цитата

«Яка хата – такий тин, який батько – такий син»

Три часа ночи.
Я уставший и недовольный крутил руль в сторону дома.
А недовольный, потому что утром торопясь на работу, забыл в прихожей ключи. Вроде бы, не проблема, но для нас еще какая проблема. Дело в том, что мой шестнадцатилетний сынок Юра, любит и умеет крепко спать. И ничто в этом мире не способно потревожить его богатырский сон, ни противный звук шестерых будильников на дне кастрюли у кровати, ни раскаты грома от ударов ногами в дверь, ни стук по батарее от верхних соседей. Ничего.
Уже два раза МЧС приезжало. Один раз с крыши на наш балкон влезали, а в другой, так и просто металлическую дверь выламывали. Причем, оба раза днем. А тут ночь.
Я, конечно, с Юрой по телефону поговорил, он обещал спать чутко как ниндзя, но, что-то у меня не было доверия к этому ниндзе. А главная вишенка на торте – это наша мама в командировке.
Итак, я ехал и ясно понимал, что, как только ниндзя уснет, то я скорее весь наш дом подниму, чем самого ниндзю. Придется мне ехать среди ночи на работу и там кимарить на диванчике. А, черт! Не получится на диванчике. У меня ведь все ключи на одной связке.
Что же делать, что же делать? С крыши без веревки не спуститься, я ведь не ниндзя, ниндзя спит. Камешком с земли в открытую форточку тоже не попадешь и даже не добросишь, все же высота метров семьдесят – задача для ниндзи, а он, как известно...
Что же делать? А, хотя, есть одна идея, несмотря на то, что чревата опекой за издевательство над детьми. Ах, если бы она мне заранее в голову пришла. Юра, привязал бы, например, к указательному пальцу крепкую нитку, другой конец вытянул из своей комнаты, потом в коридор, потом протянул бы через замочную скважину входной двери и с той стороны привязал бы, ну, скажем, карандаш. Я бы приехал, потянул за карандаш и автоматически подергал бы ниндзю за палец. Любой ниндзя проснется. Вполне отличный план, только нужно слегка нитку натянуть, чтобы не провисал карандаш и не заметили соседи, а в прихожей на нитку положить ботинок. Когда нужно будить, то нитка ботинок отбросит и все.
Чертовски отличный план, но, к сожалению, только на будущее, а в эту ночь мне светило минут сорок потренькать звонком, да отправляться досыпать на дачу.
Вот я и дома.
Поднялся на этаж, подошел к нашей двери, только потянулся к кнопке звонка, вдруг вижу – замочную скважину прикрывает палочка от мороженого.
Я потянул ее, потянул, потянул. Не прошло и пяти минут, как дверь мне открыл заспанный ниндзя. Он ошалелыми глазами уставился на леску, привязанную к пальцу, спросонья он не сразу вспомнил — что это и как оно тут оказалось?
Когда Юра окончательно проснулся и освободил палец, он сказал:

- Сначала я хотел приклеить палочку на жвачку, чтобы она там не болталась, но жвачки не нашел и придумал еще лучше – изнутри слегка натянул леску и прижал кроссовком. Кроссовок держит натяжку, но легко отодвинется, когда нужно будет меня будить.
Папа, а как ты догадался, где и что нужно тянуть? Я специально не звонил тебе, чтобы не отвлекать от руля.

…Вот такой простой и универсальный получился механизм. Два в одном: и ниндзю разбудить и тест ДНК пройти.

цитата

У моих знакомых жил кот Барсик и пёс Грей. Пёс был здоровый, серьёзный волкодав, — гроза всех соседских собак по даче. Ну, а кот — просто молодой, шустрый, наглый кот.
И вот жарким летним днём Грей лежал в яме, в конце дачного участка, дремал прячась от жары, а хозяйка что-то делала на крыльце. И вдруг на участок влетает Барсик, за которым гонится соседский боксёр.
Ну? по логике кот должен был спасаясь от чужой собаки забежать в дом, спрятаться за хозяйку или запрыгнуть на забор, но этот поступил иначе.
Не задерживаясь возле хозяйки, прямой наводкой понёсся к яме, где отдыхал его старший товарищ, проскакал по нему и потом взлетел на забор. Пёс, конечно, был в гневе. Он, ужас всех окрестных дач, спокойно спит, ни кого не трогая, и вдруг кто-то скачет по его голове.
Грей конечно в ярости взвился из ямы, а в нос ему упёрся не успевший затормозить боксёр.
Вряд ли этого бедолагу до и после этого так трепали. А Барсик, сидя на заборе, с чувством полного морального удовлетворения наблюдал, как рвут в лоскуты его обидчика, и на его морде явно читалось: "здорово я тебя в засаду завёл".
Ну, и кто после этого сможет сказать, что кошки ничего не соображают ?!

