| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
alex11
магистр
|
|
antel 
миротворец
|
|
3 декабря 2019 г. 15:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Однажды в маленьком ирландском городке я обратил внимание на палисадник перед домом, щедро заполненный всякими сказочными домиками, фигурками и т. п. Это были не типовые садовые украшения, какие продают в садовых центрах, — затейливые изделия отличались выдумкой и юмором. Палисадник окружал символический полуметровый заборчик, и, по-видимому, находилось много желающих поближе познакомиться с садово-парковым искусством, поскольку ландшафт украшали два больших ядовито-желтых баннера с черными надписями.
На первом баннере была изображена винтовка. Текст гласил: «Сообщаем, что из-за подорожания патронов, мы больше не делаем ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ выстрелов».
Второй баннер украшал собачий профиль и текст: «Существует ли жизнь после смерти? ? Наша собака поможет вам найти ответ на этот вопрос, как только вы пересечете линию забора».
Добрый ирландский юмор…
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 декабря 2019 г. 16:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Владимир Бортко рассказывал.
- К фильму "Собачье сердце" всё было готово. Преображенский, конечно, Евстигнеев. Бородку попросил отпустить я, это не грим. Деньги выделены, актёры на низком старте. Но... Шарикова нет! Перелопатили все картотеки, даже Коля Караченцов просился. Не то.
Я говорю ассистентам "делайте чё хотите, но мне нужна собака!"
Прихожу в студию с утра. Мне девчонки: "Из Алма-Аты привезли! Толоконников фамилия! Актёр местного пошиба, конечно, но посмотрите хотя бы".
Я открываю дверь в кабинет... И сразу закрываю. Потому что там на стуле сидит собака в пиджаке.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
natalia1915
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
Денис II
авторитет
|
|
3 декабря 2019 г. 21:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
– Что ты собираешься делать в субботу?
– Выспаться.
– А дальше?
– А дальше понедельник.
|
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Naya
философ
|
|
4 декабря 2019 г. 11:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
Если бы все сказанное в слух сбывалось, у многих мастеров была бы непрерывная интимная жизнь.
* * *
Люди которые утверждают, что способны общаться с мертвыми и делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.
* * *
Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить?
* * *
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
* * *
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
* * *
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.
* * *
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
* * *
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
* * *
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
* * *
- Хочу море!
- Море работы подойдёт?
* * *
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
- Что их могло убить?
- Серебряная свадьба.
* * *
- О, боже!
- Извините, вы обознались.
* * *
- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
Денис II
авторитет
|
|
5 декабря 2019 г. 10:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
– Ты что попросишь у Деда Мороза?
– Ничего.
– Почему?
– А я лучше баловаться буду.
|
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
6 декабря 2019 г. 08:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
«Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены»
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский «S»?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же «вздрогнув»? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С:... 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то — пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет «эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например „смешные белки“
С: Ок… 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 — нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но… почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое-то безумие… Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? „1 fish, 2 fish“. Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! „Стол“ попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет-нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово „брат“
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово „мужчина“.
С: Ок… Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но… Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок… Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за „аа“?
С: К мужскому слову добавляем „а“, нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит „мужчина“ — мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык — логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе… 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать… А как если 5? „Мужчинов“?
П: „5 послушных мужчин“
С: Ааа, помню, „мужчина“ — мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно, может. Этот род для всего, что между ними. Все что „в середине“ — поэтому средний род! Например, „слово“.
С: Какое слово?
П: Слово — слово
С: 1 слово, 2 сло… Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please… you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь „Дерево“ .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя… I can do this. Craig — strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
Korochun
активист
|
|
Jylia
миродержец
|
|
6 декабря 2019 г. 16:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Странные вопросы на контроле в аэропорту.
Диалог на немецкой таможне:
— А что у вас круглое в рюкзаке?
— Яблоко.
— Оно немецкое?
— Нет.
— Тогда лучше выбросьте: хорошие яблоки только в Германии.
Вопрос от израильской таможни спустя 5 лет после предыдущего визита: «Зачем вы второй раз именно 13 января приезжаете?»
Греция:
— Говорите по-гречески?
— Нет.
— Почему еще не выучили?
На неизвестной таможне: «Вы что, нос поменяли?»
Шедевр отечественного хамства: «Из Ленинградской области и замужем за немцем?»
После полугодичного отсутствия в России: «Ну наконец-то обратно! Почему так долго отсутствовали?»
При въезде в Израиль:
— «Хорошо ли вы учились в школе?»;
— «Кто собирал вам чемодан?».
Неизвестная таможня: «Почему у вас красные глаза?»
Новая Зеландия, или Коротко о стереотипах: «Сколько водки везете с собой?»
Вопрос нидерландского таможенника при виде фотокамеры:
— Вы фотограф?
— Снимаю для себя.
