автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
mischmisch
миродержец
|
10 сентября 2019 г. 08:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Скажу по секрету, в Новодевичьем монастыре нет новых девок
Проверяли? А про канареек не забыли спросить? Меня прям взволновало, почему их там нет.
|
––– В воротах цирка застрял танк. Толпа подожгла бассейн. Львица оказалась кабаном. |
|
|
Ольгун4ик
миродержец
|
10 сентября 2019 г. 09:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mischmisch А про канареек не забыли спросить?
Всех вывезли и заставляют петь о далеких островах
Два мужика встречаются, один другому говорит: — Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты? — А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров! — А жена твоя обрадуется? — Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней написано? - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: Наверное, дома кормит рыбок. Первый: А моя, наверное, рыб...
И немного о птичках...
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.
|
––– ... я буду хранить свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
Korochun
активист
|
|
Опоссум
философ
|
|
Ольгун4ик
миродержец
|
10 сентября 2019 г. 15:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Korochun Как он это все пёр в руках?
Только начнешь мечтать о хозяйственном мужике, а тут бац, опять канарейки разлетелись. С гусями.
Парень с девушкой заехали в гости к бабушке в деревню. Закрылись в комнате. Первый день не выходят, второй день не выходят, третий день не выходят. Бабушка беспокоится: — Вы там с голоду не умрете? Внучка: — Бабушка, ты не беспокойся, мы питаемся плодами любви! Бабушка: — Хорошо, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
|
––– ... я буду хранить свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
Jylia
миродержец
|
11 сентября 2019 г. 01:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Povlastnich
авторитет
|
11 сентября 2019 г. 10:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не мат, но на щекотливую тему:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг остался без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
|
––– Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом. |
|
|
Nog
миротворец
|
|
Дон Румата
миродержец
|
11 сентября 2019 г. 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
"Я мoлча кушала каклетку и кoфа вкусное пила, а он швыpнул в меня жестоко слoварь какого-то Даля... И, пoбежав по калидору, я, плача, села на транвай... Швыpнул бы лучше, сволочь, кепчук... Зачем к каклетке нужен Даль?! "
|
––– "Креста не бывает выше человеческих сил"
|
|
|
Povlastnich
авторитет
|
11 сентября 2019 г. 14:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nog – Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? – Вроде да.
Как вариант:
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что прежде...
|
––– Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом. |
|
|
Денис II
авторитет
|
11 сентября 2019 г. 17:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Заседание клуба пофигистов. Идёт собеседование с кандидатом в члены клуба. – Что вы думаете о нашей внешней политике? – Знаете, она мне пофиг. – А что вы думаете о нашей внутренней политике? – Знаете, она мне пофиг. – А если вам поднимут зарплату? – О, это интересно. – Да? А мы, было, подумали... – А мне пофиг, что вы подумали!
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Korochun
активист
|
11 сентября 2019 г. 21:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Идет бабка, видит — мужики бьют парня, почти мальчишку. - Что ж вы, ироды, делаете, я сейчас милицию вызову! - Два вот, мамаш, спамера поймали... - Так ногами его, ногами!!!
|
|
|
Nog
миротворец
|
12 сентября 2019 г. 09:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
|
––– Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
alex11
магистр
|
12 сентября 2019 г. 12:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотрит "Титаник", где под воду уходит пара тысяч человек, — это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывают всего две руки и голову, — это уже ужас и смотреть страшно.
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
12 сентября 2019 г. 16:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Так, класс, пишем сочинение "Как я провел лето". - Марьивана, а как правильно писать: автозаГ или автозаК? - Правильно писать: "Действия сотрудников полиции были законными и обоснованными".
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
old_fan
миротворец
|
12 сентября 2019 г. 17:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Кот напал, я кота зафиксировал отчитываю. И в какой то момент спрашиваю "ты чо самый умный?". Клянусь всеми богами Олимпа — он в ОТВЕТ КИВНУЛ!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ben Chevis
миротворец
|
12 сентября 2019 г. 20:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Заседание клуба пофигистов. Идёт собеседование с кандидатом в члены клуба. – Что вы думаете о нашей внешней политике? –цитата Знаете, она мне пофиг. – А что вы думаете о нашей внутренней политике? – Знаете, она мне пофиг. – А если вам поднимут зарплату? – О, это интересно. – Да? А мы, было, подумали... – А мне пофиг, что вы подумал цитата [ Cъезд по--истов: Корреспондент- Скажите, вам зарплата по-ую? -Конечно! - А политика? - Конечно! - А инфляция? - Тем более! -А женщины? - Их ...АТЬ! - Но ПРинцыпы! - А принцыпы нам по --ую!
|
|
|
DeMorte
авторитет
|
12 сентября 2019 г. 22:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Ну… Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… — О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
|
––– «Покончим с иллюзиями!» — с этого-то они и начинаются. (Карл Краус) |
|
|
Денис II
авторитет
|
13 сентября 2019 г. 00:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
– Вай, Хайм, слышал? Рабинович – пидорас! – Шо, он занял у тебя деньги и не отдал? – Да нет, я в хорошем смысле.
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|