| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Zirael 
магистр
|
|
v_lee
авторитет
|
|
Liza17
авторитет
|
|
17 августа 2020 г. 20:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Папа купил с бабушкой дачу...
Дача до этого пустовала года 3, все заросло сорняками, дом тоже был в полном запущении...
Убирая дом, папа заметил, что на клеенке на кухонном столе что-то написано.
Оказывается на тех дачах, часто орудовали воры, и забравшись в наш пустой дом, и ничего там не обнаружив, в отчаянье, а может со злости размашисто написали..."Сволочи, почему ничего нет?"
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
***
Дочку (2 года 9 мес.) после садика завели в маршрутку и сев на передние места взяли на руки, она внимательно провела взглядом по всем сидящим и громко объявила: — Все кто пописали вста-а-аем, все кто покакали сиди-и-и-им!
Занавес…
***
Ехали компанией на дачу. Приятель взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: — Почему плачешь?
Ребёнок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
***
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
***
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
***
Вводные:
Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром.
Иногда клинит даже трезвых.
В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут не работать из-за отсутствия сигнала.
Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре, где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть пойдет.
Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом "недоперепил — выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось" он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности — ходовая часть отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить, что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали) задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь, видя пьяного и что не мало важно оч.здорового парня задала тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда.
Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля, которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал на другое место жительства и активно начали выяснять личность женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось — были на прописке. В добавок ко всему — в квартире как упоминалось, был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома.
Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция.
И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он решил привести себя в порядок и... Да, да он понял что он не в своей квартире. Побежал в милицию.
Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель с ней познакомился.
|
–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя. |
|
|
Liza17
авторитет
|
|
17 августа 2020 г. 20:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
***
Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!! " (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай! " по-русски
ЗЫ Все объяснили, разобрались.
***
знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким
словом — сынарник)
***
Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
- Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает. Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.
***
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
***
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски... "
***
Мужу рассказываю — есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем — щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные — программером вырастет..
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...
***
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ — гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет — "Мaмa"
***
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха! — уверенно ответил ребёнок.
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!
***
Сыну два с половиной года.
Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"...
***
Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
***
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает — Папа, правда я теперь на киви похож?
***
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки? ) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей. Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
|
–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя. |
|
|
Liza17
авторитет
|
|
17 августа 2020 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
***
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!
***
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
***
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
***
Бабушка — 88 лет — живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроенная на кухню.
- Бабуля, что случилось?
- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там — никого нет!
Финиш.
***
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
***
Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
***
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, кто здесь!!!
***
Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены
"когда домой выезжаешь? ", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
***
Cтатус у девочки:
"Принц на белом коне, где ты тварь? "
***
Статус вконтакте: «Я давно об этом мечтал, и вот свершилось, завтра я прыгаю с парашютом! », (запись сделана 47 дней назад…)
***
Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.
Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе.
|
–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя. |
|
|
Liza17
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
|
17 августа 2020 г. 21:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте — врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Южанка
авторитет
|
|
Liza17
авторитет
|
|
18 августа 2020 г. 09:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас — просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное.
Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь — пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся — кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего — заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!" И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа — заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! — заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих.
Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс — и от стены непонимания не останется и следа.
|
–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя. |
|
|
Liza17
авторитет
|
|
18 августа 2020 г. 09:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
|
–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя. |
|
|
practicANT
философ
|
|
18 августа 2020 г. 10:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Liza17 что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу
а кольчуга, видимо, на голое тело была? Ох уж эти сочинители, что ни разу в жизни не видели кольчугу. |
–––
В вечном стремлении к совершенству |
|
|
Liza17
авторитет
|
|
18 августа 2020 г. 10:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата practicANT а кольчуга, видимо, на голое тело была? Ох уж эти сочинители, что ни разу в жизни не видели кольчугу.
Анекдот не всегда должен иметь реальную основу. Суть может быть в другом.
И юмор у всех разный. Это нормально.  |
–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя. |
|
|
Клован
магистр
|
|
18 августа 2020 г. 10:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Liza17 Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
Мне эту историю рассказывали как реальный случай году в 95-м, на фестивале этих самых исторических |
–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной! |
|
|
Liza17
авторитет
|
|
18 августа 2020 г. 11:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Для тех, кому важна реальная основа в анекдотичный ситуации.
