цитата Farit

Дело было в Сальских степях...

цитата

   «Через поле, через гай
  Ходить хлопчик Помагай…»
       (Платон Воронько)

Я ужасно люблю помогать людям. Особенно незнакомым и особенно, когда мне это ничего не стоит. Может быть — это моя врожденная инженерная тяга к высокому КПД, а может быть просто скупая хохлятская натура. Трудно сказать.
  Как-то на днях я подошел к пешеходному переходу, зеленый уже домигивал и я решил подождать следующего, в этот момент на мою сторону тротуара еле успела перейти маленькая старушка с палочкой. Я еще подумал, что идет она со скоростью тени от дерева, но смотри, успела таки. Потом присмотрелся и понял, что нифига она не успела – это была просто неудачная попытка перейти на ту сторону.
Через 60 секунд загорелся новый зеленый, толпа пешеходов ринулась в путь, ринулась и старушка, но только в своих планах. Она медленно спустилась со скользкого тротуара на еще более скользкую зебру и начала ее щупать палкой, чтобы заранее изучить коэффициент трения белой полосы.
Я сходу подхватил старушку под локоток (почти понес) и сказал:
- Сударыня, не извольте беспокоиться, и полностью положитесь на меня.
- Ой, ну что вы, идите один, со мной вы точно не успеете до конца зеленого.
- Если не успеем, значит такая судьба, умрем вместе. Я, как честный человек, не брошу вас, а буду рядом до конца и в горе и в радости, пока переход не разлучит нас.
Конечно же, мы не успели, но убивать нас никто не стал. Убить двоих – это уже серьезный срок, да и капот под замену. Нам даже почти не гудели.
На другой стороне дороги я церемонно поклонился старушке и сказал:
- Прощайте, сударыня, мне с вами было хорошо. Не поминайте лихом и будьте счастливы с другим.
Надеюсь, настроение у нее хоть немного улучшилось. Как минимум, дорогу, наконец, перешла.
На следующий день, я увидел как старичок из почты тащит за собой тележку с посылкой и каждые три шага останавливается и дышит на окоченевшие кулачки. Это, конечно же, не мое дело, но я не удержался и спросил:
- Как же вы так без перчаток, на таком лютом морозе?
Просто так спросил, из праздного сочувствия, я ведь все равно помочь ничем бы не смог.
Дед, покряхтел и ответил, что только внизу, в подъезде, понял, что забыл рукавицы, ну, не подниматься же за ними обратно на третий этаж. А на улице оказывается минус восемь. Ух, пальцы совсем не корчатся. Х-х-у-у-у.
Я сочувственно пожал плечами, хотел уже идти дальше, но вдруг вспомнил: А почему это я не могу ничем помочь? Очень даже могу и вынул из кармана строительные перчатки в которых, три дня назад чистил машину от снега, да так и сунул в куртку. Я протянул деду хлопчатобумажный комок, он долго отнекивался, не хотел брать, пока я не объяснил, что цена им три рубля десяток, да и то новым.
Все-таки взял, тут же надел и спросил — Давайте я вам денег за них дам?
Я торговался как Бог и сторговался на том, что за мои перчатки, он обязуется вспомнить меня добрым словом. На том и порешили.
Дальше дед катил свою посылку уже без остановок, я специально постоял, понаблюдал.
А в пятницу утром я вышел из лифта с кучей пакетов и автомобильной щеткой подмышкой. Меня увидел наш консьерж Павел, высунулся из своего окошка, показал мне запечатанную бутылку коньяка и грустно сказал:
- О, ты мне и нужен! Заходи ко мне сюда, выпьем, есть повод. У моей сестры сегодня день рождения, юбилей. Ровно семьдесят лет, понял. Годы летят, уже семьдесят, даже не верится, понял. Она в Ленинграде живет. А я, прикинь, так ни разу в жизни в Ленинграде и не был. Все только собирался к ней. Сестра звала, звала, а что толку?
Чтобы туда съездить, деньги нужны, да и силы уже не те, тем более с моей грыжей по вокзалам мотаться. Давай, выпьем по чуть-чуть за ее здоровье. Все же дата серьезная, понял.
Меня как будто мешком ударили, аж в висках застучало и от неожиданности выпала с грохотом щетка.
Такие везения, когда КПД помощи стремится к ста процентам, могут случаться только с хорошими людьми, типа меня.
Я сказал:
- Стоп, стоп, стоп! Паша, не открывай бутылку, надевай куртку, шапку, бери зарядку от телефона, закрывай свою будку и выходи. Ничего больше не надо, у меня есть бутерброды и термос…
Через восемь часов и семьсот сорок километров, мы уже подъезжали к дому сестры на Васильевском острове.
Я дал Павлу четкие инструкции, что завтра в 18.00 заберу его от подъезда.
Так случилось, что мне нужно было на день приехать в Питер, потому что как раз в тот день из СИЗО отпускали моего институтского друга, отпускали налегке, бизнес отжали, зато отпускали. Хотя – это уже другая история.
В субботу ночью, мы с консьержем Павлом мчались домой по заснеженной платной дороге «М-11» и каждый час, Павел взахлеб рассказывал одну и ту же историю, только с новыми подробностями:
- ...Прикинь, там на этаже четыре звонка и на них даже цифры стерты, я наугад, понял, нажимаю, ну, была-не была. Оказалось, с первого раза, прикинь, попал в седьмую квартиру. Люба такая, понял, спрашивает: — кто там?, А сама нарядная, там и гости у нее что-то смеются, прикинь. Открывает дверь, понял. О! Пашка, братик! Ты!? Я говорю; конечно я, а кто же еще? А ты думала, что я не приеду к тебе в такую дату? Понял? Она в слезы, прикинь. Заходи скорей, ты для меня самый лучший подарок, туда-сюда, прикинь.
И вот эту историю я прослушал раз шесть, но не перебивал. Счастливого человека перебивать подло.
Только на МКАД-е Павел отрубился и захрапел…
P.S. Всех с наступающим Новым Годом!
И пусть все Ваши проблемы решаются еще до знакомства с Вами...