— Снимаете порно?
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
6 декабря 2019 г. 18:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Это сложное принцессоведение
— Какой ужас! — рычал отец, извергая во все стороны языки пламени.
— Это он весь в тебя! — заливаясь слезами, пеняла супругу мать.
— Ничего подобного! — взревел он. — У меня по принцессоведению всегда были пятёрки.
— Да, погодите вы! Не может такого быть! — перебила их бабка. — Только неделю назад пришла очередная благодарность ещё из одного королевства, а теперь такое. Что-то не сходится. Давайте-ка ещё раз перечитаем письмо.
***
В свитке, пришедшем накануне, сообщалось о том, что младший и любимый отпрыск из драконьей семьи Редклифов после десяти попыток так и не смог сдать экзамен по принцессоведению. В связи с этим директор Высшей школы благородных драконов вёл речь об исключении незадачливого учащегося. Судя по тону письма, пытаться оспаривать данное решение бесполезно.
Родители вместе с бабушкой ничего не могли понять. Дело в том, что сын их обучался уже на третьем курсе, а это значит, что вот уже двадцать лет, как занимался не только освоением теории, а и вполне успешно воровал девиц голубых кровей из окрестных королевств. Успешность подтверждалась регулярно приходящими на родительский адрес благодарностями от принцев, да рыцарей, которые имели счастье жениться на украденных их сыном принцессах.
Женихи и их родня были довольны и даже благодарили сокровищами. А преподаватели из директор Высшей школы благородных драконов утверждали, что Рэдклиф младший ничегошеньки не понимает в принцессах.
Ситуация выходила весьма странная.
***
— Да как ты мог? — кричал отец на своего отпрыска. — Да, за такое тебе никакого прощения нет! Как мне, уважаемому ящеру, теперь в глаза друзьям смотреть?! Это же уму не постижимо! Ишь, до чего додумался!
— Поверить не могу! Поверить не могу! — только и причитала мать, картинно закатывая глаза.
— Цыц! — оборвала всеобщую истерию бабка, выпустив при этом из пасти небольшое облако дыма. — Объясни лучше, дорогой мой внук, как это тебе удалось. Это ж надо было додуматься до такого. Крестьянских девок вместо принцесс воровать.
— А чего тут додумываться-то? — краснея начал оправдываться юный дракон. — В первый раз оно случайно вышло. Перепутал я. Ну, не понимаю я ничего в этих принцессах. Вот и уволок служанку. Я и не понял, что она не королевских кровей. Это она мне потом уже, после свадьбы правду-то и написала. Вот я и подумал, что раз никто не заметил подмены, к чему всё усложнять? С тех пор и стал вместо принцесс обычных барышень утаскивать.
— Но как никто не замечал-то? — продолжала расспросы бабуля.
— Так я и сам не пойму. А только все они, попадая ко мне, сразу расцветали, что ли. Видать, всё поверить не могли, как так сам дракон с принцессой перепутал. А после приедет жених. Видит башню, видит девицу на балконе. Конечно, уверен, что там никто иная, как принцесса. А барышни от этого совсем менялись. Конечно! Дракон, допустим, мог и передумать, но принц же никак не может ошибиться. А принц, он же ещё и на турнире со мной сражается, чтобы вызволить невесту-то. Разве ж после того, как завоевал, будет кто приглядываться? Тем более, что девушки-то после такого пуще прежнего хорошели. Так и выходило, что никто ничего не замечал.
***
— Гореть мне от стыда в собственном пламени! — сокрушался дракон-отец.
— Ох, что же теперь будет-то? — всхлипывала мать.
— Чего вы тут страсти-то развели?! — хлопнув себя чешуйчатым хвостом по лбу, громогласно спросила бабка. — Подумаешь, исключили из школы! Велика беда. На что ему эта школа? Девушки довольны? Довольны. Женихи тоже довольны. Даже родня всех этих принцев — и та довольна! Мальчик один в пещере живёт, сокровищница пополняется, вам благодарности постоянно приходят. Вот и нечего причитать.
— Но как же наши друзья? Им-то что сказать? Соседям?
— Что сказать?! Скажите, что ваш сын закончил школу экстерном. Никто проверять не станет. Как смог? Потому что гений! Между прочим, так оно и есть.
(С) Марина Кришталь
|
|
|
Ученик Дьявола
миротворец
|
|
6 декабря 2019 г. 18:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Korochun Четыре белки, запрыгнувшие на два стола — это не единственное число, а остатки двойственного, aka паукального.
У двух столов как раз восемь ножек... и правда паукально... |
–––
Ať zdechne plešatý op se svou smečkou |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
7 декабря 2019 г. 13:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... Оба...
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
Чтобы повысить мозговую активность психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на 2 минуты. Поругались!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс... Бли, лучше бы обувь так клеили!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
цитировать