Случай из моей жизни в период работы в РГБ (в Ленинке).
Муж одной из сотрудниц ждёт её после работы у входа в Ленинку. Она задерживается. Видит, выходит одна из коллег жены. Он интересуется у неё, скоро там его благоверная появится.
Ответ был потрясающим:
- Ой, а она вернулась! Колготки забыла, когда на антресолях читателя в открытом доступе обслуживала.
Муж в ауте...
Потом вся библиотека хохотала над этим ответом. Рабочий слэнг от такой!
И да, колготки она перед работой купила. Упаковку с ними забыла на рабочем месте.
|
–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя. |
|
|
svarjich
авторитет
|
|
18 августа 2020 г. 11:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Клован Мне эту историю рассказывали как реальный случай году в 95-м, на фестивале этих самых исторических
Слышал примерно в это время, Вася был толкинистом |
|
|
pontifexmaximus
миротворец
|
|
18 августа 2020 г. 12:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата svarjich Слышал примерно в это время, Вася был толкинистом
Слышал эту историю в конце 1990-х от самого Дункана Маклауда... А если честно, мне ее рассказали якобы как очевидцы люди, устраивавшие реконструкцию Ледового побоища... |
–––
Рево и плаво нерьзя пелепутать... |
|
|
svarjich
авторитет
|
|
18 августа 2020 г. 12:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Liza17 Вася занимался историческим фехтованием.
цитата Клован Мне эту историю рассказывали как реальный случай году в 95-м,
цитата svarjich Слышал примерно в это время, Вася был толкинистом
цитата pontifexmaximus Слышал эту историю в конце 1990-х
Вспомнил один случай.
В начале 80х мы — четверо человек из одной бригады — ехали на трамвае по городу. Мы все разного возраста, от 17 до 35 лет, живущие в разных частях немаленького (25 км) города
Тут бригадир показал на здоровенного мужика, стоящего на остановке:
- Ух ты, вон Жора стоит
- Гешей вроде его зовут — поправил бугра Сергей
- Или Гошей — это говорил уже Петя
- Это Гера, — уверенно вмешался я. И все сразу согласно закивали головой.
Самое интересно, когда я начинал рассказывать эту историю знакомым, многие из них сразу поправляли: "Гера, его зовут Гера" .
Хотя никто из нас не был лично с ним знаком, но складывалось впечатление, что все в 300тысячном городе знали Геру. |
|
|
Miya_Mu
авторитет
|
|
18 августа 2020 г. 12:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ну то есть из всех возможных вариантов был выбран тот, в котором максимальное количество ошибок. Поняла вдруг, что этот пост может стать призером за неграмотность в Анекдотах за много последних лет, — и тут прониклась, какой же все-таки фантлаб заповедный уголок вселенной.
Антиоффтоп:
Приезжает рыцарь к горе, в которой, по слухам, живет дракон. Видит пещеру, подходит и кричит в неё — Выходи, мерзкое чудовище, будем биться! Из-за горы показывается огромная голова и говорит рыцарю — Ну ладно, биться так биться, а в попу-то зачем кричать?
|
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта |
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
18 августа 2020 г. 12:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Liza17
Получается, что его ткнули ножом, а потом стали ждать, пока он из рюкзачка меч достанет. Если что и было, то не так.
Мне эту историю рассказывали игровики, бывшие в теме. Товарищ не стал переодеваться, а просто накинул плащ на рыцарский прикид. Меч оставался на перевязи, это же не двуручник, он короткий, его под плащом не видно. А выхватить его дело секунды. Далее всё по тексту.
|
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
_Y_
миродержец
|
|
18 августа 2020 г. 12:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну, раз уж пошли старые анекдоты, да про З.Горыныча. Вот один. Старый, но, как мне кажется, очень умный:
цитата Едет И.Муромец, жарко, пить хочется просто вообще. Подъезжает к реке, но перед ней З.Горыныч. Выхватывает И.Муромец меч-кладенец и давай с Горынычем биться. Час бьются, два, три. Уже и меч затупился, и шея у Змея мечом вся исцарапана, и сил никаких нет. Упали оба, дышат тяжело.
Г: — Тебе вообще, что надо-то?
И: — К реке подойти, напиться.
Г: — Так пей, кто ж тебе не даёт?
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
цитировать
Пусть будет. Может пригодится. Когда нибудь.