цитата

Вчера занимаюсь с дочкой русским языком.
Я: Так на какой вопрос отвечают неодушевленные существительные?
Дочка: Ни на какой.
Я: А одушевленные?
Дочка: На любой. :D

цитата

Числа с 20 декабря (если по уму) надо закрывать страну вообще. Вешать табличку "закрыто" и уходить.
Ничего не происходит, все натужное, мертвое, унылое, еле тянется, бесит и напрягает.
С 20 декабря русскому человеку надлежит сидеть дома, варить студень, пить водку, любовно смотреть на банки с консервированной брусникой и солёными грибами; надлежит ходить по морозу за ёлкой, варежкой стряхивать с усов и бороды сосульки (у русского человека должны быть варежка, усы и борода), катать ребенка на санках (у русского человека должен быть ребенок, а у ребенка — санки).
Утром надо просыпаться рано, чтобы всё успеть. Что именно — не имеет решающего значения.
Оживает настоящий русский человек 1 февраля, чтобы пойти в свой бессмысленный офис, делать там разную нерусскую ерунду и ждать уже 1 мая, когда можно будет снова закрыть страну, чтобы уехать на дачу, чинить там песочницу, мариновать уксусом плоть свиньи, пить днем пиво, а вечером водку, крыть парник пленкой, соседей матом, а крышу шифером.
Потом будет короткий перерыв на август, когда обязательно

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ебанет

и отнимут деньги, потом дети пойдут в школу и надо как-то дотянуть до 20 декабря, и страну опять закроют.

цитата

Я крашу волосы в светлый цвет летом и более темный зимой. Осенью я преподавала в дошкольном учреждении. Ученица 4 лет посмотрела на мой новый цвет и ужаснулась:
— Учитель... волосы... почему?
— Я как дерево. Я меняю цвет осенью.
Она замолчала на мгновение и с серьезным видом спросила:
— А зимой... без волос?
*****
Одеваюсь к празднику и 5-летнего сына нарядила. Все его расхваливают, говорят, какой красивый. Я вмешиваюсь: «Ну и мне комплимент сделайте кто-нибудь, я же все-таки женщина!» Тут неожиданно сын ко мне подходит и говорит: «Мадам, у вас такой красивый ребенок!..» Кроме меня, все лежали, а я вообще зависла. Главное, «мадам» он откуда взял?
©

цитата

Если вы не знаете, "правый" вы или "левый", то вот вам простой тест.

1. Если правый не любит оружия, он его не покупает. Если левый не любит оружия, он требует его запретить.
2. Если правый считает себя вегетарианцем, он не ест мяса. Если левый считает себя вегетарианцем, он требует запретить мясо для всех.
3. Если правый гомосексуален, то он или она тихо ведет свою жизнь. Если левый гомосексуален, то он трубит об этом на весь мир и требует к себе уважения в законодательном порядке.
4. Если правый беден, он думает о том, как зарабатывать больше. Левый ищет, на кого возложить ответственность за это и заставить давать ему деньги.
5. Если правому не нравится ведущий ток-шоу, он переключает канал. Левый требует, чтобы все, кто ему не нравятся, были уволены.
6. Неверующий правый не посещает церковь. Неверующий левый требует запретить любые упоминания о Боге и религии.
7. Если правый всё это прочитает, то перешлёт друзьям, чтобы вместе посмеяться. Левый всё это удалит, потому что почувствует себя оскорблённым.

цитата Mindover

цитата

цитата natalia1915

"Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? — Он.

цитата

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная.

цитата old_fan

Так что, всё — чистая правда.

цитата antel

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и...