автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
darkina
магистр
|
11 декабря 2016 г. 08:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ххх: Представляешь, в Южной Корее есть музеи и парки фекалий. ууу: Мне кажется, что у нас в России таких парков как грязи.
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
knot33
гранд-мастер
|
|
Михаль
миротворец
|
11 декабря 2016 г. 18:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничто!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
11 декабря 2016 г. 22:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель от насморка.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Jylia
миродержец
|
12 декабря 2016 г. 08:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»
Он читал ей Мандельштама, она ему — Цветаеву, но каждый думал о Баркове.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
12 декабря 2016 г. 17:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Про экстрасенсов, колдунов и целителей. Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя: - Шеф, — говорит, — тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка — на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила. Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то. Дом у бабки был странный. То есть не крестьянская изба, а именно дом в деревне. Старый. Лет так за сто с полусотней. То ли больничка была ранее, то ли школа, то ли просто приказчик заводской жил. Калитку в тёсовой воротине, открыла та самая бабка. Точнее вовсе не бабка, — бабкой назвать язык не повернется, а высоченная стройная старуха с крючковатым носом, вся в черном платье до пят. С кружевным черным же воротником и манжетами. Я так в детстве старуху-графиню из Бронзовой птицы представлял. А эта еще и назвалась Марфой Акинфиевной, что в Демидовских местах звучит вызывающе после захода солнца. Пригласила в дом. Посмотрела. Не спрашивая набулькала воды в стакан и подала. Стало легче. И минут за пятнадцать, под удивленные вздохи водителя, рассказала всю историю болезни. Сердце начинает шалить. Давление. И так далее, и тому подобное, достаточно подробно и правильно. Травы заварила разной, колодезной водой отвар остудила, порошков каких-то в тот же стакан насыпала. Ну я сразу-то пить не стал, мало ли чего намешала. Не поклонник видите ли употребления помета летучих мышей с толчеными жабьими головами. Обещали ж только наложением рук… Но тут, как раз водитель спросил, откуда она все про нас знает. - Чего про вас знать-то алкашей? Тоже мне бином Ньютона. Я пятьдесят лет в районной больнице из них тридцать – заведующей. Сейчас здоровья на работу не хватает, дома сижу, иногда людям помогаю. А всякие идиоты вроде тебя, — тут она на водителя кивнула, — слухи распускают про бабку-целителя. Пей, не бойся, — это уже мне, — там аспирин с аскорбинкой и травы успокаивающие. Выпил, да. - А имя-отчество? – выпив обратился я с наглым вопросом. - Так надо ж было тебя в чувство привести как-то. Ииэх, интеллигентный человек, а водку в таких количествах употребляете. Воздержанней надо быть. А так-то я Мария Афанасьевна Никитина. Без всяких чудес и демидовщины. Тут я все-таки заржал. Хорошая тетка. А могла бы ведь и клубочек предложить. За три моря с клубочком.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
jams
магистр
|
12 декабря 2016 г. 17:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Изя, что хуже, Альцгеймер или Паркинсон? - Ну, конечно, Альцгеймер. - Почему? - Лучше расплескать немного водки, наливая в стакан, чем забыть, куда ты спрятал бутылку.
|
|
|
darkina
магистр
|
|
Fiametta
миродержец
|
|
camelot.ru
новичок
|
|
ааа иии
философ
|
12 декабря 2016 г. 21:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia моей задачей было привести в соответствие все инструкции, экзаменационные билеты и прочее. напомнило из Ученые-авторы Издательства URSS шутят Вопрос из билета по электробезопасности Института общей физики РАН 2010г.: — Ваши действия в случае внезапной смерти?
|
|
|
white noise
магистр
|
12 декабря 2016 г. 22:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В 1902 году два парижских физика, Жорж Клод и Андре Хельброннер, впервые получили некоторое количество жидкого воздуха по новому, разработанному Клодом, методу с использованием поршневого детандера. Налив голубоватую жидкость с температурой минус 192 °С в термоизолирующий сосуд Дьюара, физики отправились в известный тогда ресторан "Буйон Шартье". Для начала они заказали по чашке бульона и, когда официант принес им заказ и отошел, капнули в дымящиеся чашки немного жидкого воздуха. Хельброннер снова подозвал официанта:
- Кельнер! Вы принесли нам совершенно ледяной бульон! - Простите, мосье, но этого не может быть. - Убедитесь сами!
