. 16:11

цитировать | [ ]

цитата terranid
В тюрьме есть куча извращенцев

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вернулся мужик из тюрьмы в деревню. Встретился с другом, выпивают, говорят «за жизнь».
-Слушай, вот интересно. Правда что в тюрьме есть пидорасы?
-Есть.
-Расскажи.
- Сижу с одним в камере, холодно сыро, думаю так и сдохнуть можно. Приводят соседа, а у соседа телогрейка есть. Он говорит «дай в жопу, я тебе телогрейку отдам». Думаю все равно помирать, дал ему в жопу, а он телогрейку не отдал. Ну, и не пидорас он после этого?!

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

22 сентября 2008 г. 17:49

цитировать | [ ]

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека
______________________________________________________ _______

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
— С вас штраф, — строго говорит полицейский, — вы нарушили.
— Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
______________________________________________________ _______
Лев и осел попали в яму.
Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
— Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
— Ты же сказал, что ешь только козлов.
— Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
______________________________________________________ _________

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип!
Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

22 сентября 2008 г. 18:34

цитировать | [ ]

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал семь полезных дел.
______________________________________________________ _____

Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
______________________________________________________ _____

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев..

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

22 сентября 2008 г. 18:41

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

Все бы так!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

22 сентября 2008 г. 19:39

цитировать | [ ]

Правила дорожного движения для Москвы

1. Пешеход всегда не прав.
2. Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
3. При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом — подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов — четко и внятно обматерить их.
4. Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
5. Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
6. Мыть машину можно где угодно.
7. Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
8. Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
9. На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
10.Стоп-линий в природе не существует.
11.Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива — обостряет реакцию.
12.На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный — оттенки зеленого.
13.В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
14.Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
15.Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
16.Встречная полоса сделана для обгона.
17.Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал — вы без сомнений в Москве.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

магистр

22 сентября 2008 г. 19:42

цитировать | [ ]

antel, :cool!:

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

авторитет

22 сентября 2008 г. 20:13

цитировать | [ ]

Мама собирает сына в поход:
- Ну вот сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Сын удивленно:
- Мам а зачем?
- Ну как же? Масло на хлеб намажешь, покушаешь!
-А гвозди?
- Так вот же положила!!!

миротворец

23 сентября 2008 г. 13:52

цитировать | [ ]

Что думают и как формулируют дети

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих — некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

гранд-мастер

23 сентября 2008 г. 14:20

цитировать | [ ]

Михаль , подборочка супер :-)))

гранд-мастер

23 сентября 2008 г. 15:08

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

Тяжело быть атистократом :)

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег