Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 10 сентября 2019 г. 08:07  
цитировать   |    [  ] 
mischmisch Скажу по секрету, в Новодевичьем монастыре нет новых девок 8:-0
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 10 сентября 2019 г. 08:10   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 10 сентября 2019 г. 09:05  
цитировать   |    [  ] 

цитата mischmisch

А про канареек не забыли спросить?

Всех вывезли и заставляют петь о далеких островах

Два мужика встречаются, один другому говорит:
— Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
— А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
— А жена твоя обрадуется?
— Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов
в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...


И немного о птичках...

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов
Ссылка на сообщение 10 сентября 2019 г. 15:34   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


философ

Ссылка на сообщение 10 сентября 2019 г. 15:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

Как он это все пёр в руках?

Ну как же — гусей в ведро, сверху наковальню...
–––
волю память и весло
слава небу унесло


миродержец

Ссылка на сообщение 10 сентября 2019 г. 15:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

Как он это все пёр в руках?

Только начнешь мечтать о хозяйственном мужике, а тут бац, опять канарейки разлетелись. С гусями.:-)))

Парень с девушкой заехали в гости к бабушке в деревню. Закрылись в комнате. Первый день не выходят, второй день не выходят, третий день не выходят. Бабушка беспокоится: — Вы там с голоду не умрете?   Внучка: — Бабушка, ты не беспокойся, мы питаемся плодами любви!
Бабушка: — Хорошо, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миродержец

Ссылка на сообщение 11 сентября 2019 г. 01:29  
цитировать   |    [  ] 
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


авторитет

Ссылка на сообщение 11 сентября 2019 г. 10:50  
цитировать   |    [  ] 
Не мат, но на щекотливую тему:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)


Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг остался без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
–––
Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом.


миротворец

Ссылка на сообщение 11 сентября 2019 г. 12:27  
цитировать   |    [  ] 
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миродержец

Ссылка на сообщение 11 сентября 2019 г. 13:48  
цитировать   |    [  ] 
"Я мoлча кушала каклетку
и кoфа вкусное пила,
а он швыpнул в меня жестоко
слoварь какого-то Даля...
И, пoбежав по калидору,
я, плача, села на транвай...
Швыpнул бы лучше, сволочь, кепчук...
Зачем к каклетке нужен Даль?! "
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


авторитет

Ссылка на сообщение 11 сентября 2019 г. 14:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nog

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

Как вариант:

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

— Да, но он уже не тот, что прежде...
–––
Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом.


авторитет

Ссылка на сообщение 11 сентября 2019 г. 17:16  
цитировать   |    [  ] 
Заседание клуба пофигистов. Идёт собеседование с кандидатом в члены клуба.
– Что вы думаете о нашей внешней политике?
– Знаете, она мне пофиг.
– А что вы думаете о нашей внутренней политике?
– Знаете, она мне пофиг.
– А если вам поднимут зарплату?
– О, это интересно.
– Да? А мы, было, подумали...
– А мне пофиг, что вы подумали!
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


активист

Ссылка на сообщение 11 сентября 2019 г. 21:53  
цитировать   |    [  ] 
Идет бабка, видит — мужики бьют парня, почти мальчишку.
- Что ж вы, ироды, делаете, я сейчас милицию вызову!
- Два вот, мамаш, спамера поймали...
- Так ногами его, ногами!!!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 сентября 2019 г. 09:16  
цитировать   |    [  ] 
Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


магистр

Ссылка на сообщение 12 сентября 2019 г. 12:05  
цитировать   |    [  ] 
— Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотрит "Титаник", где под воду уходит пара тысяч человек, — это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывают всего две руки и голову, — это уже ужас и смотреть страшно.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 сентября 2019 г. 16:45  
цитировать   |    [  ] 
- Так, класс, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьивана, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия сотрудников полиции были законными и обоснованными".
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 12 сентября 2019 г. 17:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Кот напал, я кота зафиксировал отчитываю. И в какой то момент спрашиваю "ты чо самый умный?". Клянусь всеми богами Олимпа — он в ОТВЕТ КИВНУЛ!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 сентября 2019 г. 20:14  
цитировать   |    [  ] 
Заседание клуба пофигистов. Идёт собеседование с кандидатом в члены клуба.
– Что вы думаете о нашей внешней политике?

цитата

Знаете, она мне пофиг.
– А что вы думаете о нашей внутренней политике?
– Знаете, она мне пофиг.
– А если вам поднимут зарплату?
– О, это интересно.
– Да? А мы, было, подумали...
– А мне пофиг, что вы подумал

цитата

[
Cъезд по--истов:
Корреспондент- Скажите, вам зарплата по-ую?
-Конечно!
- А политика?
- Конечно!
- А инфляция?
- Тем более!
-А женщины?
- Их ...АТЬ!
- Но ПРинцыпы!
- А принцыпы нам по --ую!


авторитет

Ссылка на сообщение 12 сентября 2019 г. 22:51  
цитировать   |    [  ] 
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
–––
«Покончим с иллюзиями!» — с этого-то они и начинаются.
(Карл Краус)


авторитет

Ссылка на сообщение 13 сентября 2019 г. 00:16  
цитировать   |    [  ] 
– Вай, Хайм, слышал? Рабинович – пидорас!
– Шо, он занял у тебя деньги и не отдал?
– Да нет, я в хорошем смысле.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх