| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
24 августа 2009 г. 13:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
  |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Dentyst
миродержец
|
|
24 августа 2009 г. 16:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Даже не анекдот, а фраза:
Как же нужно ненавидеть человечество, чтобы работать стоматологом....
|
–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь |
|
|
аля-гер 
авторитет
|
|
sashsash
миродержец
|
|
24 августа 2009 г. 17:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В переполненном автобусе женщина с ночным горшком в руке, собираясь выходить, тычит эти самым горшком в спину впереди стоящего мужчины:
- Мужчина, вы сходите?
- Спасибо, я до дома потерплю.
|
–––
"Любите искусство в себе, а не себя в искусстве." (К.С. Станиславский) |
|
|
Dentyst
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 августа 2009 г. 19:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
**
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
**
Думать вредно. Хотя... обладать мозгом — очень увлекательно.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 августа 2009 г. 19:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Как же предательски звенят эти пакеты с мусором.......
**
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
**
- Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 августа 2009 г. 19:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Кризис — это все равно как в толстая девушка в тесных джинсах: вроде все в порядке, но жопа полная...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
аля-гер
авторитет
|
|
24 августа 2009 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
-Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил!
|
|
|
glupec
миротворец
|
|
24 августа 2009 г. 20:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит под деревом лев с книжечкой и карандашом. Идет волк.
Лев: — Стой. Я тебя записываю.
Волк: — А как это?
Лев: — А вот так. Завтра утром приходи сюда же — я тобой позавтракаю.
Повесил голову волк, пошел с родными прощаться.
Идет медведь.
Лев: — Стой. Я тебя записываю.
Медведь: — А как это?
Лев: — А вот так. Завтра днем приходи сюда же — я тобой пообедаю.
Повесил голову медведь, пошел с родными прощаться.
Идет зайчик.
Лев: — Стой. Я тебя записываю.
Зайчик: — А как это?
Лев: — А вот так. Завтра вечером приходи сюда же — я тобой поужинаю.
- А можно не приходить? — спрашивает зайчик.
- Можно, — говорит лев, — вычёркиваю.
|
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
Irena
философ
|
|
Jylia
миродержец
|
|
25 августа 2009 г. 09:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
Честность — неумение быстро придумать другие варианты.
* * *
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты помедленнее каналы-то переключай...
* * *
Настоящий дачник — это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.
* * *
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать: «Государство»!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Dentyst
миродержец
|
|
25 августа 2009 г. 15:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Jylia цитата Jylia Честность — неумение быстро придумать другие варианты.
Браво...  Все мы этим грешим... 
|
–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
25 августа 2009 г. 19:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".
Объявление:
Китайские товары со всего мира!
Организую ужин при свечах. Чубайс.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
glupec
миротворец
|
|
25 августа 2009 г. 21:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena когда-то этот анекдот был в варианте про НКВД и расстрелы...
Я не застал, значит  |
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
26 августа 2009 г. 14:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Oт жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! -
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!
|
|
|
Dentyst
миродержец
|
|
26 августа 2009 г. 15:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
LoveLife цитата LoveLife Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
А меня за что-то подобное — цензурировали...
|
–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь |
|
|
Irena
философ
|
|
27 августа 2009 г. 02:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!
Ну разумеется! Просто они дошли до какого-то киббуца в пустыне Негев!  |
|
|
Nog
миротворец
|
|
27 августа 2009 г. 09:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Диалог с Мариванной:
- Что случилось Вовочка?
- Захожу я вчера в зал, вижу, папа в преферанс с друзьями играет. И дернуло меня спросить: "Папа, сколько время?".
"Десять", сказал папа. "Вист", сказал дядя Петя. "Вист" сказал дядя Вася.
Я продолжил "А точнее?" "Без пяти", сказал папа. "Согласен" сказал дядя Петя, "Согласен" сказал дядя Вася.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
цитировать