| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
1 июля 2009 г. 07:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Тема редко обсуждаемая, но жизненная
Напомним вчерашнюю новость:
"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Объявление:
Отдам пару носорогов в хорошие руки!
Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...
Объявление:
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда — не продал бы.
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке
между М и Ж отделениями — отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:
"ГЛАСНОСТЬ!"
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал".
Как известно все сортиры делятся на "М" и "Ж".
Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: "Посторонним вход воспрещен!".
На балу дамы хвастались друг перед другом своими туалетами. Наташа Ростова молчала — у нее был совмещенный...
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Если до вас без промедления доходит смысл анекдота:
"Масdоnаlds — сеть бесплатных туалетов по всему миру", — значит вы из России.
Как клаустрофобы ходят в туалет?
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.
- Конечно, — отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
- У нас не возникает вопрос — какое пиво пить...
- У нас возникает другой — а где здесь туалет?!!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
1 июля 2009 г. 07:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Продолжение темы
Я — финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы – наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю — это стало так привычно. Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове все булькает — это гипотония. То как нахлынет — ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадет. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация — ну приукрашиваю я свое состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка – что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол — ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь — а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой — ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу — а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу — да и мало употребляю... Пью только много — нет, что вы?! Не водку! Просто воду – главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ – потому как дискриминация сплошная. Горячей воды нет — все холодной довольствуюсь — а разве отмоешься от мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моем месте, пожили бы в роли унитаза...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Лэйла
миродержец
|
|
1 июля 2009 г. 18:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пациент заходит на прием ко врачу. Врач: "Что у вас болит?". Пациент:"Голова". Врач: "А почему повязка на ноге?" Пациент: "Сползла".
|
–––
Я не волшебник, я только учусь. |
|
|
Irena
философ
|
|
Feska
философ
|
|
2 июля 2009 г. 09:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!
|
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
Slonoedov
философ
|
|
2 июля 2009 г. 09:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Проходит съезд ВКП (б). Выступает Сталин. Тут неожиданно кто-то чихает. Сталин останавливает речь, проводит взглядом по залу, спрашивает "Кто чихнул?". Тишина. Сталин: "Расстрелять". Первый ряд послушно пускают в расход. Опять спрашивает: "Кто чихнул?". Опять тишина. "Расстрелять" — второй ряд расстреливают. Третий раз спрашивает "Кто чихнул?". Поднимается невнятный, перепуганный мужичек, говорит мол "Я чихнул". "Будьте здоровы" — отвечает Сталин
|
–––
I learned to stop worrying and love the bomb |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
SamAdness
философ
|
|
2 июля 2009 г. 19:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Истории
Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу…..
больше они ко мне не поворачивались.
..”Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, “голосуют” два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: “Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?”…
На днях была у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрывали среди присутствующих в лотерею всякую чепуху — иголку с ниткой, граненый стакан и пр. — и вручали с какими-нибудь стишками типа “Ты сегодня молодец, получаешь огурец” и т. п. Одной девице досталась пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:
- А ей-то чего брить?…
Пауза… Потом задумчиво:
- А, ну, да вообще-то… Найдет…
Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием “На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится”
У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.
Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим.
Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит:
- Пап, ПИДАЛЫ!
Видимо на рынке услышал от мамы название “помидоры”, но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково:
- Вижу сынок, молодец, только это не пидалы…… это логопеды все пидалы, а это помидоры!
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— “Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.”
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы...
млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина?!
Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда…
Аня: узда
поезда
езда
и мзда
он мне больше не пишет… =(
сидят лев и бык в баре, пивко попивают, жизнью спокойно наслаждаются, вдруг у льва звонит мобильник, после короткого разговора лев говорит:
— Ну всё, старик, я пошёл домой, звонила жена, сказала что мне уже пора.
Бык: “Да ты чего, брателло, баба тебе пару слов сказала ты и побежал. Забей нахрен, если бы мне сейчас жена позвонила и сказала что–нибудь такое я бы её на хрен послал и спокойно пиво бы продолжал пить.”
Лев: “Ты знаешь, моя жена все-таки львица, а твоя – корова.”
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в т у очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!
- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.
|
–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis. |
|
|
SamAdness
философ
|
|
2 июля 2009 г. 21:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву “куплю 8-10 сименсов А65″, заинтересовалась, стукнула парню в личку:
Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился — всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!!
Я умер
|
–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis. |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Brian_Basco
философ
|
|
3 июля 2009 г. 02:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Цитаты с Баша =))
цитата Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :)
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
цитата xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?
цитата Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Фаллоимитатор, импотенты!"
цитата Deniskin: Где мигалку стащила?
Zet: это не моё ) знакомый свалкер... ээ... сталкер
Zet: тащит в дом всякую ху... ээ... хабар
цитата Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)
|
–––
Крепко жму горло! Искренне Ваш, Брайан Баско... |
|
|
SamAdness
философ
|
|
3 июля 2009 г. 02:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Brian_Basco "Девушка, это у вас мачта или шест?"
цитата Brian_Basco Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
|
–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis. |
|
|
Ksand
магистр
|
|
3 июля 2009 г. 14:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
___________________
И полная переписка:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
___________________
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
___________________
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
___________________
Ответ компании Джениус:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Уважаемая Бля Хуева!
С уважением, руководство коспании Ждениум |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
3 июля 2009 г. 14:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Забавный баянчик.
цитата Ksand скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Юля Хуева
скройте нехорошее слово. А звучать должно скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Бля Хуева
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Ksand
магистр
|
|
glupec
миротворец
|
|
3 июля 2009 г. 22:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одесса, вокзал. Одессит идёт по перрону и видит, что навстречу ему движется знакомый.
"Так", — думает одессит. — "Сейчас он подойдёт ко мне, мы поздороваемся, он спросит меня, куда я еду, я ему скажу, что я еду в Винницу, он захочет поехать со мной и, конечно же, расстроит мине весь гешефт!
Значит, я ему скажу, что я еду НЕ в Винницу...
...Но тогда он сразу же поймёт, что я еду в Винницу!
Значит, так. Я ему скажу, что я еду в Винницу, и он подумает, что я еду НЕ в Винницу!"
Он подходит к знакомому...
- Хаим, куда ты едешь?
- Я еду в Винницу.
- Не морочь мине голову, ты таки да едешь в Винницу!
|
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
warvar555
новичок
|
|
4 июля 2009 г. 00:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Просто к слову пришлось. Мой знакомый рассказывал... Они с другом, оба моряки тралового флота. Стояли на ремонте в славном городе Мурманске. Зима, скучно, пить водку на судне надоело. Решили провести время с пользой, пошли на каток. На катке добавили, потом еще.. еще.... Проснулись в вытрезвителе. Расстроились конечно, по тем временам посещение вытрезвителя для моряка могло окончиться закрытием визы, зато как веселился весь экипаж когда они явились на судно в коньках. Оказывается их забрали в "трезвак" прямо с катка....
|
–––
Никто не жалуется на ум... все на память... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
4 июля 2009 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$НЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни %$я себе... Представляю, что в Ереване творится... |
|
|
цитировать
