Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1707 1708 1709 1710 1711...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

16 февраля 2018 г. 11:10

цитировать | [ ]

цитата тессилуч
necrotigr Вы не представляете, как называются НИР-ровские секретные темы.

тессилуч представляю 8-)

–––
Водку наливают возле стен Кремля -
Ты моя Россия, ты моя земля!

философ

17 февраля 2018 г. 09:41

цитировать | [ ]

* * *
избрали мэром буратино
ликует весь электорат
а карабасам запрещают
парад

* * *
конечно и сейчас есть пашни
леса и тучные стада
но в целом хуже по сравненью
с тада

* * *
когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян

* * *
сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень

* * *
идут по лесу братья гриммы
и вырубают топором
всех тех кто был уже написан
перром

* * *
в ту ночь решили самураи
читать стихи и пить саке
и пограничники слонялись
в тоске

* * *
всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там то тут
пока со сцены не убрали
батут

* * *
а жить то как спросил я бога
но не успел узнать ответ
скоропостижно появившись
на свет

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миродержец

17 февраля 2018 г. 12:59

цитировать | [ ]

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий — четверть...
- Понял, — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Половая зрелость — это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню.
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

18 февраля 2018 г. 09:14

цитировать | [ ]

Процитирую-ка я Лермонтова:
"Посреди небесных тел
Лик луны туманный,
Как он кругл и как он бел,
Точно блин с сметаной.
Кажду ночь она в лучах
Путь проходит млечный.
Видно, там на небесах
Масленица вечно!"

миротворец

18 февраля 2018 г. 12:16

цитировать | [ ]

[В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий — четверть...
— Понял, — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.q]
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий —треть кило, четвёртый -четверть кило, пятый — пятую часть кило...
— Понял, — говорит продавец — это же первый замечательный предел, и кладет на прилавок две целых, 718281828...... килограмма

философ

18 февраля 2018 г. 12:46

цитировать | [ ]

Приводит мама дочку к психиатру:
- Вот, пять лет Ммашеньке, а времена года все никак различать не научится...
- Нуте-с, нуте-с, посмотрим... и какое же у нас сейчас время года, Машенька?
- Лето.
- Машенька, посмотри в окошко. Что видишь?
- Ну, снег идет, сугробы лежат, сосульки на крышах...
- Так какое у нас время года?
- Лето.
- Машенька, а что ребятки на улице делают?
- В снежки играют, на саночках катаются, с горки тоже...
- И какое же у нас время года?
- Лето.
- Машенька, а в чем ты к дяде доктору пришла?
- В шубке, шапочке, валеночках.
- Так какое же лето, а, Машенька?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Какое-какое... Х...вое.

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

миродержец

18 февраля 2018 г. 12:57

цитировать | [ ]

Старая сказка на новый лад.
Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом — майнингом криптовалют.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

активист

18 февраля 2018 г. 13:31

цитировать | [ ]

Жила-была девочка, которую все звали Красной Шапочкой.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка, но носила она ее мясом наружу.

философ

18 февраля 2018 г. 13:54

цитировать | [ ]

цитата Ben Chevis
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий —треть кило, четвёртый -четверть кило, пятый — пятую часть кило...
— Понял, — говорит продавец — это же первый замечательный предел, и кладет на прилавок две целых, 718281828...... килограмма

Вообще-то такой ряд на бесконечность уходит. А чтобы получить то что хотим, надо так:

цитата
Первый просит килограмм колбасы, второй — ещё килограм, третий — полкило, четвёртый —шестую часть кило, пятый — двадцать четвёртую часть кило...

–––
волю память и весло
слава небу унесло

философ

18 февраля 2018 г. 13:59

цитировать | [ ]

По поводу пары крайних анекдотов вспомнилась карикатура в УПИйской стенгазете: здоровенный детина в камуфляже, весь увешанный ножами и пулеметами и в красном берете тащит за шкирку совершенно офигевшего волка...

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

философ

18 февраля 2018 г. 14:26

цитировать | [ ]

Основные жанры в современном кино:
Хорошие парни делают что-то плохое — комедия;
Плохие парни делают что-то хорошее — боевик;
Хороший парень (девочка) мечется между хорошим и плохим — психологическая драма;
Хорошие парни делают что-то хорошее; плохие что-то плохое — дешевая фантастика.

философ

18 февраля 2018 г. 14:39

цитировать | [ ]

ааа иии, хорошие парни победили плохих и поженились — хэлли-энд (общий для всех перечисленных жанров). :-)))

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

философ

18 февраля 2018 г. 16:46

цитировать | [ ]

цитата Мух
хорошие парни победили плохих и поженились — хэлли-энд

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Это Вы сейчас гей-порно описали? 8-]

–––
В вечном стремлении к совершенству

миротворец

18 февраля 2018 г. 17:11

цитировать | [ ]

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"

миродержец

18 февраля 2018 г. 17:22

цитировать | [ ]

цитата Мух
По поводу пары крайних анекдотов вспомнилась карикатура в УПИйской стенгазете: здоровенный детина в камуфляже, весь увешанный ножами и пулеметами и в красном берете тащит за шкирку совершенно офигевшего волка...

Ага. Я не Красная Шапочка, а Краповый Берет, сказала девочка, завязывая волка на три морских узла.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

18 февраля 2018 г. 17:26

цитировать | [ ]

активист

18 февраля 2018 г. 18:17

цитировать | [ ]

Парень с девушкой занимаются сексом. Вдруг входят его родители.
Мысли:
Парень: "Ну говорил же, не сегодня..."
Девица: "Теперь он точно на мне женится!"
Отец: "Вырос парень, пора покупать ему мотоцикл"
Мать: "Господи, как она лежит? Мальчику же неудобно!".

миротворец

19 февраля 2018 г. 10:36

цитировать | [ ]

цитата
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий — четверть...
— Понял, — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Говорят, при древних греках, когда колбасы и математических абстракций ещё не изобрели, этот анекдот начинался так: Заходят на стадион Ахилл и черепаха...

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миродержец

19 февраля 2018 г. 14:27

цитировать | [ ]

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... Поэтому выпьем за здоровье!

Самые серьезные проблемы начинаются после фразы: «Вот здесь, где галочка, распишитесь».

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю: «Острый, сука» и иду на перевязку.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

19 февраля 2018 г. 14:43

цитировать | [ ]

* * *
— Совсем не помню, как играть в манчкин, расскажите.
— Смотри. Самое важное в игре: постарайся не забыть, что мы все тут хорошие друзья, а вы двое еще и женаты. Дальше. Ты берешь четыре карты дверей и четыре сокровищ...
* * *
Быть взрослым не сложно. Ты просто всё время устаешь и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами.
* * *
Простите, это не вы совесть потеряли?
* * *
Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.
* * *
Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.
* * *
Идея нового сериала "Амбидекстер" про маньяка, который мочит народ направо и налево.
* * *
— Давай переспим?
— Кто кого?

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!