Действительно, в чашках лежали куски бульонного льда. Ошеломленный официант, бормоча извинения, принес еще две порции бульона. С ними повторилась та же история.
- Ну что же, — недовольно сказал Хельброннер, — раз в Вашем заведении невозможно получить чашку нормального бульона, подайте бифштекс. Но горячий, елки-палки! - И мне тоже, пожалуйста, — добавил Клод.
Через минуту на столе появились два бифштекса. Стоя в отдалении, хозяин ресторана, метрдотель, повар и официанты с беспокойством следили за странными посетителями. Хельброннер вступил с ними в разговор, отвлекая внимание, а Клод тем временем плеснул на бифштексы жидким воздухом. Мясо стало твердым, как камень, так что в тщетных усилиях разрезать его официант сломал нож.
С недовольным видом физики покинули ресторан, оставив персонал в состоянии полной прострации.
|
––– «Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить». (с) (Трумен Капоте) |
|
|
Nihilist
авторитет
|
13 декабря 2016 г. 08:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата white noise два парижских физика
Два парижских тролля, зарождение версии с физико-научным уклоном.
|
––– "Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge" |
|
|
Sawwin
миротворец
|
13 декабря 2016 г. 10:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата white noise два парижских физика
Представляете, какое облако пара поднимется над этим бифштексом? И как жидкий воздух будет визжать в горячем бульоне? Неужто официант ничего не заметит?
|
––– "Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
old_fan
миротворец
|
13 декабря 2016 г. 10:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ааа иии Вопрос из билета по электробезопасности Института общей физики РАН 2010г.: — Ваши действия в случае внезапной смерти?
Лет 15 назад мы задавали этот вопрос при ежегодной проверке знаний Несколько ответов: - Буду лежать и не дышать. - Напишу объяснительную на имя начальника цеха. - Буду действовать по указаниям начальника смены. Суровые металлурги, чо Кстати, лучший ответ был в еврейском стиле: - Чьей?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
13 декабря 2016 г. 10:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
*** По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
13 декабря 2016 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.
*** Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: — Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Lovizaim
новичок
|
|
antel
миротворец
|
13 декабря 2016 г. 12:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Наша кошка гуляет сама по себе — когда ей надо, уходит из дома и сама выбирается на улицу (живем мы — так, на секундочку, на 11-м этаже 14-этажки), когда нагуляется, без проблем возвращается домой и ГРОМКО СТУЧИТ В ДВЕРЬ! Да-да! Мы долго не могли понять, как, а вернее, чем она это делает, а потом как-то подглядели... Оказывается, эта затейница забирается на сиденье стоящего у стены велосипеда (у нас тамбур на четыре квартиры огорожен решетчатой дверью, так что велосипеды, обувь и прочие нужные вещи легко оставляем снаружи — без ключа никто не пройдет, а кошка спокойно пролезает), упирается лапами в стену и раскачивается. Руль велосипеда при этом стучит в стену рядом с дверью, но внутри квартиры полное ощущение, что стучат в дверь! А однажды, когда к ее возвращению велосипеда у нашей двери не оказалось — сын пошел с мальчишками кататься, — стук в дверь все равно раздался. Несколько удивленная (как?), иду открывать. Стоит соседская девочка, и наша котя у ее ног. Девочка: - Здравствуйте, это же ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала в нашу дверь — вон тем нашим детским велосипедом. А когда я открыла, спрыгнула с него, подбежала к вашей двери и стала жалобно мяукать!..
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|