цитата

"...У меня есть два собаки — доберман и... доберман. Я хотел завести одну, но когда пришел забирать щенка, меня упросили забрать и второго — бесплатно. Заводчики уезжали и не стали оформлять документы на щенков, будучи уверенными, что их заберут. Но один так и остался не пристроенным. Вот мне его и спихнули.
Когда я принес домой двух милых бутузов, жена пошутила, что они прям как Чип и Дейл, ну, те, которые спешат на помощь. Так к ним эти клички и приклеились.
Щеночки выросли в шикарных псов, очень дружных и добродушных. Было у них только одно слабое место — они терпеть не могли котов.
При этом нашего Ваську они к котам не относили, считали своим и даже позволяли в своих мисках колупаться. Любой же другой встречный кот немедленно загонялся на забор или на дерево.
И вот однажды мы вышли с Чипом и Дейлом на соседний пустырь погулять — там людей нет, места много, можно погонять от души.
Тут мои "спасатели" остановились и стали на что-то лаять. Я подошел ближе и вижу — на каком-то бетонном блоке сидит кот. Обычный такой, полосатик, явно матёрый бомжара. И дремлет! Не обращая внимания на двух лающих псов!
Чип и Дейл уже почти озверели от такой наглости и стали в буквальном смысле наскакивать на котяру, клацая зубами прямо у его морды. Я уже раскрыл было рот, чтобы их остановить, но в этот момент кот спокойно открыл глаза, а потом с душераздирающим воплем типа "Банзай!" передними лапами с выпущенными когтями бьет моих псов по носам. Одновременно!
Теперь душераздирающий вопль раздается уже из двух пастей доберманов. Они тут же развернулись и полетели в сторону дома. А кот снова лег на свое место и вопрошающе посмотрел на меня, мол, чего стоишь — иди себе. Я ему сказал: "Молодец! Уважаю" и пошел догонять своих опозоренных бойцов.
Дома мы неделю лечили носы зеленкой. Собаки плакали и жаловались жене на эту усатую сволочь.
С того времени всех котов (кроме того же Васьки) Чип с Дейлом обходят стороной. Минимум метров за 10! Да ну их, этих монстров с когтями!"

цитата

Утро — самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет — снежные узоры, Бунин — яркий пурпур, Тютчев — лёгкую цепь пуховую, а Есенин — шёлковый ковёр. Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом — любое время суток очаровательно.

цитата Farit

Рассказы про котов

цитата

ООО "Шашлычная" продаст шкуры собак невыделанные

цитата _Y_

продаст шкуры собак невыделанные

цитата Farit

Так и тут — в мире животных есть очень простые правила, которые не отменяются ни лихими котами, ни пугливыми собаками.

цитата Farit

Грубо говоря — доберман _любого_ кота порвет, он для этого выведен (не конкретно для котов, а для зверей определенного размера и соответствующим образом оснащенных). И об этом знают и доберман и кот.

цитата

Менял входную дверь в квартиру. Мастера-умельцы перебили кабель на домофон и провод на дверной звонок. Позвонил в ЖЭК, оставил заявку. Сказали, что мастера — один на звонок, другой на домофон — придут во вторник. "Будьте дома и никуда не уходите целый день, мы не можем сказать вам, в какое время специалист подойдет!" Ну ок, взял отгул на работе, сижу дома, жду. Весь день — никого!
Вечером, часов в восемь уже, не выдержал, звоню снова в диспетчерскую — мол, что за дела?
- А мы, — отвечают, — вашу заявку сняли! Потому что мастера приходили, а вас дома никого не было!
- Как это "не было", — удивляюсь, — я весь день дома был!
Оказывается, "специалисты" эти до меня не дозвонились. Один не дозвонился, потому что звонил в домофон, а другой — потому что давил кнопку неработающего звонка...

цитата

Было это в институте. Утро понедельника. Девять часов. Самая первая пара. Потоковая лекция. Предмет — математический анализ. Естественно, народ за редким исключением дремлет: кто-то — тихонько прикрывшись рукой, а кто-то — даже не особенно и скрываясь. Лектор замолкает, поворачивается к доске, чтобы проиллюстрировать поданный материал каким-то примером. И ровно в этот момент тишину аудитории разрывает шум включившегося где-то сверху перфоратора! Вздрогнули и проснулись все! И откуда-то с задних рядов жалобный такой голос:
- Господи, здесь-то сосед как меня нашел?!

цитата

Зашел в наш отдел кадров на работе справку оформить. Подслушал прекрасный разговор по телефону.
- Алло!.. Да, отдел кадров компании такой-то... Да, больничный оплачивается!.. Нет, это вовсе не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!